***

Надпись на китайском роддоме \”ХВАТИТ!!!!!!\”

***

вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу

***

Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче – чтобы легче дошло. Выбрал такой: \”Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду.\” Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: \”Ты че, понял?\” Китаец: \”Ну конечно, хитрый мужик – попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!\”

***

[HIDE] После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

***

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка \”V\”: \”п.6. Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: \”- Банк \”Возрождение\” Ежиков, слушаю…\”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

***

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

***

Приходит араб в израильский банк.
– Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка – только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя…
– Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
– Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
– Извините, ну я же вам говорила – подпишите, а вы…
– Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.

***

Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение искусства уже не представляет никакого труда.

***

Урок в первом классе.
– Дети, сегодня мы будем проходить букву \”П\”. Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
– Парта!
– Хорошо, Коля. Леночка…
– Прыгалки!
– Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву \”Б\” папу в школу не приводил.

***

Возобновлено дело о расстреле царской семьи. Задержан первый подозреваемый

***

\”Colgate\” представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время – как ершик для чистки унитаза.

***

Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В лётчиком!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет!

***

Писать на машине \”я – неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить\” – длинно и неудобно.
Пишут проще: \”Street Racer\”.

***

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать йопт!] – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

***

Вспоминания выпускника:
\”Я помню, как мама меня вела в 1-й класс… И как отец уносил после выпускного\”.

***

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

***

Приходит дочка из школы и говорит:
– Завтра у нас уроки будет вести проститутка…
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка – это не одно и то-же. На завтра жена говорит:
– Знаешь, видела я эту практикантку – ребенок был прав..

***

Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли

***

Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд – 120, правый – 90. И тут красная хонда не меньше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину – вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 перед Москвой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу и невольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то стал говорить. Я тоже опустил стекло и услышал:
– Чего ты ржешь? Я просто на заправку еще заехал.
Вот тут я действительно заржал.

***
  
Жена делает мужу минет.
– Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это.
– Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом..

***

Седня реально прочувствовал всю пользу лежачих полицейских.
Прошел мощный ливень, по дорогам текут реки воды, и перейти дорогу, не намочив ног, можно только по нему, родному ))

***

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
– А вот этот винтик называется,… – смотрит на сноску, – болтик…

***

Жена:
– Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

***

– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
– Что вы на это скажете?
Адвокат:
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал …

***

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
– Где я?
– В двадцать пятой.
– Палате или камере?

***

Шеф секретарше:
– Леночка, это письмо нужно отправить сегодня срочно, оно очень важное, положите его рядом с лаком для ногтей.

***

– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

***

Умирающий муж говорит своей жене:
– Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
– А вдруг ты не умрешь? – спросила жена.

***

.. вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
– Нет, я еще хочу….
– Засыпай, говорю блять. А то до утра его не закопаем.

***

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. Что такое? Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
– А это хоть как-то поможет мне?
– Ну… Насчет поможет или нет хуй его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

***

Операционная.
Врач кричит:
– Мы его теряем!!!… У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
– Возвращаться плохая примета.

****

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС.
Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман. Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая – т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней – огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж – выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье – звонок:
– Пилота такого-то.
Позвали.
– Такой-то у телефона.
– Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
– Я…
– Засняли?
– Нет…
– Ну и дурак![/HIDE]