В тему о законопроекте Путина о выносе игровых заведений в отдельные
обособленные игровые зоны. Рассказал владелец сети игровых автоматов
(армянин по национальности):
— У нас в Ереване давно все игровые заведения за город вынесли. Мы –
  армяне – народ ведь очень азартный. У нас туда маршрутки идут особенные.
Туда едешь – платишь за проезд. Обратно – с тебя денег уже не берут…
Вот такой, понимаете, душевный сервис по-армянски!

***

Последние учения НАТО.

В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая
воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в
«горячих точках», а именно на границе с ГДР.
Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого
класса, а теперь толстого менеджера.

«Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла
в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда
не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось,
что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и
начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко
в тылу и задача — геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков
и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из
зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых
гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных
орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от
постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все
бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.
Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы
знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно
было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.
Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось,
участились случаи проноса пива в казармы.
И вдруг…
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не
бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще
трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город
поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют
по особому плану, даже если нет командира или он убит…
И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся,
забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В
воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж
которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив
забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет
Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно
пожить. Потери — трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава,
которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир
изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским
погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения
вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с
полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8,
две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает
как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще
хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет,
остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет,
потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать
автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял
единственно правильное решение, в отсутсвии связи с полком, быстро
вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему
оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая
сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение
в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий
случай не включая фар…
А в это время…
Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец,
уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и
приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем
различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она
закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.
Куча пострадавших, сломаные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный
конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а
стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко
вторая, дошло до рукоприкладства…
Наконец заработало радио. Отбой! Ура… Но почему так поздно, почему не
было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются,
если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не
было. ішкин кот! Третья Мировая!!!… Тысячи танков у него за спиной
утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть,
уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался,
сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.
Больше внезапных учений в НАТО не проводили. »

***

Торговал я одно время полиграфическим оборудованием.
И вот надыбали мы клиента. Жирного такого карася. Допустим, из Сургута.
Хочет машину из верхнего ценового предела. Четырехкрасочный офсет со
всеми делами. Например — Хайдельберг. На круг — мульена на четыре
зеленых денег. Не считая расходников и запчастей в дальнейшем.
Карась реальный. То есть не фуфло. А то есть такие — пальцы веером, а за
душой три копейки. Главное — понт.
Этот — нет. Съездил я в командировку туда, вижу — да! Уже и помещение
готово под машину. И заказы на год вперед под эту технику у клиента
есть.
А клиент, хоть нефтебабки и выпирают у него со всех сторон, прижимистый
такой. Я бы даже сказал — жадный. Причем жадный, как оказалось,
по-совковски, не там, где надо.
Считаем мы ему цену. Он нас гнет и гнет. Догнул уже — дальше некуда. Все
мы ему по минимуму просчитали. Да? Да!
Ведем переговоры с немцами. Ждем от кекса предоплату. Потираем руки. Не
так, чтобы сильно. Навар-то минимальный. Но зато престиж. Не так много
таких машин по России продано.
И вдруг узнаем, что хрюндель заключил договор на поставку с нашими
конкурентами. !!!!!!! Что? Как? Почему? Зачем?
Туда-сюда, земля слухами полнится, везде свои люди. Выясняем, что ему
предложили цену на то же добро чуть ли не на 20% дешевле. Е-мое! Как же
так? Мы ж уперлись практически в себестоимость! Они что, в ущерб себе
продают?
Собираюсь я, еду в этот Нефтехулиганск, встречаюсь с кексом.
Отношения-то у нас нормальные. Он: «Братан-братан! Извини, канешна! Но
ты ж видишь! Двацать прОцентов пошти. Это ж бабки! » Смотрю контракт.
Все правильно. Цена — себе в убыток. Потом еще смотрю. А там в договоре,
меленьким шрифтом: бэз установки, монтажа, запуска, обучения персонала и
гарантии!!!
А я сразу скажу, мы без этих всех дел технику вообще не продавали. Потом
дороже выходит и клиенту и тебе. Это ж не швейная машинка.
Я говорю: «Ты это видел? »
«Канэшна!!! Да ладно! Че мы, сами не установим? Установим, запустим,
наладим, трали-вали. Персонал? О! Да у нас тут такие Кулибины! А
гарантия? Да брось ты! Это ж немецкая техника! Она сто лет проработает
без всякой гарантии. »
Под все, короче, базу подвел в угоду собственному жлобству.
Приехал я назад. Говорю ребятам — так и так. Ну что тут скажешь?
Недобросовестно играет конкурент. Но это — его дела. Его репутация на
рынке. Погоревали и забыли.
А потом ко мне подходит наш техдиректор. Царь и бог наших сервисников.
Вывалил расклад по этому контракту. Говорит — смотри. Без установки,
монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии — все равно не канает.
Все равно в ущерб себе. Вот цена немцев, вот таможня, вот налоги.
Получается, они в ноль сыграли и еще — транспортные расходы за свой
счет. Вот такой подарок они карасю сделали.
А я, говорит, скажу тебе, в чем дело. Карасю машину самому — не
установить. Я знаю. Помыкается он, помыкается, и придет к ним в ножки
кланяться. Вот тогда они его по полной и обуют. А ему уже деваться
некуда будет. Бабло-то за оборудование заплачено. И немаленькое. Все они
по-уму просчитали. Молодцы, блин!

