Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.
Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: “Заявление будете писать? ” Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло…

Стою возле остановки, курю.
Подходит мальчик лет 10-12, у него из носа кровь течет и спрашивает у меня сигаретку.
Я в недоумении спрашиваю”зачем”?
Он говорит, что надо кровь остановить.
В итоге даю ему сигарету, он ломает её, извлекает фильтр вставляет себе в ноздрю и говорит
“хорошо, что ты бонд куришь, тут фильтр нормальный”

Тут вот вьюношы и девушки часто спрашивают как устроиться на работу, если опыта работы нет. Таки я вам расскажу. Не знаю как сейчас, а в мои годы это было можно. Когда я учился в университете, я открыл ПБОЮЛ, принял себя на работу и каждое 1 апреля сдавал нулевую декларацию. Расходы минимальны, а стаж к окончанию университете уже был. Друг же мой пошёл дальше. Нанимал друзей на фирму отца на полставки минимальной зарплаты (около двух тысяч по нашим деньгам) и брал мзду в виде подоходного для налоговой и скромную сумму себе. Так что к окончанию универа у пацанов был стаж год и отличная характеристика. Нет, мы не евреи.

Понимаешь в каком ты мире живешь, когда читаешь, что люди спрашивают у гугла.
– как родить тельца
– стать гинекологом в 13 лет
– угарные цитаты на надгробие
– бухнуть в яндекс баре
– сделать тройное сальто с гаража нормально а не как вован в тот раз
– какова вероятность моей свадьбы с джаредом лето
– звонит или звонит как правильно
– порно с математической тематикой
– заставить банан вибрировать форум электроников
– смертельная доза интернета
– помогите
– на сколько бизнес цитатников нужно подписаться чтобы разбогатеть.

Пару лет назад, была у меня со Сбером похожая история.
Получал тогда зарплату наличкой и некоторую её часть закидывал на карту. Копил, тобишь. К тому времени, денег на счету было ~ 80к.
И вот, с очередной получки, иду к терминалу денег закинуть. Первым делом, решил проверить баланс. Полюбоваться на циферки. И вижу 0!
Тут я малость очканул. Сразу вспомнились все истории про мошенников, хакеров и прочих деятелей. Сразу позвонил в Сбербанк. Как обычно, операторы передовой линии ничем помочь не могут, переключают туда-сюда и всем нужно повторять одно и тоже. Начал основательно нервничать.
После часового прослушивания замечательных мелодий и футбола меня, выяснилось, что счёт мой арестован! Кем, когда и на каком основании? Пишите запрос. Срок рассмотрения – до 30 дней! Я был способен на массовое убийство.
Через пару недель, приходит мне ответ: счет мой арестован судебным приставом, в рамках какого-то исполнительного производства.
Место нахождение: Кугарчинский район, республика Башкортостан. В то время, был там прописан у бабушки, но жил уже много лет в СПб.
Нашёл рабочий телефон этого пристава и от него узнал, что в отношении меня вступил в силу приговор суда о взыскании алиментов! И вот тут я реально оху*ел. Пытался вспомнить всех бывших, у которых от меня могли появиться дети. Короче, если и правда суд был, то дети точно не от меня. Бред какой-то!
Позвонил отцу в Башкирию. Попросил съездить, разобраться. К слову, он адвокат.
Развязка. Суд действительно был и решение вынесено. ФИО ответчика полностью совпадают с моими. Но вот год рождения не 1987, а 1957. День в день, сука! А дальше напутали приставы или Сбер, выяснять не стали. Мне пришлось ждать ещё около двух недель, возвращения денег на карту. Думал, такое бывает только в анекдотах, но это случилось со мной.
Потрачена куча нервов. Естественно, хер кто извился.

