Активнее, комрады, активнее…пассивность не красит!!!!

— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя бабушка мороженое ест!

\»Невротик!\» — закричала она.
Он соласился: \»Хорошо, тода в попочку.\»

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно:
— А чем вы это можете доказать?
— ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
— А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
— Где это я… В больнице?
— Да, большей частью.

…Два извечных вопроса русской интеллигенции \»Кто виноват?\» и \»Что делать?\» в наше время заменены двумя другими: \»Где я?\» и \»Кто здесь?\»

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась…

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
Наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.

Украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк:
— хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал,- ни денег ни уважения?
— да мы, украинцы, великая и свободная нация- хотим — ботинки чистим, хотим — посуду моем.

 Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф

Откровенничают две подруги:
— Ваш муж любит вас по-прежнему?
— Нет, недавно я обучила его новому способу.

Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: \»Один, два, три…\» и пока не заснете…
— Нет, доктор… Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что?
— перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Россия — это великая страна, в которой не умеет играть в футбол только сборная России по футболу.

— Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

Диктор объявляет: Вчера вечером произошла катастрофа века!
В районе городского кладбища упал дельтаплан. За ночь уже обнаружено 880 трупов, но с каждем часом количество жертв увеличивается…

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары…

 Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, особенно когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом

У одного мужчины жена попала в аварию. Он в шоке приезжает в больницу.
После операции из реанимационной выходит доктор.
Мужчина подбегает к нему:
— Доктор, как она?!
— Ну, вы понимаете, так получилось — пришлось обе руки ампутировать.
— Как ампутировать? Кто ж мне теперь готовить-то будет?
— Это еще ничего — и ноги ампутировать пришлось.
— Ноги!!! Как? Она ж теперь и ходить не сможет! Ну ничего, двадцать лет вместе прожили, как-нибудь справимся.
— Мужчина, это полбеды — она у вас теперь не слышит и абсолютно немая.
— А!!! Ну, все… инвалид полный! Как жить дальше?!
— Да ладно тебе, мужик, не парься.. шучу я.. померла она…

 Звонки в ветеринарную службу:

Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

— Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

— Скажите, а бывает ли у собак \»твердая лапа\»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

— У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

— Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: \»Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!\»

— Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

— Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

— Тут гусь в пруду! Спасите!!!

— У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

— На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

— Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

— Где купить шприц, как в \»Кавказской пленнице\»?

— Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

— У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера \»Скорой помощи\»: \»У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку.

 Автолюбтелю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать…

1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит…

Если вы хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы, не посещая Лувр, спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.