– Hу, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
– H-е-е, Васька! Только за е*лю!
– Hе может быть!
– А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
– Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
– Ах так!
Жена слетает с кровати. Hагибается и зарывается в шкаф. Hачинает разбрасывать белье:
– Мое – твое.. Мое – твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
– H-а-ш-е-е!!!
***
– Как только находишь свою половинку,вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Появилась новая версия Windows.
Если на вопрос:\”Вы действительно хотите удалить этот файл?\” ответите \”Да\”, то появится другой вопрос: \” А почему?\”
***
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
– Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
– Что не заходите, неужто перестали писаться?
– Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!
***
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
***
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
– Папа, смотри лошадь мелированная!
– Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…
***
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
– Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
– Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
– Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
***
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
– Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
– Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало…
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
– Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
– Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
– Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет…!!!
***
– Интересно – русалка рыба или женщина?
– Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь – есть или трахаться!
***
– Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
– Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
***
Владелец ресторана официанту:
– Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
– А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
***
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
– Смотpи! Какая девушка пошла… Какие у нее бедpа…
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
– Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.
***
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
***
Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось
***
Лектор к аудитории- что означает хочет, но не может?
– Зал(дружно)-импотент!
– Правильно. А если может но не хочет?
– Одинокий женский голос- сволочь он!
***
– Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
– Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
– А тpетий?
– Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!…
***
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
– Ну все, теперь ты мой…
– Вот еще! Сама мой!
***
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон… Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи… как у Гоши Куценко…
***
– Сынок, выпей со мной.
– Ну, пап…
– Но я же с тобой уроки делал!
***
В магазине игрушек покупатель интересуется Барби для дочурки. Продавец:
– Это Барби в бассейне – 18.99$
– Это Барби в колледже – 18.99$
– А это разведённая Барби – 199.99$
Покупатель:
– Почему так дорого?
Продавец:
– В комплект \”Разведённая Барби\” входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.
***
Вождь индейцев поучает своего сына:
– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп…
***
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: \”Мне нравишься только ты\”, а после свадьбы: \”Ты нравишься только мне\”.
***
Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку «Куры-гриль». Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни хрена себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!
***
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
– Hет! Дядя pугал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кpичал \”\”Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!\”\”
***
разговаривают два друга, один другому гварит:
– у меня вчера тёща тонула так я её спас,а она мне потом машину подарила!
Другой ему в ответ:
– у меня вчера тоже тёща тонула так я её не спас, а потом мне тесть купил машину!
***
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
– Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
– Почему?
Он и отвечает:
– Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
Два друга выпивают:
– У меня жена – шлюха.
Другой:
– Почему?
– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…
***
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь – один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
– Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
– А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
– А потому, что когда немка сказала \”Хайль Гитлер\”, мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!
***
Приходит мужик в хоз-товары. Говорит:
– Мне бы мыло и веревку по-прочнее.
Продавчиха в ужасе:
– Вы что, хотите повеситься?!?!?!
Мужик с ехидной улыбкой:
– Нет, бля*ь, помоюсь и в ковбои!!!!!!!!!
***
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
– Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
– Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
– А давайте сто грамм для храбрости?
– Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
– Ну что, теперь осмелитесь?
– Да… Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!
***
– Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
– Вчера!
– Ну и как?
– Убил гада!
***
Привозили внука бабушке в гости на выходные. Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку \”Маша и Медведь\”. Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть…
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически \”в отключке\”… Доходит дело до
Машиного бегства…
– Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать… А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
– Бабушка, проснись! Не было этого!!!
***
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
– Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
– Хихи!
Профессор:
– Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
– Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
– Хихи!
Профессор:
– Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
– Давление.
Профессор с восторгом:
– Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
***
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
– Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
***
Встречаются два гинеколога.
Первый говорит: – У меня сегодня была девушка, неповеришь, клитор как дыня!
Второй: – Да брешишь ты. Как это клитор может быть как дыня?!
Первый: – Ну приходи утром ко мне, я ее на утренний прием записал.
Утром приходит девушка в кабинет, раздевается, садится в кресло.
Второй гинеколог смотрел, смотрел – Че ты брешишь! Клитор как клитор!
Первый: – Да ты на вкус попробуй!.
***
Однажды после кораблекрушения попали на необитаемый остров студент и декан.Их захватывает племя местных аборигенов и приводит к вождю.
Тот смотрит на них и говорит:
– Так,студента вымыть,накормить и отправить первым кораблем на родину… А этого оставьте,я с ним еще поговорю о своем распределении!..
***
Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
– Да, я сказала им все.
– И как они?
– Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
***
Бар вампиров. Входит один крутой вамп:
– Мне бокал крови артериальной!
Входит вамп попроще:
– Мне, пожалуйста, стаканчик венозной
Входит чахлик, просит стакан кипятку, достаёт из пакетика тампакс:
– А мы чайком побалуемся!
***
Отец говорит сыну у тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни, но папа ведь свадьба у меня завтра. Вот и я о том же
***
Приходит парень к врачу и жалуется:
– Что делать? Только лягу спать – и сразу описаюсь.
– А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
– Да, появляется чертик и говорит: \”Давай пописаем\”. И я просыпаюсь весь мокрый.
– А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет \”Давай пописаем\”, ты ему ответь: \”Я уже пописал\”.
– Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
– Еще хуже, доктор.
– А как было дело? Расскажи.
– Прилетел чертик и говорит: \”Давай пописаем\”, а ему говорю: \”Я уже пописал\”. А мне чертик и говорит: \”Тогда давай покакаем\”.
***
Жена ругается:
– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
– Подлец! А на обратный билет?
***
Идет заяц мимо болота, вдруг видит – лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
– Ты что, сохатый?
– Да вот видишь, завяз.
– А что, вылезти не можешь?
– Да не получается никак…
– А ты передними ногами подвигай.
– Да не получается, косой.
– А задними?
– Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
– Косой???? Ты что делаешь? Оху……л, что ли?
– Молчи, сохатая тварь, из моих лап еще никто не вырывался!
***
Жена нового русского:
– Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
– Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!
***
Мужчина-мастер на все руки, женщина мастерица на все губы.
***
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку
***
Сын говорит отцу: я вечером приду в говно пьяный, ты меня не трогай ок.
ну тот согласился.
С утра сын просыпается весь в синяках побоях и в непонятках подходит к отцу и спрашивает: ну я ж просил меня не трогать чтож ты, на что тот отвечает:
когда ты послал меня на ху.. я стерпел, когда ты взял табурет, разбил окно и стал бегать за матерью я тоже стерпел, НО когда ты насрал посреди большой комнаты воткнул туда спички и сказал что это ёжик и теперь он будет жить с нами я не вытерпел.
***
Решили как-то Лермонтов, Пушкин и Маяковский сообразить на троих.
Пушкин:- Предлагаю сочинить стих:у кого лучше получится – тот столько и выпьет.
Лермонтов: – Рыбки плавают в пруду – выпью рюмочку одну.
Пушкин: – Рыбки плавают на дне – выпью рюмочки я две.
Маяковский: – Вы, ребята, молодцы – остальное выпью я.
***
[/HIDE]
Уже все? ааа… что так быстро?? Мало?…. ))))