***

Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее — поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда — права, документы на машину итд. Потом спрашивают: \»А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?\» \»Играли в шахматы\» — честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.

***

Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:
— Ты куда?
— На Мальдивы — как всегда, с женой..
— Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку — сафари!
— Что, дорого?
— Да нет: есть два варианта — если с женой на льва — 500$ с каждого; а если со львом на жену — всего стольник!

***

xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает
xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить

***

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

***

Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, — и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, — и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»

***

Фаерфокс: \»Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию.\» Эхх, вот бы так в январе в институте…

***

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

***

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: \»Дед Мороз, Дед Мороз, — подари мне новый мозг.\» Подошел начальник и дописал: \»Йоллоупуки, Йоллоупуки, — переставь мне с ж%%ы руки\».

***

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: — Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: — Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! — А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: — Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?…..

***

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
— Что за слова?
— Киска и Сука.
— Ну… — Покраснела мама. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. А самка собаки — то же самое, только собачка.
— А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
— Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
— Смотри. Все, что в круге — это киска.
— Понятно. А самка собаки?
— Это все, что за кругом.

***

Способы доставить удовольствие тёще:
— подарить ей розу, а лучше две;
— назвать в её честь торнадо или новый смертельный вирус;
— почаще говорить жене: \»Вот, учись у мамы готовить борщ!\». Или \»выхлопывать ковры\». Или \»копать картошку\». Или \»грузить кирпич для дачи\»

***

У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение: \»Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима.\» В следующем году отправим в мат.класс.

***

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. — лапша Роллтон.
50 руб. — покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой…
И праздник готов

***

— Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм… Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена!

***

Говорят, что в Новый Год всё всегда сбывается, Даже то, что за весь год сбыть не получается!

***

Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч
— ноги полусогнуты или вытянуты под столом
— глаза выпучены
— монитор включен

***

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых — какой нафиг секс, У вторых — какой нафиг шопинг.

***

Интересные факты о фильме \»Бригада\»: Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun\’а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.

***

Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл*дством не путай!

***

Директор входит в класс. На партах вино, закусь…
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило Буравчика.

***

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой,типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе…

***

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

***

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
— Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: — Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кінця світу.