Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…



Как-то раз Билла Гейтса спросили:

– Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?

– UNIХ, – не задумываясь ответил Гейтс.

– Но… а как же Windоws?

– Windоws создал Бог, – скромно ответил тот.



Смотрите в кинотеатрах! От создателей \”Девятой роты\”. Нереальный блокбастер \”Десятый рот\”.

В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин. 



Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.



(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей.

Вдруг гаснет свет.

H: – Темно как у негра в ЖОПЕ!

С: – Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были…



– Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?

– Потому что воздух бесплатный… 



Мы в ответе за тех, кого возбудили!..





Если из мебели в доме

У вас лишь осталось окно,

Думайте сами, решайте сами –

Ходить ли ещё в казино.



Муж на час. Электрика, сантехника, прочее. Если муж в командировке и есть шкаф – скидка 20%. Саша.



Подруга жалуется подруге:

– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.



Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: 

– Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!



Песня про любовь: \”Бросила береза,бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино\”.



Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец…



Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.



– Милый, скажи что-нибудь.

– Смиррррна!!!

– Да нет, ласковое, доброе…

– Ну, вольно…



– Безобразие! Дайте жалобную книгу!

– Вам очень жалобную?

– Ну… очень…

– Валя, пробей \”Муму\” товарищу!



Судьба у женщин не легка,

Двум парадоксам нет ответа:

То нету в жизни мужика,

То есть мужик, но жизни нету!



– У тебя голова болит?

– Нет… А чего?

– Значит, не работает… Да так, куклу Вуду проверяю…

Учитель спрашивает учеников: 
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? 
– Меня – Наполеон. 
– Меня – Ганнибал. 
– Меня – Юлий Цезарь. 
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: \”Спартак\”, \”Зенит\”, принеси пива и подай газету…

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

– Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
– Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль.

На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой.
Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли.

Разъяренная толпа гонит по городу камнями Марию-Магдалину. Внезапно появляется Иисус, встает перед толпой и пафосно так изрекает: \”Люди! Стойте! Кто из вас без греха – бросьте в меня камень!\”
Из толпы вылетает бульник Иисусу прямо в глаз. Иисус со стоном:
– Мама, блин! Просил же Вас – сидите дома!\”

– Когда мужик думает о будущем?
– Когда покупает два ящика пива…


10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: Их нихт ферштейн!
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло!

Цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:
– А сейчас уникальный номер! Мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ обоссыт первые три ряда зрителей!!!!!
Люди с первых трёх рядов разбегаются в разные стороны! Шпрехшталмейстер восклицает:
– Господа !!!!! Разбегаться нет смысла!!!! Я же сказал МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!! 

Женская логика. Две сеcтры, одна спрашивает другую: – Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
– Да, – ответила сестра, и они друг друга поняли!!!

У одной женщины пропал муж. Неделю не было, появился.
– Что случилось? Где ты пропадал?
-Да.. Ты понимаешь.. К нам в офис пришло письмо..
– Ну?
– Я открыл, а там белый порошок…
– Ну что? Героин?
– Нет.
– Сибирская язва?
– Та не, трипер…

Бодрый рекламный голос:
– Хочешь, чтобы тебя увидел весь мир?! Трахни Пэрис Хилтон!

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
– Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять – а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

– Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом: 
– Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем! 
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на задницу: 
– А ты, шалава, – молчи!

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.