Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Как –то лет 20 назад, когда была жива моя бабушка, разводила она индюков. Разводила методом само воспроизводства. Дело это продвигалось не шибко успешно по причине того, что индюшата птенцы очень нежные и дохнут по любому поводу. Подул на них ветерок – сдохли от простуды. Положили корм на жесткую поверхность – сдохли от сотрясения мозга (реально так и было). И все в таком духе. И вот моя бабуля обнаружила, что если индюшонку, который собирается «склеить ласты», капнуть в горло капельку или две спиртосодержащей жидкости (на тот момент в наличии у нее была жидкость под названием «самогон»), то индюшонок отказывается от своих прежних намерений по уходу в иной лучший мир и принимает новое, прогрессивное решение пожить еще. Ну и
дабы остальным, не задумывающимся о загробном мире, индюшатам не было обидно, она стала периодически капать самогончик всем индюшатам, для профилактики. В один из дней, когда заморские птицы были уже большенькие, она видимо переборщила с дозировкой. Несколько индюшат стали драться. Мы вначале подумали, что несколько пар индюшат что-то не поделили. Но когда мы раскидывали дерущуюся пару в разные стороны, образовывались две дерущиеся пары. Ошалевшие, пьяные индюшата устроили массовую потасовку в стиле «все против всех». Несколько осмелевших и охамевших индюшонка кинулись лупить своего папашу. При этом показывали удивительную слаженность действий. Двое отвлекали индюка спереди, еще двое, как киношные каратисты, в прыжке били папашу с двух сторон. Но победить его не смогли. Что удивительно, на людей они не нападали то ли потому, что не считали нас достойными противниками, то ли руководствуясь соображением: «ну их нафиг, они слишком большие, такого все равно не завалишь». Драка продолжавшаяся минут 15-20 затихала сама, по мере того как выветривался спирт из мелких дурных головенок. Жертв и разрушений в итоге не было.

Сидели как-то в баре два друга, один уже изрядно выпил и в конце концов у них завязался спор. В порыве горячки один другому чуть ли не криком сказал:
– Да ты вообще чмо!
Второй, отреагировал более спокойно, но сказал:
– Может пойдём выйдем? Поговорим.
Первый набыченно вскочил:
– Давай чмо! Пошли!!!
Мы всем персоналом с интересом пошли к окнам наблюдать, что будет происходить на улице. Видимо то, что они друзья, сыграло свою роль, так как мордобоя не было – они просто боролись. В итоге второй победил. Потом они зашли обратно и победитель сказал:
– Ну и кто теперь чмо?
– Ты. Просто ты сильное чмо.

Щас в автобус забегает пиздюк, обгоняет всех бабок и садится на единственное свободное место. Бабули начинают причитать, вот мол пиздюк плохой какой. Вслед заходит батя, дает ему леща отцовского, он встает, батя дает ему пакеты и сам садится. Ехали до конечной.

Некий Рэнди Гуиджарро из Калифорнии зашел недавно в антикварную лавку, где продавалось всякое старое барахло. И ковыряя дешевую ерунду он обнаружил снимок, который его заинтересовал. Снимок был сделан в 19-м веке, обошелся всего в два доллара. А теперь мистер Гуиджарро будет очень богат. Итак, снимок размером 4 на 5 дюймов, оригинальный, сделан летом 1878 года. На снимке какие-то люди играют в крикет. Вот только как удалось разобрать, это никакие не “какие-то” люди, а знаменитый американский преступник Уильям Генри Маккарти, он же Билли Кид (Billy the Kid, Малыш Билли) и его банда. До этого считалось, что сохранилась всего одна фотография этого легендарного бандита. Подлинность этого снимка была подтверждена экспертами и мгновенно его стоимость выросла до $5,000,000.

Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит повестка – явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете – сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то, обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо, что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь мать не знает что делать смеяться или плакать.

Договариваюсь о съеме комнаты с боевой бабкой лет семидесяти. Все как положено боевым бабкам: через слово мат, во рту вонючая сигарета и т.п.
– Ну и сам понимаешь, у меня б… непременное условие, чтобы б…дей сюда не водить! Выпивать можешь, но один, и чтоб блевотину сам убирал!
– Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.
Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне и вдруг говорит с надрывом:
– Леха, ну что ты за мудак!!!
– За что это вы???!!!!!
– Как ты жить-то думаешь? Не выпьешь по-человечески, ни б… не притащищь.
– Но вы же сами… я же… как же…
– Жил тут до тебя парень, так я хоть б…цких стонов по ночам наслушалась, никаких сериалов не надо, а уж как нажрется, да наблюет в прихожей, так я плачу навзрыд. Все Петеньку любимого моего, покойника вспоминаю. А ты – будто не мужик, а интеллигент х…ев.
– Но вы же меня предупреждали…
– Ну говорю же, мудак!!! Молодежь-то воспитывать надо, вот я и предупреждала.
Еще через три дня Тамара Санна была полностью довольна новым квартирантом.