У зубного врача. Спрашиваю:
– “У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?”
– “Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите”

Однажды у меня зазвонил телефон.
– Добрый день, могу я поговорить с Вячеславом Вадимовичем?
– Это я
– С Вячеславом Вадимовичем!
– Да, говорите.
– Вы Вячеслав Вадимович?
– А по голосу что, не похож?
– Добрый день, Вячеслав Вадимович!
– Здрасьте.
– Вячеслав Вадимович, вы – один из лучших клиентов Хоум кредит банка…
– О_О
– всегда перечисляете платежи вовремя….
– Вообще-то я у вас работаю агентом по оформлению кредитов ….
– И заработали себе хорошую кредитную историю!
– Да ну, бросьте!
– Вячеслав Вадимович, Как часто вы задумываетесь о своей Мечте?
– (шепотом) Каждый раз, когда принимаю душ
– Простите, Вячеслав Вадимович?
– Часто задумываюсь!
– Вячеслав Вадимович, какая сумма необходима вам для осуществления Вашей Мечты?
– Постойте, давайте прервемся, меня не интересует…
– Почему, Вячеслав Вадимович?
– Я не думаю, что вы мне можете столько предложить.
– Вячеслав Вадимович, назовите примерную сумму, которая вам бы понадобилась!
– Ооооооох. Допустим, полтора миллиона
– Вячеслав Вадимович, сумма для осуществления Вашей Мечты – полтора миллиона рублей?
– Да.
– Какова Ваша Мечта, Вячеслав Вадимович?
– Дом построить хочу
– Вячеслав Вадимович, а что препятствует осуществлению Вашей мечты?
– (шепотом) – Рынок по пизде пошел. И денег хера мне кто даст
– Извините, Вячеслав Вадимович, вас что-то плохо слышно!
– ПЛОХАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ СИТУАЦИЯ НА МЕСТНОМ РЫНКЕ ЖИЛЬЯ! (шепотом) сцука…
– Одну минуту, Вячеслав Вадимович. сколько вы готовы платить за осуществление Вашей Мечты в месяц
– (шепотом) – кто ж блядь вас так учит с клиентом общаться…..
– Вячеслав Вадимович!
– Нууу..приблизительно – десять-пятнадцать тысяч в месяц.
– Вячеслав Вадимович, назовите ваш регион проживания!
– Волгоградская область
– Волгоградская?
– ВОЛГОГРАДСКАЯ!!
– Одну минуту, Вячеслав Вадимович, я должна уточнить некоторые детали, пожалуйста, Вячеслав Вадимович, не кладите трубку.
– (шепотом) Как же вы меня, Вячеслава Вадимовича, заебали…
– Вячеслав Вадимович, спасибо за ожидание! Банк “Хоум Кредит” готов предложить вам кредитный лимит на пятьсот тысяч рублей..
– Не продолжайте, пожалуйста.
– С ежемесячным погашением….
– Меня это не устраивает
– сроком на пять лет с…
– НЕ НАДО!!!
– под 19,97% годовых….
– Вы меня слышите? Мне не нужен этот кредит!
– Вячеслав Вадимович…..почему вас не устраивает это предложение?
– ПОТОМУ ЧТО МНЕ НУЖНО ПОЛТОРА МИЛЛИОНА! ПОЛТОРА! НЕ ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ! Я ЖЕ НЕ ТЕЛЕВИЗОР КУПИТЬ ХОЧУ И НЕ ПУТЕВКУ НА СЕЙШЕЛЫ!
– Вячеслав Вадимович, банк готов предложить вам кредитный лимит на пятьсот тысяч рублей..
– Ну вот, опять…
– Под 19,76% годовых…
– Ебать, ты робот?
– С ежемесячным платежом…
– Ох….
– А оставшуюся сумму вы можете взять в любом другом банке…
– Охренеть, где б еще денег взять, чтоб их отдавать – три кредита в разных банках…
– Вячеслав Вадимович, ваше УНИКАЛЬНОЕ предложение действует всего десять дней! Если вас это заинтересует
– ДА НЕ ЗАИНТЕРЕСУЕТ ОНО МЕНЯ!!!
– Вы можете обратиться в отделение Хоум Кредит банка
– КОНЕЧНО МОГУ!!
– По адресу…
– Пиздец, я работаю у вас, я знаю, куда обратиться!
– Улица Привокзальная…
– Да ты шутишь…
– Дом номер восемь…
– Не может быть!
– По всем вопросам вас проконсультирует дежурный агент.
– И это могу быть я сам!
– Была рада помочь вам. Всего хорошего и до свидания!
– Ой, только не это…

Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «п…..ц как холодно», чем возмутила самую чопорную часть британской общественности. Тем не менее руководство компании решило не её наказывать.
Прогноз погоды от BBC: «п…..ц как холодно» длиннопост, текст, Фото, Холодно, BBC
Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:
– А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
– Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь п…..ц как холодно.
– Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
– П…..ц. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол.
А потом ещё добавила:
– Чертовски холодно. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсолютный, полный п….ц».
– Ясно, – подытожил мистер Тарнбил.
– Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
– Нет. П…..ц как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.
После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин.
После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было п…..ц как холодно».

Документ регламентирует работу коллекторов при взыскании долгов. Законопроект был внесен спикером Совета Федерации Валентиной Матвиенко и председателем Госдумы Сергеем Нарышкиным.
Документ вводит запрет на применение коллекторами физической силы, угрозу ее применения, причинение вреда здоровью, повреждение имущества, психологическое давление и введение в заблуждение. Правительство дало на него положительное заключение.
Я может что-то не понимаю, но разве уголовный кодекс не запрещает всё это делать?

Иду как-то раз в супермаркете между рядами, продукты покупаю. Ко мне подходит мигрант из средней Азии, показывает упаковку с мясом и спрашивает:
– Слющий, брат, щто эта за мясо?
Читаю этикетку и отвечаю:
– Телятина.
– Щто эта? – вопрошает он снова. Я говорю –
– Тёлку зарезали.
Он смотрит на меня то ли удивлённо, то ли испуганно. Я уточняю –
– Телёнка, – вижу тот же недоумевающий взгляд, –
– Маленькую корову.
– Ааа, пониль, спасиба, брат! – с облегчением говорит он.

Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
– Я с УКа “Барс”. Отдайте мне документы…

любовь пройдёт друзья забудут
но остаётся навсегда
монгольским первым космонавтом
жугдэрдэмидийн гуррагча

Похерил бизнес. А если быть точней – похерил и отошел. И вот уже скоро год, как я работаю в машиностроении. Ну как в машиностроении? – в цеху, за станком. Хотя до этого мои резюме на должность директора, управляющего провисели достаточно долго в ряду прочих соискателей, но ни одна контора так и не позвонила. И тут-то я вспомнил свою первую специальность – токарь! Разместил, и мне позвонили. Ну как позвонили? – да просто обрывали телефон с утра до вечера. Такого поворота событий я конечно не ожидал. Так-что место я еще выбирал ковыряя в носу. В итоге получил интересную мужскую работу, как не крути (в прямом и переносном смысле), мужской суровый коллектив). Достойную, как я считаю, з/п. Хватает и старые долги по бизнесу закрывать, еще и на бичпакеты остается. И что самое главное – я теперь снова Женёк, а не какой-то там Евгений Владимирович. К потерям можно отнести своих родных 16 кг, жена на меня сейчас другими глазами смотрит…ну вы понимаете).
Даже какую-никакую мораль можно извлечь – а) В стране острая нехватка станочников
И бэ) Не бойтесь менять свою жизнь. Все к лучшему!
Спасибо. Жека, 42 годика.

