Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной…
***
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
****
Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня?
****
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
****
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
***…
Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
****
Женщина — как однорукий бандит.
Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.
****
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!
****
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной…
****
Разговор двух Новых Русских возле памятника \»Слава воинам морякам\»:
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
****
Жизнь заставляет сосать с младенчества!
****
Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих \»CHANEL\» или \»KENZO\» в засохший китайский фломастер.
****
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
****
Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.
****
Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране — ровно в 9.00 (по Москве) — ФАПСИ на всей территории России отключает аську.
****
Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
— А кто из вас Лена?
****
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.
****
Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
****
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
****
Eдут в купе два еврея. Старый думает: \»Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!\» К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!
****
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
****
Девушки — потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
— У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
— Ну, давай сначала плохую!
— Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
— А хорошая?
— Мы завтра идем в кино!
Все-таки наш российский менталитет впитывается с молоком матери.
Поехали с женой в магазин, взяли и наследницу с собой (1 годик). В автокресло усадить её просто нереально (кто ездил с детьми-проблема наверное знакома:)), крутится, вертится, визжит и рвётся в пешую прогулку по заднему сиденью. Не выдержав, пересаживаю туда же маму и даю дитю волю. При подъезде к посту говорю благоверной, мол придержи дитёнка, шобы в окне особо не маячила, не то оштрафуют. Сзади слышу страшный шёпот: \»Лиза, шухер, менты, садись скорей\». Обрачиваюсь в некотором ах@е (в жизни от своей такого не слышал) и наблюдаю как ребёнок старательно сопя (но кстати довольно быстро) карабкается в своё кресло.
****
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
****
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
****
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
****
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
****
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
****
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная…
Ведь хомяк — он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная
****
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку \»Приветствие\» и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает… Винда выдает ему \»Приветствие\». Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный моск, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре…
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
****
Понедельник. Селекторное совещание. На девайсе две кнопки, одну нажимаешь, держишь и говоришь. Вторую можно нажать убрать руку и говорить. Только отключить потом не забыть. От греха подальше.
Вопщем понедельник, селектор, отчеты-планы и т.д.
Селектор: — внимание, начинаем перекличку участников селекторного севещания. Такой-то?
— На связи
— Такой то такой то?
— На связи.
Тут сквозь небольшой треск помех слышится измученный голос бедолаги случайно нажавшего вторую кнопку связи.
— Ну, пля, Петр Иванович. Ну нахера было вчера столько пить?
Селектор: — Пивцов, отключите микрофон!
Пивцов (собеседнику): — Не, я тя спрашиваю? Ну нахера? (мечтательно) А хотя та ниче так была. (грустно) Хотя помню смутно
Учасники совещания затаив дыхание до звона напрягли ухи.
Селекто: — Пивцов!!! Андрей Дмит….
— Пивцов: — Щас опять куйню нести, про то как все хорошо. Заипало уже оно. А давай ка Иваныч, опосля планерки пива по бутылочке? А? Пошлю всех накуй и по пивку? Не, точно всех пошлю…
Иваныч (впервые подал голос): — Правильно, Андрей Дмитрич, идут они все на куй со своей планеркой! Заип…
Селектор: — Пивцов!!! Пи-и-ивцо-о-ов!!! Микрофон!!!
Испуганный голос Иваныча: — Ой, пля…
Микрофон отключен.
Директор (в микрофон): — Ну давай, Пивцов. Посылай всех на куй. Держи слово
(с)Кобах
****
Блондинка купила тур в Египет. Через неделю заскучала, но все-же поехала на экскурсию в музей Тутанхамона II.
И при этой самой экскурсии помутившись разумом от жары, взяла и поцеловала его мумию. А он, этот Тутанхамоня, был заколдовам злой ведьмой и пробудить его мог только поцелуй красивой девушки, которой оказалась та блондинка. Он, этот второй Тутанхамон очухался, (а с ним все его войско, прихвостни и т. д.), и говорит:
— Ты спасла меня, все мое царство-государство. Говори что желаешь — я исполню любые твои 40 желаний.
Но блондинка опомнилась и говорит:
— Не надо мне твоих 40 желаний. Исполни одно…, но сорок раз.
После 37 раза Тутанхамон II умер.
Так давайте выпьем за блондинок, которые спасают наш мир от рабовладельческого строя…
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.
****
Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: \»Не слишком ли быстро я ему дала?\»
****
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.
****
— Ваша сексуальная ориентация?
— БиО
— Это как?
— А… все, что шевелится…
****
Нострадамус прибегает к Фрейду:
— Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
— Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
— Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
— Дьявола?! — перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — вздыхает Нострадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
— ЕС! — благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!…
****
Детство, это когда утреннее \»я болею\» родители понимает буквально…
****
сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: — Жигули
Я: — Да
Ребенок: — А почему они едут?
****
StaLker: Sokol: А нафик ты Сокол?
Sokol: StaLker: У меня фамилия Соколофф
StaLker: Sokol: Нифига себе, у меня тоже, а зовут как?
Sokol: StaLker: Костя, а тебя?
StaLker: Sokol: Меня тоже!!!! А тебе сколько лет?
Sokol: StaLker: 19
StaLker: Sokol: А мне 22
Sokol: StaLker: Блять, я плагиат 🙁
****
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
****
Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану,
ничего не находим, идем в переполненый соседний зал
а там за каждым столом по сетевой розетке
чувак радостно так орет \»Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!\»
никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз
****
Brut : Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем…
Bareed : 🙂
Brut : Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично!
Brut : А потом…
Bareed : Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре?
Brut : Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173.
****
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
****
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна — во рту пересохло
****
((( У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, #ЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко исцеление ((((((