Уснул солдат на кровати днём (что разумеется запрещается, даже садиться нельзя), сержант просек что солдат спит, набрал ведро воды и с маху вылил на него. Тот сразу вскочил.
-Что, боец, спишь?!
-Никак нет!
-А что мокрый?
-Постирался!

В далекие 90-е собрался я со своим средним братом за урожаем березового сока. Банка у нас уже была заряжена и по нашим подсчетам должна уже была наполниться. Стояла эта береза в нескольких кварталах от нашего дома и мы решили не топать пешком, а ехать на велосипеде.
Приехали мы снимать банку, она уже была до краев наполнена вкусным и пожалуй, единственным в те времена, доступным соком.
Сняли мы банку и поехали обратно. Я сидел на раме нашего Урала, крепко прижав к себе банку, брат же был за рулем, было видно, что ему было тяжело везти меня, но он уверенно двигался в заданном направлении.
Обратный путь мы решили немного срезать, но на этом пути нас ждало неожиданное препятствие в виде колеи из грязи и жижи на одном из участков дороги.
Помню брат сказал мне: Что бы сейчас не случилось, главное – держи банку. Я прекрасно понимал, если выроню банку, то старший брат даст нам люлей за пролитый сок, мама за разбитую банку, а батя просто так, за компанию.
Я вцепился в банку как мог, брат набрал скорости, чтобы прорваться одним махом. Но, что то пошло не так, велосипед с братом полетел в одну сторону, я с банкой вдругую.
Помню как поднимаю свое лицо из грязи, которое было туда погруженно аж до ушей, и сквозь грязь на глазах вижу, что на вытянутых руках держу над землей банку с соком. Сохранил, даже не расплескал.
И вот, я, полностью в грязи, гордо топаю домой с банкой сока в руках. Когда же зашел домой, я чувствовал себя таким героем, что все космонавты-бурильщики из Армагедона Майкла Бэя и рядом не стояли. Протопал я на кухню, оставляя за собой грязные следы, поставил банку на стол, и сказал: Принес, пейте.
За грязные вещи нам с братом не влетело, как же можно таких добытчиков наказывать.

Мне мама рассказывала, что моя бабушка тоже использовала алкоголь при разведении домашней птицы. А поила она крепкими спиртными напитками мамаш куриц! Смысл в чём: когда птица заботится о потомстве, яиц она в это время не несёт, а так как обычно одновременно на свет появлялось несколько выводков, то получалось, что очень много мамаш халтурили. Чтобы такого не происходило, всех птенцов отбирали и отдавали какой-то одной курице. Но она-то не дура и чужих не берёт, однако после пьянки молодая мама, видимо, забывала, где свои, где чужие и нянчилась со всеми. Так что пьющая мать не всегда горе в семье, такие дела.

В 1775 году английский король Георг III просил Россию дать ему, за хорошую плату, русский экспедиционный корпус с участием казачьих частей для подавления американской революции, но получил личный отказ от императрицы Екатерины II, где, между прочим, говорилось: “я кровью своих подданных не торгую”.

Больше всего на свете я боюсь когда маленькие дети собираются в кучки и что то замышляют. Это моя самая страшная фобия. Лена 35 лет. Воспитатель детского сада.

Сижу на вахте, смотрим с сотрудниками новости по телеку. Показывают Францию, и сожженную тачку, которую подпалили демонстранты, или просто недовольные.
Один сотрудник задумался, и задал вопрос: Почему люди недовольные политикой правительства сжигают к примеру МОЮ тачку, а не тачку депутата, или полицейскую машину? Тут уже задумались остальные. Действительно, бессмысленный акт.

Пара историй из жизни диспетчера скорой:
Показать текст 33 Комментария; пришло от Medic123 11 часов назад смп будни диспетчера текст
1. 9 утра. звонит девушка.
– Скорая,слушаю.
-Але,девушка, записывайте адрес такой то, сегодня к трем часам ждем вас.
– Простите,для чего ждете?
– Нужна кастрация котам.
– Мы оказываем помощь людям,а не животным.
– вы Скорая помощь?
-да
– вы клятву давали?
– а это тут причем?
– Вы должны оказывать помощь всем, даже животным, у меня кот гуляет , сводит меня с ума, помогите мне кастрацией кота значит.
– ничем не могу помочь вам
– С*КИИИИИ
2. Вызывают психбригаду,бабушка сошла с ума.
с психбригадой выезжают и полицейские. Позже ребята рассказывают:
Приехали на вызов, в комнате заперлась женщина,орет ,как резаная, обещает убить всех. Пьяные родственники под дверью крутятся,да рассказывают врачам , что сошла с ума их бабка,кидается, убить хочет. Полиция выламывает дверь. Бабушка в крови и с открытым переломом руки.
Как оказалось: родственнички выпили,но не догнались, решили сначала по-хорошему денег попросить- не дала. Тогда стали бить ее, а она убежала в свою комнату и закрылась. И сразу истерить из за дверей- Убью бл*ядей окаянных. Ну родственники и придумали вызвать психбригаду,чтобы ее забрали, а они комнатку обчистили. Забрали всех. Бабушку в травматологию,родственников – в полицию.

