Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
– Мам, я никогда не смогу забеременеть.
– Почему дочка?
– Я не могу проглотить эту гадость…

Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит \”Не ешь меня, я золотая рыбка\”. Мужик
– \”И чего мне с тобой делать тогда?\”
Рыбка
– \”Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь\”
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-\”Лети, лети лепесток…..\”

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
– А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
– Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапка.
– Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу..
…Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
– Супружеский долг. Исполняется впервые

– ПООМООГИИТЕЕЕЕ НАСИЛУЮТТТ!!!!
– МОЛЧИ ДУРА, МОЖЕТ САМ СПРАВЛЮСЬ!!!

– Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
– Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Блондинка говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа!
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил!

Он и Она занимаются любовью. Он:
– Давай займемся в позиции 68?
– Это как?
– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.