Местами немнога нецензурные, но веселыеЮвелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: \»Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию \»Мир\».
Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане.
Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы.
Завтра наши космонавты планируют… Бл@ть!!!…. КОСМОНАВТЫ!!!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пид@расов, всё не как у людей!

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
По соседству с ней жили два брата — Ваня и Петя.
Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
-Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
А Ваня отвечает: -Луна как луна, как корова насрала.
Она: -Фу какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она: — Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера \»Вань посмотри какая луна круглая\», а он \»Луна как луна, как коровая насрала\».
А Петя отвечает: — Да, он у меня правда какой-то еб@нутый. Вчера e@y козу за забором, а он из-за угла как свистнет — у меня одни рога в руках остались.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде \»Бл@дь!\» отменяют все последние действия???

Белоруссия.
В \»Эпицентр\» подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
— У вас крестики для монтажа плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО???
— Да… У президента пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
\»Да хуле ему в холодильнике будет!?\»

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
…а русский ничего не ответил….
только ху@м угли помешал.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се, решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье,
сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются \»невеста\» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках,
он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки…
он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске…
он посмотрел и спросил: \»Что у нас на ужин, Бэтмен?\»

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Piston:
— Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она — ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
— Окном… окном ошибся, сука.

В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей,
на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF, ППЦ и LOL.