Рассказываю сыну сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку — дедушку и съела его лиса! —
А если бы послушал, — говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и слопали! А так — хоть погулял…

Стою я в коридоре института между парами и что-то повторяю по конспектам. Мимо идет девушка с ребенком. Ну думаю заочница видимо. Но мое внимание привлек взгляд мальца заостренный на мне. Когда я посмотрел на него, он ничуть не растерялся и гордо сказал: ”Здравствуйте профессор!”. Я был весьма удивлен таким “комплиментом” и просто кивнул в ответ. Никогда я еще не был так горд за то что ношу очки.

Приехали сегодня к коллеге – замечательному хирургу. Строгая и очень конкретная женщина. Поучаствовали на операции удаления селезенки. Удачно поучаствовали, овчарка будет жить. И вышли курить.
Тут на улице лежала подушка, и на подушку прилегла белая кошечка. Год-полтора от силы, красивая безумно. Мех ровный, характер очень замечательный, просится на руки, любит ласку. Далее диалог:
– Христина, а что за кошка?
– Да это из эвтаназийных…
– В смысле?
– Ну принесли усыпить. Рука не поднялась.
– А повод?
– Завели 9 месяцев назад, трехмесячную. Говорят, надоела.
(тут я замечу, никаких, повторю, НИКАКИХ индикаций для эвтаназии небыло)
– И?
– Ну а что “И”, сняла бабло за эвтаназию, и поняла, что просто не смогу. Оставила у себя. Что я, не прокормлю?
Теперь эта кошка свободно живет в клинике, “здоровается” с пациентами, очень мило всех принимает, собственно, работает в клинике
этакой “хостесс”. 🙂
Запомните – вы в ответе…

Как было ранее сказано, работаю я в строительной фирме. Периодически наш директор (тот самый «Титюлькин») выезжает на объект для проверки обстановки и раздачи пропорционально распределённых здездюлей. Все к стандартной дозе уже привыкли и знают, что после планового нагоняя никакого наказания не последует, НО! Каждый раз директор выбирает жертву отличившуюся и выдаёт ей особую порцию в виде прилюдного «Какого х.я?», «Ты совсем оху.л?», «Лишаю 50 % премии!». Собственно, такой жертвой стал один прораб, назовём его Алексеем.
В чем суть? Алексей не проконтролировал поставку сэндвич-панелей (материал для облицовки здания/сооружения), которые, в свою очередь, рабочие должны были монтировать. К приезду директора работа так и не была начата, в связи с чем вышеупомянутому прорабу устроили знатную «порку» в виде лишения 50 % премии. После сея действия Алексею было наказано организовать поставку всего объёма материала к понедельнику следующей недели (к слову, нагоняй Алексей получил в четверг), ибо премии он мог лишиться вовсе.
Прораб судорожно начал вести поиски, но найти ему удалось найти только половину требуемого материала, который привезли в воскресенье благодаря слезливым мольбам провинившегося.
Наступил день Х. Босс проезжает через КПП и… О Чудо! Строители ведут монтаж панелей лицевой части здания. Директор задает вопрос прорабу, мол, где остальная часть материала, ибо его маловато. Прораб не растерялся и заявил, что вторая часть находится с оборотной стороны постройки и, якобы, монтаж идёт и там. Причём Алексей сам предложил провести осмотр проводимых работ и с той стороны здания, но повёл он босса не в обход, а напрямик через центральный вход.
Так вот, пока они шли «улиточным шагом», рассматривая производимые работы внутри здания, несколько рабочих бригады Алексея ловко подкатили к сэндвич-панелям, подняли их на погрузчик и покатили к обратной стороне постройки. Лихо их разгрузив, мигом забрались на строительные леса, начали делать вид производства работ как раз к тому времени, как подоспели директор с прорабом.
Босс пожал руку прорабу и пообещал премии не лишать.
Пока они возвращались обратно теми же путями, строители произвели манипуляции с сэндвич-панелями, но только в обратном порядке.

В городе Дубна, есть некое предприятие (называть не буду) занимается оно вполне мирными вещами не какой секретности. Но находится на закрытой территории с КПП и бабкой “ТЫНЕПРОЙДЁШЬ”. Так вот, чтобы попасть за забор нужно:
1 сказать к кому и зачем ты идёшь. Причём если это крупный начальник с кабинетом и личным телефоном она звонит ему и спрашивает, знает ли он тебя и ждёт ли. А если сошка поменьше, то ты сам должен ему дозвонится чтобы он тебя встретил.
2 Должен дать свой паспорт, и бабушка всё с него перепишет себе в тетрадку.
Так вот в очередной раз направляясь на этот объект в предвкушении всё еб.лы нынешнего “фейсконтроля” я заметил у них на заборе надпись ” Столовая – вход свободный”.
Захожу значит внутрь КПП, бабка спрашивает- куда я иду? Отвечаю мол в столовку. Она тут же открывает турникет со словами “
приятного аппетита, вам на 2 этаж на лифте”.
У меня всё…