Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из \”плывущих\” не выдерживает:
– Ну ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!

***

Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионэр встает и уступает ей место.
– Какой хороший малчик, – замечает плотоядно старушка.
Пионэр:
– Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место.
– Какой хороший малчик! – не унимается старушенция.
– Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! – отвечает розовощекий пионэр.
– Какой хороший малчик, жирный такой!

***

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: \”Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги.\” Пошел у жены спросить, а она ему:
– Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: \”Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут.\”

***

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
– Ну да, конечно.

***

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
– Где шлялся?
– Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
– И что? Сибирская язва???
– Хуже.. Триппер..

***

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

***

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина скриком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: \”Могу ли я чем-то Вам помочь?\” – расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: \”Вам стало легче?\”
\”О, да, это великолепно!\” говорит он, тряся рукой, \”Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!\”

***

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

***

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
– Пап, а что ты с тётей делаешь?
– Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
– Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

***

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
– Папа, а что это там y тебя?
– Hy, это y меня там… ежик!
– Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!