***
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
***
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил – воевал на стороне противника…
***
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
***
Появился новый гибрид – акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!
***
\”Красный Октябрь\” представляе ирис \”Крепыш\” – новое средство в борьбе с диареей
***
[HIDE] Однажды весной палача спросили:
— О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
— Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
***
Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей. Ученики 4б класса школы …. просят для своей учительны поставить звук бормашинки
***
Она была похожа на Венеру – прекрасная внешность, но чего-то не хватает…
***
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
***
\”Лучше бы ты осталась лягушкой, – мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, – тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили\”.
***
Два друга:
– Как поживаешь?
– Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно…
***
Сидит парочка на лавочке. Парень \”делает\” ей комплимент
– Слушай ты такая… такая красивая.
Девушка жеманясь:
– Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал,громко и убедительно:
– Удачная шутка!
***
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
***
Съемочная группа лирической мелодрамы \”А если это любовь?\” благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.
***
Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, подскользнутся ли они на подброшенной им банановой кожуре
***
– Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной…
***
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей — и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
***
В библиотеке:
– Где я могy найти книги о самоyбийствах?
– Hа пятой полке слева.
– Hо там нет ни одной книги…
– Да, их никто и не возвpащает…
***
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
– НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!
***
Мужик заходит в аптеку и говорит:
– Мне нужен один гандон!
Продавщица:
– Коля, тебя!
***
– Бонд. Джеймс Бонд!
– Пиздец. Просто Пиздец![/HIDE]