— Скажите, у вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной
величины: диван напротив телевизора.

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических
свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки
шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, в конце концов,
порядок в доме…

— Кем будешь одеваться на карнавал?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!
— Маску купила?

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для
активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался…

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой мерс.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители
похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве… И только борода
на ветру развевается…

Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили
три дня на переустановку тетриса…

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет — Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются
у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
— Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее
качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит \»Дом 2\»!
— Женись!!

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

— Ой, мам, а это кто, цапля?
— Нет.
— Ой, мам, а это кто, цапля?
— Нет.
— Ой, мам, а это кто, цапля?
— НЕЕЕЕЕЕТ!!!
— А кто?
— Фламинго.
— Мам, а фламинго — это цапля? цапля?
— ЦАПЛЯААААА!!!

Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все
писали транслитом.

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
— Кабан. А вы?
— Нет, вы не Кабан, вы — Свинья. Я вот — Коза.
— Овца ты, а не Коза!
— Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
— Всего доброго! Извините. Удачи!

Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению
в неграмотности.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки — значит, на улице -40.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли
в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

— Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
— Какой блат? Сестла!

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев:
— Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
— Конечно! Мы ведь растаять можем…
— Петька! Врубай обогреватель!! Будут знать, как детям книжки дарить…

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: \»Кормить слона строго запрещается!\»

— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить…

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её зАмок…

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя —
бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота
и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое плоскостопие последней стадии?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя.

— Моя фамилия Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук.
(Прислала Алинка)

— Ваш сын бросил в меня камнем!
— Да вы что?! И куда он вам попал?
— Слава Богу, он промахнулся!!
— Это не мой сын!!!

Дракон похитил красавицу из деревни. Просит выкуп, или съест всю деревню.
Девушка была слепая. Прошло время и дракон влюбился в нее. И поцеловал ее.
И случилось чудо — девушка прозрела. Но увидев дракона — стала глухонемой.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж,
но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.