медсестра и орет: \”Чубайс на кастрацию!\”
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.
***
-Что с тобой случилось?
-Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива…
***
– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
– Патологоанатом
***
Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом: – У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров – по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые, они всех принимают.
***
-Сок \”Депрессивный\”
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные…
Вторая – мол, ты чо?
– Да со своим поссорилась…
– А чо?
– Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» – а он, подумав, говорит: «Ну представь – сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик – пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» – ну я и обиделась…
– Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету – одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют… Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
– О, боже – как он меня любит!!!
***
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
***
– Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.
***
Из жизни. Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли – короче, стоит-блестит красавица… Я говорю бате:
– Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник…
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
– Совсем от своего интернета окуели – нет по-русски сказать \”зае$ись\”…
***
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
– Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
– А что такое?
– Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду – уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
***
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
– Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.
– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
– Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь @баться… Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим 
м без обеда останешься.
– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, – меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
– Ну, давай-ка @бнем по-маленькой…
– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
– Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
– Да где этот твой Семеныч? – удивляется зоотехник.
– А там остался, его под прицепом завалило.
Мужик снизу:
– Машка, вяжи булинь!
– Сейчас попробую…
– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
***
Тост: \”Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово 3,14$дец\”.
***
Реклама: Новый \”Вискас\” для котят со вкусом собаки – воспитывает с первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.