— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

 

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

 

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: «Ты далеко не первый и не последний…»
Ну что сказать, профессионал.

 

Решил выбраться на пробежку в лес. дай думаю легкие прочищу, воздухом подышу свежим, благо лес рядом с домом.

бегу. задался целью ускоряться каждые 15 минут. на очередном ускорении вижу вдалеке двух старых школьных приятельниц, которые радостно машут мне руками в знак приветствия. с бешеным лицом выдергиваю наушники и кричу:
-бегите за мной, глупые. бегите, если хотите жить.
обезумевшие девочки без промедления рванули за мной.
через пару минут, пробежав не меньше километра, наконец, решаю остановиться.
-кто за тобой гнался, -спрашивает запыхавшаяся мадам, -кто хотел тебя убить?
-да никто, -говорю, — движение — это жизнь.
назвали долбоёбом.

 

Друг атеист пошел по приколу участвовать на школьную олимпиаду по ОПК (основы православной культуры) и занял 1 место. Я ничего не имею против религии и атеистов, но я думаю люди должны знать о своей вере больше.

Сейчас сидим на паре.
И тут ЛУЧШИЙ ПРЕПОД В МИРЕ говорит:» Профессия переводчика нужна. Ни одна машина не смогла перевести художественный текст красиво и грамотно. Ни одна машина не может перевести адекватно видео или аудио файл…
Кто-нибудь здесь смотрит Теорию Большого Взрыва? (лес рук) В переводе Кураж Бомбея? Так вот. Разве машина смогла бы перевести «Бугагашенька»? Уверен, что нет. Машина не доросла до «Бугагашенек»! Не доросла до того, чтобы переводить Шелдона.»

 

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

На неделе зашел в магазин выбрать себе кеды. Выбрал понравившиеся, меряю-размер не тот. Начинаю искать глазами консультанта,чтобы узнать есть ли побольше. Замечаю здорового такого мужика, метра под 2,с бородой и бейджем на рубашке.Подхожу,объясняю проблему и дальше происходит то, чего я ну никак не мог ожидать в магазине.

Продавец достает рацию и с каменным лицом говорит: «Хранитель прием *шипение рации* Это Ястреб-3 прием*шипение рации*»

Мои глаза окруляются,

-Прием Ястреб-3,слушаю вас *шипение рации*

-Хранитель,нужна коробка *называет код с коробки кедов*,45калибра, как поняли *шипение рации*»
-Понял вас Ястреб-3,коробка найдена, возвращайтесь в гнездо.
-Расчетное время прибытия *смотрит на часы* 15:36,как поняли прием.
-Понял Вас Ястреб-3

Продавец протягивает мне коробку с теми кедами,которые были не моего размера и просит,если мне не трудно поставить их на место. Сам же удаляется за дверь с надписью «Служебное Помещение»

Через минуту мне приносят коробку с кедами моего размера и я с поднятым настроением на весь день)

Чем только не развлекаются люди на работе =)

 

Сегодня ехал в автобусе, передо мной сидел дедушка, весь в своих мыслях, на остановке зашла девушка и подсела к нему, достала сотовый и погрузилась в музыку засунув наушники в уши. Дедуля начал расспрашивать, что да как, что это у неё в руках, как им пользоваться, чем лучше кнопочного, ну девушка примерно ясно начала объяснять что это смартфон, удобней кнопочного во всём, так описала его для дедушке словно это не телефон а дар свыше и он должен быть у каждого. Глаза деда загорелись, он уже не вслушивался а слушал с упоением все плюсы её смартфона, вставляя поочерёдно фразы «ничего себе», «вот это да», «ого» Девушка закончила свой рассказ и дальше произошёл диалог:
-А Сколько он стоит? Сколько??
-26 тысяч
-26 тысяч!??? ЗА ЭТУ Х*ЙНУЮ!?

Ржал как конь:D

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

 

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.