***
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вобще убивает..
***
Доктор:
— Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
***
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.
***
***
Надпись на китайском роддоме \»ХВАТИТ!!!!!!\»
***
вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу
***
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче — чтобы легче дошло. Выбрал такой: \»Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду.\» Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: \»Ты че, понял?\» Китаец: \»Ну конечно, хитрый мужик — попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!\»
***
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной…
***
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
****
Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня?
****
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
****
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
***… Читать далее
Активнее, комрады, активнее…пассивность не красит!!!!
— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя бабушка мороженое ест!
\»Невротик!\» — закричала она.
Он соласился: \»Хорошо, тода в попочку.\»
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно:
— А чем вы это можете доказать?
— ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
— А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
— Где это я… В больнице?
— Да, большей частью.
Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
— Мам, я никогда не смогу забеременеть.
— Почему дочка?
— Я не могу проглотить эту гадость…
Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит \»Не ешь меня, я золотая рыбка\». Мужик
— \»И чего мне с тобой делать тогда?\»
Рыбка
— \»Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь\»
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-\»Лети, лети лепесток…..\»
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..
… Читать далее