Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». (ЧИТАТЬ МНОГО)))

Я без соли жрать не могу – сказала собака.

– Соль и ниебёт – поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил о[censored]нный недостаток этого минерала в организме, а главное в

еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила

жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ[censored]а к молодому и прыщавому

студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим

прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я

сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после

чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала

с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы

раньше, что она эту [censored]ню слушает – сжог бы их собственноручно (её и диски). И

ушла. А что соль в доме заканчивается – ни [censored] не сказала. Я, как натура

подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе»
– Я без соли жрать не могу – сказала собака.
– Соль и ниебёт – поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил о[censored]нный недостаток этого минерала в организме, а главное в
еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила
жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ[censored]а к молодому и прыщавому
студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я
сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после
чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала
с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы
раньше, что она эту [censored]ню слушает – сжог бы их собственноручно (её и диски). И
ушла. А что соль в доме заканчивается – ни [censored] не сказала. Я, как натура
подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
– Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне
перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она на[censored]ела. Например, она так и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я
неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, [censored] его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще
телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ [censored]ее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят
футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных
хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне
бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили,
не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается [censored], она сь[censored]ась? Деньги я
нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда
реагировал положительно – следи за собой и будешь любима, в затяжное[censored]дство не
пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и [censored] на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала
и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что
кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж
просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не
срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил
соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских
ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
– Доброе утро!
– Здравствуйте.
– Как настроение?
– Как обычно.
– Вы до скольки сегодня работаете?
– До восьми.
– Я могу за вами заехать?
– Зачем?
– С целью пригласить на приятный вечер.
– У меня дела.
– В смысле месячные?
– Мужчина, вам пошутить не скем?
– Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
– Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
– Да всё коньяк мешал.
– С чем мешали? – подъ[censored]ает, это хорошо.
– С любовью к вам.
– Что-то долго собирались.
– Запрягаем долго, а едем – ветер в ушах!
– Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
– Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно
уничтожая воспоминания о супруге.
– Ну что, сегодня [censored]ься будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
– Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
– Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
– Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте [censored]еть, и
слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть,
[censored]и.
– Цветы купи, долба[censored] – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить
её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
– Это чего, типа нестандартный ход? – кошку эту убью когда-нибудь!
– Вам ни[censored] не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
– Купил бы по необычней чего-нибудь.
– Чего?
– Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за[censored]и.
Делать не[censored], побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем о[censored]нно яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже
одобрили.
– А чего с розами делать будешь? – собака интересуется с ухмылкой.
– Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
– Толковая мысль! – собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
– Кто там?
– Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
– У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
– Ух ты! Спасибо! Проходи.
– Да ну, муж ревновать начнёт.
– Какой муж, я ж два года в разводе!
– Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
– Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
– Да мы разошлись.
– Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня
смотрит.
– Другого нашла.
– Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну [censored]и ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз
придётся.
– В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
– Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим [censored]м. Пока ходил, животные хлеб порезали,
колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё
кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется
знание предмета.
– Лук тогда порежь – собаке говорю.
– Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
– А я думала, что вы на машине заедете… – разачаровано протянула она, обиженно
оттопырив нижнюю губу.
– Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и
натиск.
– А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
– У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей
мозги как могу, она ни с места.
– Ну не знаю, надо подумать… – [censored]ец, она похоже мама буратино, деревянная
напрочь.
– А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла
как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,
а только ноги пошли.
– А что за ужин? – мысли похоже догнали.
– Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
– Я водку не пью! – нервно она меня пер[censored]а как то.
– Беременные? – галантно подшучиваю.
– Почему сразу беременные, просто не пью!
– Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится
мне [censored]ятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с
паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них,
произносит два слова, первое, когда выходит собака:
– Собака…
второе, когда выходит кошка:
– Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь [censored]ануть. Молучи, думаю, а то
тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит,
меня ждёт.
– Знаешь – тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
– Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.

– И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
– Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
– Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и
собака прихохатывая убралась в комнату.
– С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
– Сам с собой, привычка от армии осталась.
– А где служил?
– РВСН.
– Что это такое?
– Ракетчики…
– Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
– Где? Там? – как меня за[censored]и эти вопросы про радиацию.
– В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
– Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
– Как это нет, а если война?
– С кем?
– С Американцами.
– У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
– А что это такое?
– Это? какушки!!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала
глазами и ничего не понимала.
– Фу, как грубо – сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.
Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как
истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,[censored], дурень на автомате как
спрошу:
– Кто играет?
– Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя [censored]к и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,
спасибо[censored], по[censored]ся от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
– Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. [censored]ь, это ещё кто припёрся?
– Кто там?
– Я – жена ушедьшая.
– Тебе какого [censored] надо? Иди к своему [censored]сосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
– Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты
меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на [censored] (вниз по
лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни [censored] не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
– выпейте, поможет,[censored] буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную
реакцию. Кричит мне:
– Она [censored]тая, орёт как телевизор.
– Не[censored] языком молоть потому-что! – я [censored]ец какой злой. Кассирша опять
отрубилась.
– Что, уже[censored]дей навёл? – жена самодовольно подъ[censored]ает из-за двери. И кто-то
вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась [censored] его
знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не
мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
– Телефон, где телефон, скорую срочно… – визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
– Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а
сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что
забыли и у[censored]айте по хорошему, у нас и без вас полна счастье! огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт
«ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
– Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
– Ты извини, но мы на балкон съ[censored]аем, а то слишком жарко становится, как в
мартеновской печи.
– У[censored]айте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера
крупного звена.
– Этот что-ли?
– Что «этот»?
– Новый избранник.
– Ааа, ага, он, [censored]ас.
– Живой хоть?
– Сорбака сказала, что ни чего страшного.
– Кто?!
– Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
– Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
– Ни [censored] себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
– Так, знакомая, зашла в гости…
– Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её
вырубила?
– Да.
– Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут
десять заходит Марина.
– Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
– Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Отпуск

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём.
Поеду один. На[censored] «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду,
к [censored]м собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого
в критической ситуации.
– Я на самолёте не полечу – сказала собака.
– Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до
нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему.
Начнут ещё [censored]аболить налюдях.

– А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
– Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
– Это ты ещё всему вагону объясни!
– А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
– Если хочешь – говорю, – организуем.
– Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
– И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с
детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
– Какой пёсик, не кусается?
– Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
– А вы, в каком купе?
– В седьмом.
– А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
– Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё по[censored]и. И тут как гавкнет. Мамаша
любознательная, аж сумку выронила.
– Вы же говорили, что она немая.
– Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
– А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
– Кошка, кошка… – подза[censored]о меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные
активизировались, лезут поближе.
– Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
– Отойдите, дядя же сказал.
– Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
– Не шумные? – проводник кивает на животных.
– Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку
поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
– Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл
переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю
полку.
– Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
– Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
– О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
– Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
– Да?
– Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
– Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
– Не бойтесь, не укусит.
– Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
– Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе
счастье.
– Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела
сверху.
– А вы положите туда, где не подобраться.
– Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
– Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она
исчезла.
– Не замужняя – собака, подождав, говорит.
– Кольца, что-ли нет?
– Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама
ничего…
– Детей у неё вроде двое.
– Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
– Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
– Да?
– Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё
местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
– Давайте.
– А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.

– Да, привычка от армии осталась.
– А где служили?
– РВСН.
– А что это?
– Ракетчики.
– А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
– Вы не кассиршей работаете?
– Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
– Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
– Да, пожалуйста.
– Вы не замужем?
– Нет, в разводе. А это зачем?
– Спор вышел небольшой.
– С кем? – изумлённо спрашивает.
– С самим собой.
– Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
– Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
– Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается
– Да и чемодан могу обоссать.
– Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
– Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях
не постелены.
– Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
– Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл
дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики,
проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали
дети, и жёны. [censored]ато отправить семью куда-нибудь подальше – к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
– Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила
кошка.
– Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс.
Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
– Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши
голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось.
Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
– А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три
кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
– Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
– Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка
первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
– Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
– Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
– Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на
руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл
дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
– Без нас не уезжайте.
– Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз
попросил погладить собаку.
– Дяденька, а можно к вам зайти потом?
– У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо
иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную
фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже
прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.

– Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
– Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
– Собачка, можно я тебя поглажу? – застенчиво и тихонечко малыш обратился к
собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
– Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… – устало ответила она ребёнку.
– Она говорящая… – зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
– Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий
поступок.
– Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
– Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить
собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
– И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть
колбаса?»
– И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
– Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила
кошка, спрыгивая вниз.
– Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что
чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
– Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
– Докторская? – спросила кошка.
– Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
– Докторская – констатировала она, прожевав.
– А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
– Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
– Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
– Иди за добавкой.
– А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
– Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! – напутствовали два мохнатых
негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
– Совести у вас нет!
– Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
– Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты –
поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
– Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
– Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама
стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше
брата на пару лет.
– Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
– Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
– А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака
разговаривает!»
– Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
– Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро.
А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
– Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
– Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
– Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
– Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
– Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите
завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
– Давайте, давайте – Таня взяла их за руки и повела.
– Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

– Ты бы, это, к Тане то сходил бы… – лениво прозевала кошка.
– Припрёт, схожу, только вот негде.
– Ну мы можем выйти, типа погулять.
– Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
– Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами,
аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед
собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала
выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я
шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в [censored]у
чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
– Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
– Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
– Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да
вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
– Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
– Знаешь, чего-то расхотелось.
– Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
– Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь
приоткрылась и выглянула Таня.
– Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил
проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для
поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не
спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала,
кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и
без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным
человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал
«бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой.
Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и
немного скуча

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». (ЧИТАТЬ МНОГО))): 2 комментария

    1. Галина

      Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
      – Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
      – Извини подруга, – глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
      И тут она (собака) как заорёт – “Кошка отстала от поезда!!!”
      – Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
      – Ой! Мой чемодан!
      Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
      – Когда, где? – это я уже собаке.
      – Только что была остановка, или вы не заметили?
      – Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
      – Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

      Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- “Дайте мне точку опоры и я переверну Землю”. Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

      – Объясни всё проводнику, – пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
      – Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
      Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
      – Кто отстал? – с тревогой спросила она.
      – Кошка.
      – Кто?
      – Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
      – Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
      Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
      – Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
      – Да, я, а вы кто?
      – Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
      – Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
      – А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
      И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
      – Давай родная, жми+ – прошептал я.
      – Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
      – Да.
      – Первый раз в жизни такое вижу+ – растерянно пробормотал он.

      Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
      – Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
      И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
      -А это чё за окунь?

      Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
      – Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. – объяснил я лейтенанту.
      – Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
      – То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

      Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
      – А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
      – Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
      Ну и в таком духе.
      К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
      – Ой, а чем же мне дырку то заделать?
      – У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
      – Найдём! – отвечал бригадир.

      Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
      – Спасибо, что не бросил.
      – Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
      – А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
      – Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
      Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался ……

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *