Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4.
— На самом верху: Красные флаги и девиз “Пролетарии всех стран соединяйтесь!”
— Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ
— Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
— Еще ниже: (крупно, маркером) ЛУЧШАЯ СУКА
Реакция моего друга:
— Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
— Это еще фигня! А выходили мы по команде: “СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!”
То есть, те кто не успел купить его, могут посмотреть на него, так что ли?
Командир части: \»Ну и х*ли смотришь — давай помогай!!\»
Лейтенант выбежал, затем прибежал с другим огнетушителем, сорвал его и тоже в раковину.
Вот и стоят два долбо@ба, и тушат раковину.\»
Получив направление к хирургу и честно отсидев полтора часа с опухшим пальцем, заваливаюсь в кабинет.
Дальше по пунктам:
1. Хирург укладывает меня на кушетку, осматривает, говорит расслабиться.
2. Пару раз кричит кого-то из соседней комнаты
3. В кабинет входит восемь шоколадных студентов мед вуза ( как объяснил врач — практиканты)
4. На чистом !!! английском хирург начинает рассказывать неграм про мой недуг.
Картина маслом: я на кушетке, вокруг восемь негров и между мной и врачом происходит диалог следующего содержания:
Врач(В): -Если будет больно, скажи.
Я: -Хорошо
В: -Если не будет, тоже скажи.
Я: -Зачем?
В:-НУ Я ЖЕ ДОЛЖНА ПОКАЗАТЬ ИМ КАК НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ.
Лежал в шоке до конца сеанса под надзором чернокожей братии.
Ощущения незабываемые.
Вчера приехали новые кресла. Черное и белое. Долго ждали на заказ. Сегодня девушка зашла взглянуть на них.
Заходит и спрашивает с порога \»О! Чей этот черный?\»
Программист кладет руку на плечо Сэма, делает серьезное лицо и с презрением в глазах говорит: \»Он свободный человек.\»
Девушка покраснела, Сэм долго ржал))
Те, кто считает, что если съесть сердце врага завладеешь его силой и качествами.
Так вот — это всё хрень.
Я иногда ем свиные сердца, но почему-то мой оргазм не длится 30 минут и я явно не такой сильный как те кабаны.
Я как то раз при заказе суши через интернет, слушала от доставщика, что суши это убийство ни в чем не повинной рыбки и я убийца, так как это спонсирую, откажитесь от суши и мяса, кучу буклетов насувал….. :blink: Причем, когда я уже от него отвязалась и позвонила оператору с жалобой, в трубке услышала — секунду… (где то издалека крик) Блядь, почему он все еще не уволен?!! 😀