***
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
– Меня она вобще убивает..
***
Доктор:
– Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
– Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
***
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.
***
[HIDE]
– Алло! Дедушка, привет. Есть кто-нибудь из взрослых?
***
Послушай женщину и сделай наоборот, а затем переверни ее и сделай, как она хочет.
***
Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано…
А под камнем насрано…
А за камнем наблёвано…
***
Пошаговая стратегия – это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.
***
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидорасы жениха не украли.
***
– Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!!!
***
– Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
– Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
***
Бармен:
– Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Посетитель:
– Налейте мне рюмку лишнего!
***
32-ух летний сантехник из Мюнхена Ганс Мюллер подал иск в городской суд на Fantastisch Entertainments – крупнейшего производителя порнографии в Германии.
***
Он требует вернуть ему все трудодни, которые он отработал за 10 лет безупречной службы, так как за эти годы ещё ни одна одинокая женщина, вызвавшая его, не предложила ему заняться сексом, хотя практически постоянно работал с влагой, менял прокладки и убирал ржавчину. Таким образом он обвиняет киностудию в обмане и предоставлении неверной информациии.
***
Судья:
– Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
– Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
***
Сантехжизнь.
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
***
В детстве хотела стать астрономом, но свое место нашла в офицерской столовой. Главное, чтоб звездочек перед глазами было много….
***
– Петя! Иди домой!!!
– Ну, мам!
– Я кому проорала!!!!!
***
– Дорогой – пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
– Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
– Всё, не могу больше…
– Что?! Сдох?!!
– Да…
– Вот и хомяк твой тоже!!!
***
Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца – иди за ним следом.
***
Две задушевные подруги беседуют:
– Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
– Ну, приходит он как-то домой, а я ему: \”Это ты, Вася?\”
– А что он?
– А он Коля!
[/HIDE]