Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился значит друг мой с прекрасной девой и влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что готова строить с ним отношения, но незадача в том, что она замужем и у неё муж работает в ОМОНе…

Товарищ мой решил показать девушке какой он мачо и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и однажды девушка другу моему звонит и говорит: \»приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили\». Ну дружок мой не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут…упс — стук в дверь, причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся крик: \»жена…открывай блин, я тут стою\». Дружок мой, с дикими от ужаса глазами начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет.

Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса открыла дверь. На пороге стоит её муж омоновец вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что мол его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо. Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец — дело опасное. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз сильнее и он нашёл выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены как человек паук залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он значит и сидит ни жив ни мёртв от страха, и понимает, в какой же он жопе. Жена омоновца тем временем пытается его пьяного спать уложить и всячески пытается заставить его про туалет забыть. Но видимо омоновцу очень сильно захотелось по нужде и он всё таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина).

Омоновец же, снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пи.здец, если его тут сейчас заметят.
И это случилось. Омоновец в экстазе после очередного усилия поднял глаза к небу и увидел. Увидел чудо и его мгновенно пронесло. Потом икнул — то ли от страха, то ли от удивления и упал в обморок. Друг мой понимая что это его единственный шанс спастись пулей вылетел из туалета, и умчался в неизвестном направлении. Омоновец очухался уже через минуту, но на потолке уже никого не было.

Хэппи энд: омоновец бросил пить и уволился с работы. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.