Анеки

Объявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Чем pазличаются pеклама, стимулиpование pынка и пpомоушен?
– когда ты вскакиваешь на стол и кpичишь какой ты кpутой пацан – это pеклама;
– когда ты даёшь девушке сто доллаpов и пpедлагаешь пpовести вместе ночь – это стимулиpование pынка;
– когда ты пpовёл с девушкой ночь, а она pассказала об этом подpуге, и подpуга потом пpибежала к тебе – вот это пpомоушен!

Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
– Что с тобой?
– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…

Старость приходит, когда начинаешь предпочитать позицию – женщина на кухне.

Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: \”Поднимите мне веки!\”, пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Самая подвижная часть в машине – это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
– Милая, – спрашивает супруг, – не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
– Смотря в котором часу, любимый.

Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру – пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, – бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.

Выходные делятся на:
– отдыхные
– отходные
– выходные на работу

Николай Валуев всегда закручивает гайки против направления резьбы… из принципа…

Учительница спрашевает:
– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
– Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
– А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
– А я…, а я накурил грустного попугая!

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы \”Кока-Кола\”. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью \”Кока-Кола\”, было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода \”Буратино\” считают, что это дешевый рекламный трюк.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– У вас есть в меню дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает \”на счастье\”. И только в квартире Ксении Собчак – это \”запаска\”.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
– Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
– Это ужасно, – отвечает портье, – господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
– К счастью, в это время он обычно играет на скрипке…

\”Рассказал приятель, работающий редактором \”Что? Где? Когда?\”. Оказывается, четыре года подряд, каждую неделю 59-летний дибил из Текстильщиков присылает один и тот же вопрос \”Как определить, что женщина рыжая? Правильный ответ – по пизде\”. Естественно, вопрос отсеивается\”

Тем не менее, отметил он, НАТО не будет \”вести дела по-прежнему\” с Москвой. На взгляд американского дипломата, взаимодействие с Россией было \”заморожено\”, так как у альянса \”была обеспокоенность по поводу того, разделяет ли Москва с ним набор фундаментальных ценностей\”: золото, платину, нефть, газ и прочее.

\”Зайцы есть?!\” – кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Лучшие менеджеры по продажам – мужчины, а по покупкам – женщины.

\”Вот такого вируса у меня ещё не было!\”- сказал зять, увидев за компьютером тёщу…

Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы, проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!..

Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди икон.

Женщина – друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

– Дорогая, я приглашаю тебя в ресторан!
– В какой?
– Выбирай сама..
– Давай сходим в \”Бриллиантовый рай\”
– Э-э-этоже ювелирный бутик?
– Не придирайся к мелочам, пупсик!

В антракте певцу:
– Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
– Ну?
– В унитаз Вам будет легче попасть.

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

– Чего-то ты плохо выглядишь.
– Да вот, купил недавно таблетки от желания курить…
– И как, желание пропало?
– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…

– Здравствуйте, это телефон доверия?
– Да.
– Искал смысл жизни, нашёл…
– Ну и?
– Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Взрыв на заводе перекиси водорода помелировал Воронеж.

Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Обьявление в газете: \”Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер – пригласите к себе Снегурочку\”.

– Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
– Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
– Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

В порочащих связях он был незаменим.

Вселенная полна неожиданностей. Как правило, неприятных.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
– Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла?
– Какая?
– Вчера открываю кошелек, а там – х*й!

В России два климатических сезона – пивной и водочный 

В нашей партии 34 867 членов и 41 286 сисек.

– Дайте мне бутылочку коньяка \”Довольный хачик\”. 
– ??? 
– Ну этот, как его, а вспомнил – \”Ара рад\”.

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет

– Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
– В таком же достатке и чистоте?
– Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!

В меру щедрый мальчик Сережа любит есть бутерброды над картой голодающей Африки.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо воруют.

– Папа, кто такой \”новый русский\”? 
– Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его жена.

Мужик жалуется врачу:
– Знаете, как выпью – на теле появляются синие пятна…
– У моей тоже характер еще тот…

Рядом с домом большой продуктовый магазин, покупаю там охлажденную речную рыбу. Недавно поставили там большой аквариум с живыми карпами. Мальчуган лет пяти с отцом смотрят на плавающих рыб. Пацан:
– Пап, а что, их едят? Они же живые.
– Ну, поймают, они уснут, а потом их пожарят.
– А мне Колька в садике сказал, что папка у него наоборот ночью мамку будит и говорит, просыпайся, жарить тебя буду.

Гражданин Х. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой Б. 2 квартала и нецензурно восхищался.

– Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
– Вам куда?!
– Та не, мне просто самому интересно.

Вовочка спрашивает:
– Папа, а что означает ?невеста?
– Ну, как бы тебе объяснить ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
– Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
– Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
– Да.
Судья мужу:
– Вы не будете больше называть жену коровой?
– Нет.
– Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
– А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов…

– Папа, что такое опера?
– Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
\”Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.\”
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех… Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
– Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили… Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: 
\”С новой хатой, с новым счастьем!\”

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *