Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами. 😀

-Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
-Слушай их больше, мама. У них скем не переспишь, так сразу и жених!

Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как же так можно!
-Сара, успокойся, я его продал!

DanGer(С)
Не так давно довелось побывать в приемной травмпункта областной больницы. Привозят туда всех тех исколеченных жизнью, кому \»посчастливилось\» прокатиться в карете скорой помощи…
Наблюдал там такую картину:
Приводят, а вернее привозят мужика лет 30… грязного, побитого, с диагнозом \»алкогольная энтоксикация\»… проще говоря — перепил мужик.
Едет он на каталке, песни поет, руками размахивает в общем ведет себя в полном соответствии с диагнозом. Поставили каталку в уголке и вопреки ожиданиям и опасениям персонала мужик мирно уснул…
Спустя примерно минут 20 к нему подошел врач. Разбудил, и желая наладить контакт с неадекватным молодым человеком по всей видимости спросил где он работает (разговора я не слышал). Затем ухмыляясь оборачивается к стоявшей неподалеку медсестре и кричит:
— Наташа, сколько уже у тебя дома воды нет??
— Две недели.
— Ну тогда вот(показывая на пьяного чела)… к тебе из водоканала приехали!

Меня стегало не по децки.

Она:
— Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
— Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

Еще один взгляд на прошедшие выборы.
Ежедневно езжу по Ленинградскому шоссе. Пробки — жуть. Как-то остановил гаишник и попросил подвезти. Едем, разговариваем. Жалуюсь на пробки, говорю, что очень много фур на Ленинградке — идут сплошным потоком.
— А что ж Вы хотите, — отвечает гаишник. — В Кремле ведь кто сидит.
Странная, думаю, логика. Решил поинтересоваться:
— А как влияет сидящий в Кремле на пробки на Ленинградке?
Гаишник улыбнулся.
— Когда Немцов у в правительстве был, так в Москву столько фур из Нижнего Новгорода шло, что просто ужас. Убрали его и через пару месяцев фуры из Нижнего закончились. Так что, делайте выводы.
Да, подумал, не скоро по Ленинградке ездить нормально можно будет. Вот она политика по-русски — борьба за то, по какому шоссе в Москву фуры ездить будут.

Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой \»хорошо\», но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
\»Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми\».

Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: \»Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!\»

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: \»Ы!-Ы!-Ы!-Ы!\».
Ну, \»контра\» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж:
— Но все равно… Робот твой! Говоришь ему \»Лёлик, ко мне\» и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
— Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи \»Лёлик ко мне\», а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не знаю… Но Лёлик г д е т о рядом.

Тигр Куклачева, загребая ванночку, докопался до соседей снизу.

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 именно так выглядит простой американский нефтяник.

Объявление: \»Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно\»

— То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой…

Вчера сидел в кофе с двумя своими подругами.
Первая (работает в ларьке, продавщицой) говорит:
— Мне смешно, но и жалко людей, которые с самого утра заказывают мальнькую минералку и жевачку, видимо вчера бухали.
Вторая (работает в круглосуточной аптеке) отвечает:
— Это что! Когда в два часа ночи, три парня покупают одну пипетку — вот это смешно!!!

— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж…
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу…

— Здорово, бл$, короче, бл$…
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо \»про себя\»):
— Здравствуйте..(пауза)..буду краток..(пауза)..

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист. Раз тронула — играй.

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
— У тебя знакомые мужчины есть?
— Есть!
— Звони тридцати двум.
— Зачем так много?
— Ну, во-первых, половина не придет.
— А зачем нам шестнадцать?
— Во-вторых, половина напьется.
— Но, восемь тоже многовато!
— В третьих, половина как всегда не сможет!
— А четверо-то куда?!
— А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Учился в университете парень Олег, фамилия — Кучерявый. Как-то подходит к ентому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься.
Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногрупница подошла… В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом
посматривает.
Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман..
Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель:
фамилия у девушки была — Чубчик…

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!!!

— Дорогой, где ты был?
— На Яндексе.
— Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел…

Читал тут недавно:
Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за \»комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах\», а в разрезанном виде арбуз \»ассоциируется с пастью чудовища…\»
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов \»ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)\»

— Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь — и кончится февраль
Придумать — дело не момента…
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в \»Ювелирторг\»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь…
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть…
А может, сумочку какую…
Вон ту, с эмблемой \»Дэ энд Ге\»…
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены… ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л\»Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным \»Золинген\»
Платочек приглядел ажурный
Не то… не то… не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Все страны поздравляют Д. Медведева с победой на президентских выборах: Украина прислала отборного сала, Белоруссия — лучшей картошки, Грузия — многолетнего вина. Телеграмма пришла из Израиля.

Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар+

Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!