Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они
двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят
размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
— Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
— Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

———————————————————————————

Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят — это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду — это факт для нас важный. И вот седит дите и дяденькину бороду пристально рассматривает в течение целого перегона. Дяденька, не будь дурак, это наблюдение за собой заметил и вопрошает у мальца: \»Что, борода понравилась?\», не забыв при этом бороду свою почесать и пригладить. На что дите, повернувшись к тетеньке отвечает: \»Мам, посмотри — у дяди борода как твоя пиписька!\». Сказано это было достаточно громко для того, чтобы весь вагон чуть со смеху не покатился!

———————————————————————————

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

———————————————————————————

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки \»заболел\» этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать 🙂 Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор — дома собирать, и все наши друзья \»угадали\» — надарили всякой игрушечной техники — башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует — машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы \»прокрикивает\» фразу, от которой я выпадаю в дамп: — Петрович, БЛЯ, раствор давай!
Такая вот строительная терминология 🙂

———————————————————————————

Реальный случай из жизни большого города… Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

———————————————————————————

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п… Один, говорит, мол, папа — сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: — Ну… папа мой может, например, повара вашего посадить…

———————————————————————————

Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой \»покупке\», а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице — даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. \»А ты ее проглотила или разжевала?\». \»Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую\». После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: \»Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!\»

———————————————————————————

Жена встретила соседку по подъезду — та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся — и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка У: — У вашей дочери очень большая грудь!
С: — Ну и что?
У: — Все мальчики только на нее и смотрят!
С: — Ну и пусть смотрят.
У: — Да вы что?!
С: — А что?
У: — Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят — у других-то маленькая!
С: — Значит их плохо кормят.
У: — Ну и что теперь делать?
С: — Возьмите и отрежьте.
У: — Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие, как у беременных — может не так заметно будет.
Соседка просто плюнула на все это и ушла.
З.Ы. И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ…..

———————————————————————————

Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
— Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
— Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
— Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос.
— Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
— Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

———————————————————————————

Девятилетний сын за ужином заявляет:
— А я новую пословицу придумал!
— Ну давай, выкладывай.
— Без греха не выловишь и рыбку из пруда!
Вот молодежь…

———————————————————————————

Когда я проводил свое детство в детском саду то, приходив домой меня мама обычно спрашивала: \»Hу что же вы, сынуля, сегодня ели?\». И я как настоящий бравый солдатик отвечал: \».. сегодня мы ели запиханку…\» Aсоциации у детей всегда точны… всегда…

———————————————————————————

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого \»спального\» района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: \»Мама, а лосадке кто попу вытилает\»? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.

———————————————————————————

Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию — стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху:
— Мишк, а мы друзья?
— Друзья!
— А на друзей ведь не писают?
Мальчишка снимая штаны
— Еще как ПИСАЮТ!

———————————————————————————

Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
— Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
— Помню, милый.
— Мамочка, как ты себя чувствуешь?

———————————————————————————

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.

———————————————————————————

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: \»ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота…

———————————————————————————

На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором — продолжение.
У.: Старик…
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная…
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка…
Д.: Интернейшнл!

———————————————————————————

Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все как обычно — вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: \»Мама, она мне ХУЙ показывает!\» В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО, то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: \»Дура! Не ХУЙ, а ФАК!\» Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт \»Ленинграда\».

———————————————————————————

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
\»Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул — Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ\» 🙂
Удачи !!!

———————————————————————————

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке.