Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
– Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю \”Дом-2\”.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение… Жена:
– Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя офигенное зрение!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
– Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок – писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
– Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
– Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
– Смотри! Я нашёл 10 долларов!
– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
– Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Телефонный звонок директору цирка:
– Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здраствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блин.
Мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена,
– это кот.
– Не мешай. Я с котом разговариваю.
Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тебя тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами…
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернётся.
На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок:
– Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
– Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.
Жена — мужу:
– Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
– Это — её проблемы.
– Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
– Это — его проблемы.
– Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
– Это — мои проблемы.
– Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
– А это — твои проблемы.
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
– Да, а что?
– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…