…и о чудо! Появляется экран с выбором талонов! Очередь офигивает, ребенок подчинил аппарат. Его мама берёт талон, как и все следующие посетители, несмотря на стоящую перед ними очередь, а уже через пару минут кассиршы начинают неистово кричать: кто берёт талончики?? Хватит трогать терминал!

Иностранные студенты, которые учатся в России, первый год изучают только русский язык. Моя двоюродная сестра как раз им его и преподает.
Иностранные студенты в России публика специфическая, в основном, по словам сестры, из Азии (Китай, Вьетнам, Монголия) и Африки (ДРК, Нигерия, Камерун). Азиаты обычно прилежно и старательно занимаются и через год вполне сносно изъясняются на языке Пушкина и Толстого, а вот африканцы не переусердствуют и больше внимания уделяют русским девушкам — видимо и там без языка не обходится. Но тут у нее появилась пара конголезцев, очень трудолюбивых. Ходят на все занятий, из библиотеки не вылезают.
Объяснила она классу тему про падежи и дала какое-то задание по парам. Эти конголезцы сидят за партой, кивают в ее сторону и постоянно говорят «сука, сука, во сука». Сестра оскорбилась, думает я вас сейчас обратно от Эболы подыхать отправлю, матершинники. А еще, вроде, ботаниками притворялись.
Оказалось, что на их родном наречии «сука» значит падеж. Отправка на родину откладывается.

Всегда, когда ходил в овощном отделе супермаркетов, удивлялся зачем продают много сортов картошки… Сегодня узнал что от сорта картошки зависит то как её лучше приготовить: белую картоху лучше отваривать, красную жарить, а желтую запекать…

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да :))

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по русски?
— Тут все говорят по русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Подключил тариф «Супер МТС» — цена 75 коп/мин.
Проверил тарификацию — списывают >1.2 руб/мин (че за нах?)
Оказывается, нужно было подключить платную опцию «Выгодные звонки» (~ 75 руб/мес)
ОК, включаю — не включается (опция не предоставлена).
В личном кабинете, прописано как ее включать, черным по белому, 3-мя способами. НЕ ПРЕДОСТАВЛЕНА!
Звоню в поддержку: Вы должны перейти на НОВУЮ версию тарифа «Супер МТС» (заплатив 150 руб), а старая версия этого тарифа с ЭТИМ ЖЕ НАЗВАНИЕМ так не работает, хотя в личном кабинете четко написано, что должна.
Чтоб сдохли все яйцеголовые менеджеры МТС и сама компания!
Попробую перетащить номер.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомого. Рядом во дворе игрались дети. Мальчик с девочкой (лет 5 +-) лепили вместе пасочки в песочнице. Тут он ей и говорит:
(м) — Давай играть в семью.
(д) — А это как?
(м) — Я буду муж, а ты жена.
(д) — Давай. А что делать будем?
Пацан встает, стряхивает песок с колен и говорит:
— Жена, я в командировку, буду через месяц.
Разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я был там ещё минут 15, он больше не выходил.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была — загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
— Помочь?
Мы злые, уставшие:
— Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
— Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
— Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе!, — сказал Великий мастер.

Если мне не нравится ананас — я не ем ананас. Я не захожу к нему на страницу. Не читаю его твиттер. Не слежу за его жизнью и не обсуждаю ее.

Моему другу 30 лет, в субботу утром, стал отцом во второй раз. А теперь как он им стал: Он проснулся в 8 утра, от того, что его беременная жена попросила приготовить кашу пока она примет ванну, на что он с неохотой бурчал типа «дай поспать еще рано». Спустя пару минут вопль жены из ванны «вызывай скорую» поднял его на ноги за доли секунды и он набирая номер скорой мчится к жене, которая уже выходит в коридор и… он видит, что головка ребенка начинает выходить (хотя ей еще прошлым днем, после узи гинеколог говорила, что еще недели 2 не раньше). Друг все делает как по книжке, аккуратно придерживая ребенка, жена тужится, ВЫШЕЛ (сразу заорал, даже по попе стучать не пришлось)! Пуповина закрутилась вокруг головы, и тела, но друга уже ничем не напугаешь, он разматывает ее и аккуратно кладет своего сыночка на грудь жене, не раздумывая бежит на кухню отрезает веревочку (для завязки) от фартука и прибежав обратно перевязывает пуповину, говоря при этом «может кровь пойти», после медленно пошел взял своего первенца (который все это время плакал) на руки и вот так они вчетвером лежали в коридоре ждали скорую минут 15. После их госпитализировали (мать и ребенка), а он принялся звонить нам (друзьям). Друг никак не связан с медиками, он по профессии инженер, а по факту у них свой семейный бизнес.
Так вот, что я хотел сказать. У меня друг Герой-отец! какое чудо, что все произошло так как произошло. Ребенок и мама здоровы, завтра идем выписывать. Порадуйтесь за маленького пацана которого первым увидел его Отец, а не человек в медицинском халате!