Стальные нервы и железные яйца!
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс \»F@ck you\», затем обернулся к невесте и повторил \»F@ck you\», а затем обратился к ошеломлённым гостям: \»Я отсюда сваливаю\» и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)
Я устроился гораздо позднее нашей уборщицы и, первым делом, приказным порядком (т.к. научен горьким опытом на предыдущих местах) отдистанцировал её от своего стола и компа на 1 метр., хотя и это не мешает ей ломать всё, что торчит из юсб, и заставлять валяца на полу, то, что до неё аккуратно лежало на столе.
По работе приколов много, но сегодня она отожгла по полной в туалете.
Я люблю цветы, т.е. я их поливаю по пятницам, чтоб не засохли. Иногда я это забываю делать и в извинение своей забывчивости, сегодня купил какое-то жидкое удобрение \»Идеал\» (черная жижа для добавления в воду перед поливом). Отлил этой гадости в 2л бутылку из под колы и пошел в туалет налить воды.
Подошел к раковине, сзади подошла уборщица, типа тряпку сполоснуть.
Я подставил бутылку и открыл воду. Вода в бутылке ессено стала черной.
Слышу за спиной:
— Батюшки!!! Это, чтож вода-то такая грязная… чем же я коридор мыть-то буду?!!!
Я не долго думая говорю, что это не вода, а Кока-кола, которую я заказал по интернету прямо в кран. (Почему по интернету? Потому, что она этого слова боиться больше плаката \»Дорогая тётя Даша! В серверной Вам делать не**й!!!\»)
Наполнил я бутылку. И спокойно пошел на место.
Следом за мной появляется уборщица и прямиком направляется к кулеру. Берет чистый стаканчик и гордо удаляется.
Я объявляю всем, что сегодня день водопроводчика (у неё муж водопроводчик), и тетя Даша причащаться пошла из умывальника. На спор ставлю стольник. Тут же вписывается весь офис и все украдкой срываемся за ней. Картина такая: она подходит к раковине, набирает стакан воды, минуту его рассматривает, ещё минуту нюхает, потом отпивает и типа смакует. Сплевывает, говорит: \»Бл**ь, засрал воду своей кока-колой!\», выбрасывает стакан и удаляется…
Про гастроли украинской хоровой капеллы
Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы |Думка\» 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники — два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: |Рекетиры!!!\»
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, енор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: |Рекетиры подмогу вызвали!!!\» Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам — землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
— Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша