— Ребят, да мы просто вчетвером на одном аккаунте играем)
— Гастарбайтеры, что ли?)
— Да нет, охрана гостиницы «Украина».

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку.

Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона.
На обратной стороне читаем название:
«Слоник Зохчо».
Мы:
— О, круто, офигеть, спасибо. А что такое «Зохчо»?
— Дураки вы, — говорит. — Это не Зохчо, а «тридцать на сорок».

 

Поиск квартиры в Москве — это что-то вроде: «Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

 

Недавно была на приеме у гинеколога,и та рассказала историю о муже,присутствовавшем при родах жены.
Пришла в наш роддом рожать молодая пара.Схватки нарастают,девочка старается,молодой муж волнуется-в общем,все идет по плану.
И вот,роженица уже начинает покрикивать,муж лезет в пакет, достает кастрюльку чебуреков и начинает трескать!Врачи в отпаде,роженица в истерике.
Паренек свои действия объяснил так:
-Мне мама с собой еду дала,чтобы не проголодался.Она говорила,что это долго происходит.А я,когда волнуюсь,есть хочу.А голодать мне нельзя -у меня гастрит.
Роженица в трансе, с криками «Ненавижу!» Потребовала «выгнать придурка» и пообещала развестись.На волне злости разродилась через полчаса. Врачи ржали всю смену.

 

Бывает же такое…
Утро. 11 часов.
Пришел в магазин. Несетевой. Купить кое-что из еды(колбаса/сыр/молоко).
Чек был на 855 рублей и 20 коп. Как ни странно, у меня было 855 р. И были 5000. Дал 855 р. Продавец говорит-с Вас еще 20 копеек. Я говорю-нету. Сейчас, говорю, дам другую денежку. Но она уже ничего не слушала. Она услышала главное. «Нету». В общем, женщина начала заводиться. Распаляться, как паровоз. Что она ничего никому и ни за кого не должна, что почему все считают ее миллионером платить тут за каждого, что за день таких, как я…
Тем временем, я забрал свои деньги и дал 5000. Мадам продолжала ругаться, благо голосом она была не обделена. Пришлось 2 раза громко сказать-возьмите деньги.
Увидев 5000, она выдала-помельче нет?! Я ответил-помельче нет! Она-ладно, давайте Ваши мелкие. Я-у меня только 5000! Тут она завелась снова. Но неожиданно ее заткнула пенсионерка словами-уважаемая, или работайте, или идите вон и позовите нормального продавца.
Продавец схватила мои 5000. Далее сами продолжите?
Да! Именно! Она сдает мне 4144 р!!! На что я спокойно отвечаю-я не миллионер тут за всех платить. Сдайте, пожалуйста, мне сдачу по правилам. Что было дальше, думаю, писать не надо. Хотя нет, надо.
Было много криков. Что я жадный. Что откуда такие берутся. Что я тут из за копеек выделываюсь… Мне уже было все равно.
В общем, пришла зав. магазином, выслушала ситуацию. Открыла кассу, спокойно сдала мне 80 коп., извинилась за продавца.
…Обычно в конце какая-то мораль. А какая тут мораль? Мораль только в одном. Не надо ругаться. Особенно, если ты на работе…

 

Училась у нас в универе, на параллельном потоке, девушка с необычным именем Мира. А фамилия у нее была достаточно знаменитая — Королёва. И все бы ничего, только мы не имеем привычку писать и печатать вместо буквы Ё букву Е. Вот и получается, что если ее фамилия стоит перед именем, то она Королева Мира. Орфография, мать еЁ.

Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив кота с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот — вот уж не ожидал.

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,улыбаясь,достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила)

Вы знаете, бывают такие ситуации, когда на выполнение какого-то задания вам дается ограниченное количество времени. Скажем, сдать документы куда-то в государственные органы. И как часто бывает, мы откладываем это на последний день. А по иронии судьбы, этим последним днем оказывается воскресенье. Не знаю как у вас, но у меня пару раз в жизни возникали проблемы из-за этого. Когда я логикой пытался донести, что пропустил время из-за того, что в воскресенье они не работают, меня посылали подальше. Но есть очень полезный документ, который разрушит вашим оппонентам все сомнения: ГК РФ, который гласит:
Статья 193 ГК РФ. Окончание срока в нерабочий день. Если последний день срока приходится на нерабочий день, днем окончания срока считается ближайший следующий за ним рабочий день.
И неважно в каких днях считается срок (календарных или рабочих) — эта статья работает всегда.
И пусть весь мир подождет.