Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
— UNIХ, — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но… а как же Windоws?
— Windоws создал Бог, — скромно ответил тот.
Смотрите в кинотеатрах! От создателей \»Девятой роты\». Нереальный блокбастер \»Десятый рот\».
В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей.
Вдруг гаснет свет.
H: — Темно как у негра в ЖОПЕ!
С: — Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были…
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный…
Мы в ответе за тех, кого возбудили!..
Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами —
Ходить ли ещё в казино.
Муж на час. Электрика, сантехника, прочее. Если муж в командировке и есть шкаф — скидка 20%. Саша.
Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
Песня про любовь: \»Бросила береза,бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино\».
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец…
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
— Милый, скажи что-нибудь.
— Смиррррна!!!
— Да нет, ласковое, доброе…
— Ну, вольно…
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень…
— Валя, пробей \»Муму\» товарищу!
Судьба у женщин не легка,
Двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но жизни нету!
— У тебя голова болит?
— Нет… А чего?
— Значит, не работает… Да так, куклу Вуду проверяю…
Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: \»Спартак\», \»Зенит\», принеси пива и подай газету…
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
— Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
— Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль.
На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой.
Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли.
Разъяренная толпа гонит по городу камнями Марию-Магдалину. Внезапно появляется Иисус, встает перед толпой и пафосно так изрекает: \»Люди! Стойте! Кто из вас без греха — бросьте в меня камень!\»
Из толпы вылетает бульник Иисусу прямо в глаз. Иисус со стоном:
— Мама, блин! Просил же Вас — сидите дома!\»
— Когда мужик думает о будущем?
— Когда покупает два ящика пива…
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: Их нихт ферштейн!
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло!
Цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:
— А сейчас уникальный номер! Мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ обоссыт первые три ряда зрителей!!!!!
Люди с первых трёх рядов разбегаются в разные стороны! Шпрехшталмейстер восклицает:
— Господа !!!!! Разбегаться нет смысла!!!! Я же сказал МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!!
Женская логика. Две сеcтры, одна спрашивает другую: — Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
— Да, — ответила сестра, и они друг друга поняли!!!
У одной женщины пропал муж. Неделю не было, появился.
— Что случилось? Где ты пропадал?
-Да.. Ты понимаешь.. К нам в офис пришло письмо..
— Ну?
— Я открыл, а там белый порошок…
— Ну что? Героин?
— Нет.
— Сибирская язва?
— Та не, трипер…
Бодрый рекламный голос:
— Хочешь, чтобы тебя увидел весь мир?! Трахни Пэрис Хилтон!
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!
— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
— Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на задницу:
— А ты, шалава, — молчи!
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.