В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда — возвращается мужик с командировки…

— Мама, на кого я похожа?
— На меня
— А ты?
— На бабушку
— А бабушка?
— На прабабушку
— Это что мы все, как матрешки?

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз… 

Мать — дочери:
— Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!

-Твой — много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними…

-… Ну ладно — улицы совпали, номер дома совпал — но замки-то другие! Я неделю назад менял!
— Понимаете, у меня лом подошёл…

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу..
— Ты что тут делаешь?
— До третьего курса дойдешь — сам так будешь стирать носки!

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей…

В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает:
-А вы чем занимаетесь?
-Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.
-Ха! А мы её уже прошли!…

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть ?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит 
о передаче полномочий В.В.Путину.

— Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей…
— И че она?
— А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку — натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт…

— Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь — так уж сразу жених!

Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.

Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?!
Она:
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Сегодня в магазине увидел и услышал. 
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком — задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица. 
Мужик: 
— Я сейчас после стоматолога к вам пришел… Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста \»31 норма\»? 
— Нет! 
— А почему? 
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну: 
— Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий…

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: \»А как у вас колонка включается?\» 
Лень мне идти, показывать, говорю: \»Мам, там рядом инструкция лежит, 
все написано, почитай…\» 
А мама мне и отвечает: \»Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?\» :))

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
\»С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!\»

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м 
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на 
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля 
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, 
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, 
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно 
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как 
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте 
белыми полосами обозначены парковочные места. 
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими 
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, 
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом 
обращаю на это ее внимание. 
— Ну правильно! — орет эта леди. — Я ж строго по оси поставила! 
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или 
строго по сплошной разделительной?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. 
Он ей говорит: 
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. 
Она (опустив глаза): 
— А сексом заниматься можно? 
— Можно. 
— А оральным? 
— Можно. 
— А на боку? 
— Можно. 
— А сидя? 
— Можно. 
— А стоя? 
— Нельзя. 
— Почему??? 
— Может в танец перейти…

Статья в газете: 
\»Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.\»

Из разговора двух подруг: 
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет? 
— Переспи, если он тебе нравится. 
— Да, но он такой совестливый. 
— Успокойся, совесть половым путем не передается.

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
— Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Брат разбил машину. Ну как, разбил? Ударил слегка. Ага.
Сдал тачку в сервис — отремонтируйте побыстрее, блин.
Ага. Третья неделя. Рихтовка, шпаклевка, полировка… 
-А покраска когда?
-А покраска скоро, ага. А за задержку мы тебе тачку покрасим такой эмалью, которой только джипы красят!
— Это какой же?
— Вишневый металлик, ага.
(Исходный цвет машины — 107, баклажан. В покраске нуждаются только крыло и капот).
Или я чего-то не понял, или мастер долбодятел)

детская логика:
-Папа, а когда новый год?
-Скоро уже — через неделю.
— А когда мы его будем встречать?
-Через неделю, 31 декабря, в полночь.
-И праздновать новый год мы тогда будем целый год?
-Нет, это уж слишком! День, два, ну, неделю…
-Тогда неправильно, папа, надо тогда встречать новый день! а не новый год!

xx > Че делать, если девушка предложила встречаться?
yy > Если встает такой вопрос — то встречаться за пределами
песочницы еще рано…

У милиционера спрашивают:
— А вы дома жену бьете?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!]

Главный герой 2008 года — финансовый кризис: 
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом.
На вопросы детей у него НЕТ ответов.

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

как то утром в выходной включил телек: А там: дяди и тети что то скучно расказывают, какие-то мутные фильмы…
ну в реале — нечего смотреть. Щелкаю каналы и вдруг!!!! Менты с криками кого-то валят, наручники, погоня стрельба!!!
Крута!! Я застыл завороженный зрелищем! А потом поднял глаза — что за канал — и стою ржу — эта канал Бибигон заботится что бы утром в субботу детям было не скучно!…

-Девушка, позволте я вам помогу?
-Да сумка-то не тяжелая…
— Я не о сумке, я — пластический хирург!…

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: 
— Полный бак, и поскорей! 
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор. 
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
— Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
— Дорогой, у тебя полный дом всякого \»богатства\», если хочешь что-нибудь погладить — погладь белье!

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник!
И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

-У вас кран течёт?
-Нет…
-Ивановы тут живут?
-Нет, они съехали полгода назад!
-Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!…

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: — А собаку вы*бать можно??

— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается…
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить…

Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне… Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается: 
— Здравствуйте! 
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается: 
— Здравствуйте, дамы и господа! 
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается… 
В динамиках: 
— Кха-кха. 
Не поняли. 
— Кха-кха. 
Свист, недовольство. 
— Кха-кха. Туликов — песня о Родине!

Что такое успех? В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья В 20 лет успех — это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех — это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны…

К маме прибегает рыдающая дочка, с припадками панического страха:
Мать соответственно:
-Что случилось, кто обидел?!!!!!!
Дочка, рыдающим голосом:
-Я 5 минут назад играла в песочнице, подошли какие-то мужики с пакетом, достали стаканы и сказали: \»Ну что, е*анём по маленькой…\»

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: — Панадол.
Иван: — Аспирин.
Юля: — Уголь активированный.
Вовочка: — Виагра.
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
\»На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…\»

О современных детях…
Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит
следующий диалог:
— Бабушка, а ты умрешь?
— Ну да, когда нибудь, так всегда бывает.
— А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?!
Маршрутка рыдала….

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет
назад. Так как холодильников \»без размораживания\» тогда практически
невозможно было купить пользовались \»обычным\» (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники
приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню — окно открыто. Одно неловкое движение рук — и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю — стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
— Ой, извините, простите… это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить,
что собственно свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
— А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
Я чуть следом за лоточком не вывалилась.

У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка
очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые
сумасшедшие истории.
Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то 
и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень 
увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают 
впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот..

Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли
небольшой домик в Поконо — лесистая месность под Нью Йорком. Как в
8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый
этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой
приятель Дима кормил оленя.
Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи, Дима сказал, \»Я пойду покормлю оленя,\» мы не слишком удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся за дверью.
Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были
осмысленноми и просветленными. \»Ребята,\» сказал он. \»Представляете, Я
кормил оленя.\» \»Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами.\» Он так светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений.
На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых
следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они
заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были
разброшенны грибы.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

Что за некультурный народ эти итальянцы! Мама не учила за собой убирать? Ну открыл ты Америку нечаянно — так возьми закрой.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
— Берем , значит, килограмм пельменей …

Пришла наконец то настоящая зима и сразу вспомнилось лето.
Вспомнил одну ситуацию — лето, дача, компания, шашлыки.
После очередного захода на водочку с мясом, с другом Саньком отошли покурить-поговорить, отдохнуть от шума-суеты компании.
Присели рядом с какой то кучей железок всякой садовой утвари. Молодой организм после возлияний требовал выпустить куда нить силу — сначала одну железку взял- погнул, потом вторую. В этот момент к нам подошла девочка одного из друзей, чтобы в дальнейшем было проще — назовём его Игроь, девочка в нашей компании новая, с довольно пышными формами. Ей было нужен тазик под воду, лезть по куче железок ей не захотелось и она обратилась за помощью к Сане, он поднял какой то таз и передал ей. Всё бы ничего — но в этот момент мне попалась железка толще чем предыдущая и которая упорно не хотела сгибаться, о чём я и уведомил Саню — тихо сказав — \»Вот _лять толстая не согнётся\»
Как нас разнимали с Игорем — другая история.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: 
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. 
Жена отвечает: 
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
26 декабря 2008