Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины – все под разговор. Женщина поплакалась:
– C мужем развожусь
– Почему? – спрашивает печник – пьет?
– Hет – отвечает селянка.
– Бьет?
– Hет – отвечает селянка.
– А что?
– ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
– А спит как? – спрашивает печник.
– Hа спине, как все – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
– За что, хозяйка? – спрашивает печник-работа-то не сделана.
– Пес с ней, с печкой – отвечает женщина – помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь нашу спас, ведь я его, черта, люблю!
– Так то академики – отвечает печник – а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

История новейшего российского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Спрашивают Лужкова:
– А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
– Пробовал, горит…

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км.
поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
– Пан знает когда немцы на Польшу напали?
– Да в 1939 году.
– Пан знает когда немцы на СССР напали?
– Да в 1941.
– А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
– НЕТ!!!!
– Да они, бл@ть, на польской таможне оформлялись!!!

Что лучше: \”Хаммер\” с наклейкой на борту \”У меня маленький член\”
Или огромный член с татуировкой \”Ну и хрен с ним с Хаммером\”???

Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – это хихито!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шесть детей!
– Почему?
– Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Спортивные новости: Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила абсолютно всё на своём пути…

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы в Германии.

Доктор больному по телефону:
– У меня для вас две новости: уёвая и архиуёвая!
– Ну давайте начнем с уёвой!
– Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
– Ёёёё! ………. А какая же архиуёвая тогда новость???
– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, бл@ть, гордится сыном.

Муж утром говорит жене:
– Дорогая, что за уйня. Встаю ночью, хочу в раковину пописить, смотрю – посуда не помыта.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
– Ничего страшного. Так заходите.

У админов две проблемы – тупые юзера и… умные юзера.