Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Вчера
на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также
совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз
объяснили коллеге, кто на МКС главный.

– Гиви, а ты где работаешь?
– А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
– Какие?
– В основном супружеские.

Я
хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся…

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор у меня три яйца!
– Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
– Я только два нашел, странно…
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
– Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
– Странно, утром три было…Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
– Ты что, заболел?
– Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
– У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации – это конопля.
– Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
– Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости – экстази.
– Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело – кокаин.
– Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
– Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
– Сова – всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают \”проблемы\” – нарко-дилер.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
– Приезжайте, чтобы похоронить мою жену…
– Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
– Да, но я снова женился…
– А, понял… Поздравляю!

Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
– Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
– По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
– Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Женщины высоко ценят мужество, но ещё больше – замужество.

Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит:
– Ё… …ть! Ё.. …ть!
Тут женщины завозмущались:
– Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает:
– Ё.. …ть! Ё.. …ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему:
– Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: – Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент:
– Ё.. …ть!
Тут другие мужики в трамвае:
– Может горе какое у тебя?
Мужик: – В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: – Ё.. …ть!!

– Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! – говорит врач больному.
– А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

На
рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит
\”лицо… национальности\”, разложен товар – носки, колготки и т. п. На
женских колготках прикреплен самопальный ценник: \”ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С
РУКАВОМ\”

Звонок. Детский голос:
-Дяденька, здравствуйте, а Дениса можно?
-А тут таких нет, молодой человек, вы номером ошиблись.
-Извините… Дяденька, а у вас определитель номера есть?
-Нет.
-Ну тогда ИДИТЕ НА Х@Й, ДЯДЕНЬКА!!!

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной сауны это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
Привет, надеюсь не разбудила?
-Нет, что ты… Я вообще не сплю. Не имею такой привычки.
-Извини, слушай, а ты меня вчера случайно не тр…хал?
-Нет, кончно, а чего это ты вдруг?
-А не знаешь, кто мог меня… ну…
-Вроде никто не порывался… не знаю…
-(разочарованно) Тогда, наверное, муж…

Врач – пациенту:
– Курите?
– ДА!
– Пьете?
– ДА!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– Бабу!