Активнее, комрады, активнее…пассивность не красит!!!!

– Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
– Это твоя бабушка мороженое ест!

\”Невротик!\” – закричала она.
Он соласился: \”Хорошо, тода в попочку.\”

Судья обращается к обвиняемому:
– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
– Конечно:
– А чем вы это можете доказать?
– ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
– А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
– Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
– Где это я… В больнице?
– Да, большей частью.

…Два извечных вопроса русской интеллигенции \”Кто виноват?\” и \”Что делать?\” в наше время заменены двумя другими: \”Где я?\” и \”Кто здесь?\”

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась…

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
Наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.

Украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк:
– хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал,- ни денег ни уважения?
– да мы, украинцы, великая и свободная нация- хотим – ботинки чистим, хотим – посуду моем.

 Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф

Откровенничают две подруги:
– Ваш муж любит вас по-прежнему?
– Нет, недавно я обучила его новому способу.

Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
– Ложась спать, считайте в уме: \”Один, два, три…\” и пока не заснете…
– Нет, доктор… Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
– Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
– Да? И как ты узнал?
– Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
– А дальше что?
– перебивает раздраженный друг.
– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
– Да покороче ты! Что потом?
– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
– А потом? Потом?
– Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Россия – это великая страна, в которой не умеет играть в футбол только сборная России по футболу.

– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

Диктор объявляет: Вчера вечером произошла катастрофа века!
В районе городского кладбища упал дельтаплан. За ночь уже обнаружено 880 трупов, но с каждем часом количество жертв увеличивается…

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит:
– Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
– Жутко спать хочу!
– Хорошо, – говорит джин, – будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары…

 Муж:
– Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
– Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, особенно когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом

У одного мужчины жена попала в аварию. Он в шоке приезжает в больницу.
После операции из реанимационной выходит доктор.
Мужчина подбегает к нему:
– Доктор, как она?!
– Ну, вы понимаете, так получилось – пришлось обе руки ампутировать.
– Как ампутировать? Кто ж мне теперь готовить-то будет?
– Это еще ничего – и ноги ампутировать пришлось.
– Ноги!!! Как? Она ж теперь и ходить не сможет! Ну ничего, двадцать лет вместе прожили, как-нибудь справимся.
– Мужчина, это полбеды – она у вас теперь не слышит и абсолютно немая.
– А!!! Ну, все… инвалид полный! Как жить дальше?!
– Да ладно тебе, мужик, не парься.. шучу я.. померла она…

 Звонки в ветеринарную службу:

Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

– Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

– Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

– У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

– Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

– С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

– У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

– Скажите, а бывает ли у собак \”твердая лапа\”? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

– У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

– У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

– У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
– Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

– Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

– С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

– Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

– Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

– Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: \”Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!\”

– Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?

– Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

– На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

– Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

– Тут гусь в пруду! Спасите!!!

– У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

– На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

– На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

– Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

– Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

– Где купить шприц, как в \”Кавказской пленнице\”?

– Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

– У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

– Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

– У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

– Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера \”Скорой помощи\”: \”У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку.

 Автолюбтелю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую – в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать…

1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит…

Если вы хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы, не посещая Лувр, спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

– Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
– Они грузятся.
– А побыстрее нельзя?
– Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.