Местами немнога нецензурные, но веселыеЮвелирный магазин.
– Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
– Вы уверены? Во вторую коробочку?
– Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
– А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
– Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
– Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: \”Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию \”Мир\”.
Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане.
Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы.
Завтра наши космонавты планируют… Бл@ть!!!…. КОСМОНАВТЫ!!!

– А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
– У вас, у пид@расов, всё не как у людей!

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
По соседству с ней жили два брата – Ваня и Петя.
Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
-Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
А Ваня отвечает: -Луна как луна, как корова насрала.
Она: -Фу какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она: – Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера \”Вань посмотри какая луна круглая\”, а он \”Луна как луна, как коровая насрала\”.
А Петя отвечает: – Да, он у меня правда какой-то еб@нутый. Вчера e@y козу за забором, а он из-за угла как свистнет – у меня одни рога в руках остались.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде \”Бл@дь!\” отменяют все последние действия???

Белоруссия.
В \”Эпицентр\” подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч 20-30…
– ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО???
– Да… У президента пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
\”Да хуле ему в холодильнике будет!?\”

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
…а русский ничего не ответил….
только ху@м угли помешал.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се, решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье,
сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются \”невеста\” рассказывает – Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках,
он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает – я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки…
он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно – муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске…
он посмотрел и спросил: \”Что у нас на ужин, Бэтмен?\”

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Piston:
– Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она – ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
– Окном… окном ошибся, сука.

В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей,
на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF, ППЦ и LOL.