Обычно, когда жена с детьми уезжает к тёще, то по приезду закатывает шкандаль вроде:
“Диван за собой не мог заправить штоле!”
“Мусор почему не вынес, воняет!”
“Что за пустые бутылки из-под водки, с кем пил?”
“Полная раковина посуды, кто за тебя мыть будет” ну и т.д.
Вот в субботу так же уехала, я приуныл чутка от скуки, позвонил товарищу, позвал в гости, он подъехал. Ну мы и съели с ним по 0,5 огненной водицы под лёгкую закуску. Потом за ним приехала его жена, и он с ней отправился домой. Я ещё шлифанул баночкой холодного пивка всё это дело, и меня выстегнуло под какой-то музыкальный канал прямо на аккуратно заправленном женой диване (у неё фетиш какой-то по поводу идеально заправленных постелей, прямо кремлёвский полк какой-то, у меня самого так идеально никогда не получается) сверху покрывала. Проснувшись часов в 7 утра, я почувствовал лёгкое недомогание, пожалел об употреблённом на сон грядущий пивасе сверху водяры и подумал, что хорошо бы при таком состоянии организма исключить послеобеденный мозготрах в исполнении жены и привести жилище в первоначальный вид.
Позавтракал остатками вчерашнего закусона, помыл посуду, бутылки в пакет, мусор на мусорку снёс. Порадовался, что хоть диван заправлять не придётся.
Заявляется благоверная, осматривает кухню, убеждается в том, что она в том же виде, в каком она её мне оставила. Заходит в зал, видит заправленный ей же собственноручно диван и заявляет:
“А НУ ДАВАЙ РАССКАЗЫВАЙ – ГДЕ НОЧЕВАЛ!!!?”

Ставил как-то вайфай-сетку на квартире. Жилище просторное, комнат до фига, восемь членов семьи, два десктопа, четыре ноута и два недобука. Для полного счастья у всех мобильники умеют и любят вайфай. Установил роутер, приучил его к интернетам, объяснил, что к чему, и ушёл. На прощание у меня спросили:
— Как же это так: без проводов?
— Радиосигнал, как у ваших сотовых, только другой немножко.
Жаль, тогда я не разглядел испуга в глазах отца семейства.
Через два дня звонят с типичным: «Ничего не работает, сети нет». Приезжаю. Все компы действительно видят какую
угодно сеть, только не домашнюю. Ищу глазами роутер… Да-да, вы угадали, он был там же, где я его оставил, только укутанный в фольгу и накрытый неизвестно откуда взявшейся здесь просвинцованной хренью из арсенала рентген-кабинетов.

Младшую сестру композитора Имре Кальмана однажды спросили:
— Как ваш брат создает свои замечательные оперетты?
Девушка ответила так:
— Мой брат и его либреттисты встречаются ежедневно. Каждый день они выпивают несколько литров черного кофе, выкуривают бесконечное множество сигар, рассказывают друг другу анекдоты и хохочут на весь дом, потом долго говорят о погоде, о девушках, о политике… При этом они все время спорят, ссорятся и кричат. Так продолжается день за днем в течение многих месяцев… И вдруг в один прекрасный день брат сообщает, что оперетта готова…

Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги.
Вижу как у нее падает 1000р. Поднимаю.
Я: Женщина, Вы деньги обронили! Вот они.
Она: Нет, это не я.
Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах!
Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод!
Я: Но…
Она: ИЩИ ДУРАКА!
Я: ?\_(?)_/?

Воспоминания Стивена Кинга о первом искусственном спутнике Земли:
Мы сидели на стульях, как манекены, и смотрели на управляющего. Вид у него был встревоженный и болезненный – а может, это было виновато освещение. Мы гадали, что за катастрофа заставила его остановить фильм в самый напряженный момент, но тут управляющий заговорил, и дрожь в его голосе еще больше смутила нас.
– Я хочу сообщить вам, – начал он, – что русские вывели на орбиту вокруг Земли космический сателлит. Они назвали его… “спутник”.
Сообщение было встречено абсолютным, гробовым молчанием. Помню очень отчетливо: страшное мертвое молчание кинозала вдруг было нарушено одиноким выкриком; не знаю, был это мальчик или девочка, голос был полон слез и испуганной злости: “Давай показывай кино, врун!”
Управляющий даже не посмотрел в ту сторону, откуда донесся голос, и почему-то это было хуже всего. Это было доказательство. Русские опередили нас в космосе. Где-то над нашими головами, триумфально попискивая, несется электронный мяч, сконструированный и запущенный за железным занавесом. Ни Капитан Полночь, ни Ричард Карлсон (который играл в “Звездных всадниках” (Riders to the Stars), боже, какая горькая ирония) не смогли его остановить. Он летел там, вверху.., и они назвали его “спутником”.