1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стульям, подносы и всякую кухонную утварь в школьной столовой к столам и т.д.

2. Распишите, или измажьте чем нибудь вонючим и липким ящики письменного стола учителя.

3. В спортзале, а лучше в раздевалке долго ищите якобы потерявшуюся контактную линзу. Перегородите дорогу и не впускайте никого, объясняя что они могут ее растоптать, натурально бейтесь в истерике.

4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завуч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.

5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пудовые гири, из мастерских инструменты, выкручивайте лампочки из патронов, \”приватизируйте\” любое школьное оборудование. Все это вы можете передать анархо-группам вашего города. Они остро нуждаются в этом.

6. Поджигайте урны, можете попутно бросить дымовуху.

[HIDE]

7. Во время урока инсценируйте всем классом приступ кашля или насморка.

8. Измажьте губной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные ручки приемной директора или завуча.

9. Подвешивайте к потолку или другим труднодоступным местам какие-нибудь вонючие вещества.

10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибудь радикально погромное издание, мотивируя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.

11. Печатайте фальшивые извещения, уведомления, сообщения от имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почтовые ящики учителям.

12. Распространяйте среди учеников домашние телефоны учителей, звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццу, вызывайте скорую, пожарную, милицию (пользуйтесь тем, что вам еще не стукнуло 14).

13. Проберитесь в вашу школу ночью и подожгите ее.

14. После уроков заткните раковины и откройте краны во всех доступных вам туалетах.

15. Если посчастливиться и классный журнал окажется у вас в руках не упускайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.

16. Принесите с собой в школу катушки ниток, или лучше веревок. Устройте в коридоре паутину.

17. Засоряйте унитазы и раковины.

18. Распространяйте среди учеников приглашения на день рождения учителя, который об этом конечно же не догадывается.

19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и угостите своих товарищей.

20. Сними с флагштока перед школой государственный флаг и повесь на его место черный. Перепутай веревку так, чтобы снять его можно было только забравшись наверх.

21. Заблокируйте звонок.

22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите зажженную спичку.

23. Если администрация вашей школы не оценивает работу учителей – оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьному радио, опубликуйте его в школьной газете или просто вывесите в холле.

24. Пусть один человек ляжет под окнами. Когда учителя поспешат ему на помощь пробормочите им вслед: \”это опять наркотики\”, или \”это Фред заставил его спрыгнуть с третьего этажа\”.

25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите в них дырки и верните на мойку.

26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашу скуку.

27. Все время делайте вид, что фотографируете учителей. Они очень смешно позируют.

28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.

29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к косяку, чтоб это не было заметно. Она упадет когда он потянет за ручку.

30. Положите на стол учителя кнопку или пластырь липкой стороной вверх.

 [/HIDE]