***

Надпись на китайском роддоме \»ХВАТИТ!!!!!!\»

***

вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу

***

Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче — чтобы легче дошло. Выбрал такой: \»Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду.\» Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: \»Ты че, понял?\» Китаец: \»Ну конечно, хитрый мужик — попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!\»

***

[HIDE] После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

***

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка \»V\»: \»п.6. Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: \»- Банк \»Возрождение\» Ежиков, слушаю…\», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

***

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

***

Приходит араб в израильский банк.
— Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка — только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя…
— Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
— Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
— Извините, ну я же вам говорила – подпишите, а вы…
— Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.

***

Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение искусства уже не представляет никакого труда.

***

Урок в первом классе.
— Дети, сегодня мы будем проходить букву \»П\». Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
— Парта!
— Хорошо, Коля. Леночка…
— Прыгалки!
— Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву \»Б\» папу в школу не приводил.

***

Возобновлено дело о расстреле царской семьи. Задержан первый подозреваемый

***

\»Colgate\» представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время — как ершик для чистки унитаза.

***

Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В лётчиком!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления…
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!

***

Писать на машине \»я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить\» — длинно и неудобно.
Пишут проще: \»Street Racer\».

***

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать йопт!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

***

Вспоминания выпускника:
\»Я помню, как мама меня вела в 1-й класс… И как отец уносил после выпускного\».

***

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

***

Приходит дочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка…
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то-же. На завтра жена говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав..

***

Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли

***

Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд — 120, правый — 90. И тут красная хонда не меньше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину — вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 перед Москвой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу и невольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то стал говорить. Я тоже опустил стекло и услышал:
— Чего ты ржешь? Я просто на заправку еще заехал.
Вот тут я действительно заржал.

***
  
Жена делает мужу минет.
— Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это.
— Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом..

***

Седня реально прочувствовал всю пользу лежачих полицейских.
Прошел мощный ливень, по дорогам текут реки воды, и перейти дорогу, не намочив ног, можно только по нему, родному ))

***

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик…

***

Жена:
— Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

***

— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал …

***

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

***

Шеф секретарше:
— Леночка, это письмо нужно отправить сегодня срочно, оно очень важное, положите его рядом с лаком для ногтей.

***

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

***

Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрешь? — спросила жена.

***

.. вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
— Нет, я еще хочу….
— Засыпай, говорю блять. А то до утра его не закопаем.

***

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. Что такое? Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет хуй его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

***

Операционная.
Врач кричит:
— Мы его теряем!!!… У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
— Возвращаться плохая примета.

****

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС.
Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман. Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая — т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней — огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж — выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье — звонок:
— Пилота такого-то.
Позвали.
— Такой-то у телефона.
— Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
— Я…
— Засняли?
— Нет…
— Ну и дурак![/HIDE]