Я карасю еще пару раз звонил. Чтоб контакт не терять. Мало ли как жизнь
крутит. «Как дела? » «Все зашибись! Получаем оборудование! »

А месяца через два карась сам нарисовался. На полусогнутых ногах и
размазывая сопли по жилетке. Все получилось так, как предсказывал наш
техник. Споткнулся карась на первой же кочке и элементарно.
Ну, например. Шестисекционная машина требует идеальной подготовки
поверхности, на которую ее будут устанавливать. Малейшее отклонение
одной секции относительно другой — и совмещения цвета не добьется ни
один печатник. Будь он хоть господь Бог полиграфии. Все жужжит и
печатает. А на выходе — жопа. А они ее чуть ли не в песок поставили.
И еще двадцать два мильена нюансов. И программирование. И черт-те че.
Карась естественно кинулся к тем, кто ему это добро запарил. И вот тогда
— да! Тогда они ему такую цену выкатили за демонтаж, монтаж, запуск, и
т.д. — мама дорогая!!! А правильно. Им же надо убытки возмещать.
Посчитали на круг — чуть ли не половина стоимости оборудования.
Я говорю — ладно. Поможем мы твоей беде. И обойдется это тебе конечно
дешевле, чем у этих живодеров. Но — извини. Гораздо дороже, чем
изначально бы ты заплатил. Вот примерно на столько и на столько. А
точную цифру получишь, когда наши сервисники составят бизнесплан (или
техплан, неважно) А составят они его тогда, когда 20% от стоимости
оборудования будут на нашем счету. А поедут они к тебе, когда мы
остальное получим. Потому что, сам понимаешь, доверия к тебе — не то что
ноль, а минус два, как говорят на сайте анекдотов. И, обижайся — не
обижайся, еще моральную компенсацию посчитаем, за то что ты нас перед
немцами опарафинил.

Посмотрел крендель на цифры, прикинул туда-сюда, да и перечислил бабки.

Вот так мы: установили машинку, наказали кренделя жабного, наказали дилера
этого, конкурента недоброкачественного заработали чуть-чуть денег

Ну, и репутация, опять же. Не последнее дело. Вложения, как говорится, в
перспективу. А вложения эти настолько актуальны, что (я вам по секрету
скажу) мы бы этому кренделю и бесплатно помогли. Лишь бы гадам этим
недобросовестным «фак» показать.

***

Про изнасилование.
Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка — Божий Одуванчик. Анекдот,
что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает
про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской
практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
\»Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех
нельзя), мы его сажать будем за изнасилование\». И дает прокурору дело.
Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле
корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня
горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: \»Почему ты, В.А., не
даешь санкцию?\» Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный
ответ: \»Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо
ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
телки, ни заявления коровы-матери!\» Приз в студию! Подпасок получил
отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области
— капитан Тарасов. Преступление — у гражданки Марьи К. подломали сарай
(выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола
капитана Тарасова (дословно): \»Дыра гражданки Марьи К. расширена. По
краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда
проталкивали барана\». Нынешняя милиция до такого еще не дожила…

***

Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.

Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на
работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут
опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое,
поэтому им не страшно.
— Мужик, дай на пивко, а?
— Не могу, ребята… Извините.
— А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
— Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают…. Затем мужчина делает легкий вдох,
достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать
вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в
облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик
посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине
двора…

***

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
\»МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!\»
Ниже в скобках приписано:
\»Стучите громче — звонок не работает\»

***

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит
кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот
в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился  : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток…

***

ГЕНА и ОЧКИ
Это было в 1987 г. Мы работаем на стороительстве метро. Бригада
дружная, веселая, приколы и подколки — без перерыва. Гена Щербаков,-
душа компании. С ним постоянно что-нибудь происходит. Любит он в
жизни только три вещи — баб, водку и свои очки. Зрение у него не
важное, и очки являются связующим звеном с бабами и водкой. Поэтому
свои очки он очень бережет, лилеет и нежно обращается. В запасе
всегда есть двое — трое. Но вот пошла полоса. Одни очки разбил,
зарывшись носом между шпал, другие растоптала ночью жена. Потом
пошли пьянки-гулянки, мешавшие восстановить резерв ставки. После
одной из них его забрали менты, он полез к ним в драку, и им
пришлось испоганить капот своего воронка его соплями и поцарапать
Генкиными предпоследними очками. Генка был зол, и продолжал пить
напористо, не взирая…
Но вот приходит он однажды утром, больной очень, и самое главное,
без самого дорогого — очков. Говорит:
— Кто отгадает, что с моим пенсне стало, ставлю ящик водки.
Не отгадаете, — вы мне. ОК?
Сами представьте, как заманчиво! Соглашаемся, ведь не может же быть,
чтобы шесть умственно полноценных особей не напоролись на правильный
ответ. Ну вот и началась \»угадай мелодию\». Подходим по очереди и
предлагаем, допустим: \»потерял, отобрали, украли, уронил в очко
в туалете, т.д.\» Целый день шесть человек придумывают новые и новые
варианты. А он все нет, и нет. Ну можете представить, до чего к вечеру
дошло, и \»страус, сбежавший из зоо раздавил\», и \»у подруги в
п/органе утонули\», и много еще чего такого. \»Нет\» — говорит, и все!
Уже чуть рыло не набили. \»Нет,- говорит, — нет такой буквы!\»
— Все, пи@дец, мужики, сдаемся! Твой, Гена ящик, твой, только не томи!
Ну и вот, что оказалось.
Вчера вечером \»бухой\» Геннадий сел в электричку и направился домой.
В дороге его, почему-то затосковавшего, неожиданно стали раздражать
читающие, интеллигентные рожи соседей пассажиров. Ему, вдруг, ужасно
захотелось им тоже какое-нибудь западло устроить.
Способа другого не было. Гена встал, снял очки, закричал:
\»Да пошли Вы все на @уй!\» и что есть сил метнул свою последнюю
радость в открытое окно.