О — оператор
А — абонент

О: Слушаю вас.
А: У моего мужа зубная щетка в… ну… в заднем проходе.
О: А как она там оказалась?
А: А пить меньше надо!..
(*Щетка оказалась электрической, плюс включенной. Мужик обегал три травмапунткта, все ржали и посылали к стоматологу. В результате вызывали скорую на предынфарктное состояние, увезли, кажется, в Склиф доставать щетку из задницы…*)

О: Где вы находитесь?
А: На платформе.
О: На какой платформе?
А: Что значит — на какой платформе? Здесь одна платформа.
О: Вы в Москве или в области?
А: В области.
О: Где именно в области?
А: Девушка, я же вам говорю — на платформе!..

А: Девушка, а как бы мне из леса выбраться?
О: А в каком лесу вы находитесь?
А: Ну вот лес, у города ***… Я тут за лосями пошел, хотел на лосей посмотреть, лоси ушли, а я остался…
(*Мужик на полном серьезе, трезвый (!!!) пошел за лосями и заблудился. Юный натуралист, блин…*)

А: Вы в Москве или в области?
О: Да!

А (*с понтами, уже минут пятнадцать висит на телефоне, вызывает гаишников на побитую фару*): Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
О (*новенький, задолбавшийся, озверевший*): У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным Запорожцем!
А: У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
О: Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!..
(*История умалчивает о последствиях для этого оператора*)

А: Алло, девочки, это из \»Скорой\», нам бы тут кого-нибудь из милиции одну сопротивляющуюся тушку загрузить…
О: Одного хватит или на эту тушку двоих надо?..
А: Мы эту тушку второем в поймать не можем!.. *в трубке слышно пьяным голосом: \»Да пааааашли вы, да чо вам надо, че, не видите, йа тут червякоффффф капаю… И чо? Они как асфальта наедятся, так сразу таааак тонут… ик!.. хршооо!\»*

А (*около 4 ночи*): Девушка, у нас тут под окнами компания лиц кавказкой национальности что-то замышляют, наверное, поджидают кого-то.
О: В чем это выражается?
А: Ну, они собрались во дворе, у машины, что-то обсуждают, орут, музыку слушают…
О: Музыку? И вам кажется, что они кого-то так поджидают?
А (*с отчаяньем в голосе*): Ну девушка!.. Они ее ГРОМКО слушают!..

А: Девушка, вызовите пожалуйста милицию по адресу ***.
О: Какая причина вызова?
А: Громкая музыка у соседей.
О: Сейчас еще не такое время, когда это нарушение.
А: Нет? Хорошо, тогда через пять минут вызовите скорую по тому же адресу…

А (*поддатым голосом*): А у нас тут бомба!
О: У нас это где?
А: В пизде!..
О: Вам вызвать скорую на посторонние предметы в половых органах?..
А: Да, да, тогда и у них будет!.. (*кидает трубку*)

А: Тут авария, вызывайте всех!!!
О: Адрес?
А: Какой адрес, дура, скорую вызывай!..

А: Девушка, вызовите пожалуйта, а то я выхожу из супермаркета, а у меня \»Девятка\» в жопе торчит…
О: Вам ГИБДД или Скорую?

А: Девушка, вы знаете, у меня тридцать два сантиметра…
О (*достатый всеми к концу смены*): Очко?
Абонент выдает непечатную реплику и бросает трубку.

А (*часа три ночи*): Это Служба Спасения?
О: Да, я вас слушаю.
А: Вы не спите?
О: Нет…
А: И мы тоже… Третий день… У нас сессия… СПАСИТЕ!!!

Опечатки из отчетов о вызове:

Охерово-Зуево
Шакир-подшибневская ул. (Шарикоподшипниковская)
Ул. Соломенной Старушки (на самом деле Сторожки)
Станция метро Пукинская (Пушкинская)
Южное Тушкино (Тушино)

© KyraMarkbert