Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
— Мам, я никогда не смогу забеременеть.
— Почему дочка?
— Я не могу проглотить эту гадость…

Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит \»Не ешь меня, я золотая рыбка\». Мужик
— \»И чего мне с тобой делать тогда?\»
Рыбка
— \»Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь\»
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-\»Лети, лети лепесток…..\»

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..
…Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
— Супружеский долг. Исполняется впервые

— ПООМООГИИТЕЕЕЕ НАСИЛУЮТТТ!!!!
— МОЛЧИ ДУРА, МОЖЕТ САМ СПРАВЛЮСЬ!!!

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Блондинка говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа!
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил!

Он и Она занимаются любовью. Он:
— Давай займемся в позиции 68?
— Это как?
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.