Архив за день: 21.08.2007

Про порно

Фтыкал сейчас в инете список фильмов, штобы скачать сибе пару-тройку гигабайтоф атличнова кино. Пиздец нахуй, судите сами:

“Фауст трахальщик, лучшее немецкое порно”
Я представил деманическую опстанофку как на гравюре Дюрера “Меланхолия”, голый Мефистофель приходит к Фаусту-трахальшеку забрать ево душу, но сцуко не так то прост наш Фауст-трахальщик и без предупреждающих знакоф он нагло наченает ебать Мефистофиля прямо в его сатанинский рог. Готично беспесды.

“Стриптиз девушки Яны”
Это беспесды правельный ход, што в название парнушки сразу указали имя девушки, а то палировать байца на какую-нибудь безымянную даму сафсем не по пацанцки. А так фсе ясно. Яна бля. Непаняток нет.

“Мое первое порно (Anal sex)”
Нехило то попал человек в первое порно, а парни? Новичок, можно сказать, салабон, лошара кароче, а сразу в жопу отъебали. Еще харашо, если главный герой — девушка.

“СтриптизИК, 2006 год”
Эту хуйню наверное качает тока мужчиНКИ или пацаньчИКи. Вместо палнаценнова стриптиза там паказывают тока маленький кусочек пятки.

Читать далее

подборка

 Активнее, комрады, активнее…пассивность не красит!!!!

— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя бабушка мороженое ест!

\»Невротик!\» — закричала она.
Он соласился: \»Хорошо, тода в попочку.\»

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно:
— А чем вы это можете доказать?
— ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
— А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
— Где это я… В больнице?
— Да, большей частью.

Читать далее

Мотороллер не мой! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Итак ,приступим…

SUBJ: Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву!!!

Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем
Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!

Мотороллер не мой! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

читать продолжение…. Читать далее

Проще надо быть

1. Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал — литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали — шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.

Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит.

В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать.

Но Сашка по своему решил. Спорт спортом, а вышка нужна. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку.

Читать далее

Мыло

 Мыло
Из жизни
Сорь, если че….чукча читатель, а не писатель
Справка для тех, кто не знает. 5 градаций срочности вызова на скорой
5 срочность – можно пожрать, попить чаю\\кофе, покурить и поехать на вызов
4 срочность – можно пожрать или попить чаю\\кофе, покурить и поехать на вызов
3 срочность – покурить в курилке попить чаю\\кофе
2 срочность – покурить
1 срочность – курить в машине
Действующие лица
Я- Я
Г- Граненый
М1- первый браток
М2- второй браток
С- узнаете дальше
Читать далее

Загадка индийского художника

 Фотография сделана в музее Тата, штат Джамшепадур, Индия.
Этот рисунок был подарен стальному магнату JRD Tata в день его рождения уличным художником.
Рисунок был передан JRD Tata не художником. Тем не менее, последний пообещал в скором времени раскрыть секрет.
Тата не дожил до этого дня.
И никто не мог понять. что же там нарисовано….

Загадка индийского художника

Разгадку смотрите дальше

Читать далее

Жестокий романс

Олег сидел на рабочем месте, но занимался он отнюдь не работой. Во многих офисах серьезных компаний запрещено пользоваться ICQ на рабочем месте, и Олег работал как раз в одной из таких «серьезных компаний». Но он был близким другом айтишника, потому ему разрешались некоторые вольности. Они не разрешались, конечно, но друг мог его прикрыть, если что, и никогда не выдал бы. Олег переписывался с женой. Он торопливо набирал тексты, стараясь не сильно клацать по клавиатуре, и вдруг на его плечо опустилась чья-то ладонь. Олег вздрогнул и, словно боясь обнаружить на плече гадюку, медленно оглянулся.
— Привет. Чем это ты занят?

Перед ним стояла девчонка, редактор одного из журналов, принадлежащих компании, в которой работал Олег. Он встречал ее много раз в коридоре, здоровался торопливо, боясь останавливать взгляд на соблазнительных формах, так и просящихся наружу из облегающей одежды. Олег был, что называется, «не по этим делам». Он с опаской относился ко всем проявлениям интереса к своей скромной персоне со стороны женской половины человечества. Жена — святое. Брак — суровое клеймо на ухе молодого теленка, рожденного быть осеменителем, но ставшего покорным бычком в стойле.
— Да… Так… В общем — тут… Надо… Читать далее