# Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
– Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
– Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!
# Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель: – Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
– Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
# Останавливает гаишник 600-й \”Мерс\”. Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у \”Мерса\” опускается стекло:
– Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
# Остaнaвливaет мент фуpу и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Водилa ни в кaкую, говоpит пингвинов везу, a они шустpые вдpуг убегет. Мент нa своем откpывaй и все. Пpишлось откpыть, тaм и пpaвдa пингвины. Ясно пapa сбежaлa. Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене вpемя поджимaет. Говоpит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпpaвь его в зоопapк. Чеpез кaкое то вpемя мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь. Остaнaвливaет 600 с бpaтвой и пpосит отвезти пингвинa в зоопapк.
– Kaкой бaзap комaндиp!
Вечеpом мент сменился идет домой смотpит опять тот же 600 нa пеpекpестке. Подходит и говоpит:
– Мужики яж пpосил вaс в зоопapк пингвинa отвезти.
– Дa были мы с ним зоопapке комaндиp, и в кино были, сейчaс в бaню везем.
# Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
– Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу.
– Какую услугу? В чем дело?
– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо!
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
– А почему бы тебе ни сесть рядом со мной? – спросила дочка.
– Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, – ответил папа.
– Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью
# В узком переулке Лондана останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает \”Таймс\” и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
– Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
# Проверенный совет: если \”гаишник\” никак не желает брать взятку, улыбнитесь и громко передайте привет своим знакомым, которые смотрят сейчас передачу \”Дорожный патруль\”.
# Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит – молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, \”Дай подвезу!\”
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
– Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: – Я? КОМУ??
# В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.
Продаются автомобили. Прямая поставка с автостоянок в Москве.
# Гаишник останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
– Та-а-а-ак, не работаем, значит…
– Да, не работаем.
– Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит…
– Да, прожираем.
– Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент только я.
# ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
– Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы…
С заднего сиденья недоумевающий детский голосок:
– Папа, а где козёл?
# Надпись на красной \”Оке\”: \”Братаны, как вам мой пиджак на колесах?\”
# Милиционер тормозит 600-ый , там сидят двое НР и над чем-то смеются.
– Мужики! У меня тут пингвин на посту. Вы не могли бы его в Зоопарк отвезти, а то пропадет ?!
– Давай, конечно! – отвечают они, сажают пингвина в машину и уезжают.
Часа через три милиционер останавливает для проверки 600-ый, подходит к нему и видит тех же ухахатывающихся НР, а на заднем сиденье сидит пингвин.
– Мужики, а чего вы его в Зоопарк не отвезли ?
– Да ты че, братан! В Зоопарк мы его уже свозили, а сейчас в кино везем…
# Мужчина, отработав много лет гинекологом, решил сменить профессию и пошел учиться на автомеханика. Выпускные экзамены. Билет: Разборка и сборка двигателя. Мужик надеялся на \”троечку\”, а получил золотую медаль и двести предложений на работу. Обалдевший мужик спрашивает у наставника:
– За что?!
– Видишь ли, я миллион раз видел, как движок разбирают и собирают асы своего дела. Но впервые вижу, чтобы это было сделано, как у тебя, через выхлопную трубу!
# – Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, – говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
– Да-а-а,- промычал муж. – Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
# Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди – машина с грузином за рулем. Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал. ГИБДДшник останавливает его машину:
– Пачэму на красний свэт едэшь? С тэбя штраф!
Русский:
– Как так, а почему же передо мной машина проехала?
ГИБДДшник:
– Ти красний свэт видэл?
Русский:
– Видел…
ГИБДДшник:
– Ну а он – НЭ ВИДЭЛ!!!
# Тормозит мент 600 мерс. Тот останавливается метров за десять от мента. Мент гонористый попался, и думает: \”фиг я к тебе буду идти, сам выйдеш\”.
А из мерса никто не выходит, так они прождали минут пять. Вдруг стекло мерса медленно так опускается, появляется голова нового русского и говорит:
– Так я не понял, в натуре, кому из нас деньги нужны.
# Москва. Кольцевая дорога, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км. Подходит и спрашивает у водилы:
– Ну и куда гоним?
– Командир, в Питере мосты через три часа разводят!