Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь нашу спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

История новейшего российского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Спрашивают Лужкова:
— А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
— Пробовал, горит…

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км.
поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!!!!
— Да они, бл@ть, на польской таможне оформлялись!!!

Что лучше: \»Хаммер\» с наклейкой на борту \»У меня маленький член\»
Или огромный член с татуировкой \»Ну и хрен с ним с Хаммером\»???

Коктейль с листьями мяты — мохито.
А коктейль с листьями конопли — это хихито!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Спортивные новости: Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила абсолютно всё на своём пути…

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в Германии.

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: уёвая и архиуёвая!
— Ну давайте начнем с уёвой!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёёёё! ………. А какая же архиуёвая тогда новость???
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, бл@ть, гордится сыном.

Муж утром говорит жене:
— Дорогая, что за уйня. Встаю ночью, хочу в раковину пописить, смотрю — посуда не помыта.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите.

У админов две проблемы — тупые юзера и… умные юзера.