По просьбе трудящихся обратная версия предыдущей новости 
1. Если ты думаешь, что ты шикарный мачо с умопомрачительным телом, это неправда.
Но чтоб ты не получил психологическую травму, мы готовы восхищаться твоим пивным брюхом и редкими волосенками. В конце концов, кто еще скажет тебе комплимент, если не собственная жена.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если удосужился поднять, удосужься и опустить.
3. Да! Мы делаем стрижки. Свыкнись с этим! Или спонсируй ежемесячно на походы в дорогие салоны и укладку длинных волос.
4. Неужели так сложно купить календарик за 5р50коп и раз и навсегда отметить туда все даты.
5. Если я задаю вопрос, на который мне не нужен ответ, будь готов дать ответ, который мне хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем о другом мужчине. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, как идут дела, если ты не готов
обсудить такие проблемы, как ненависть в шефу, новую коллекцию DG и косметику.
8. Воскресенье = не спорт, а совместная уборка в доме. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки это второй смысл жизни, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Первый смысл жизни тебе вообще не понять.
11. У меня мало одежды.
12. У меня слишком мало обуви.
13. Плач – это единственное, что остается после твоего шантажа.
14. Твоя бывшая возлюбленная круглая дура.
15. Мы не можем не говорить намеками.. У нас так мозги устроены. А если ты не можешь их понять развивай логическое мышление.
16. Если ты еще раз что-нибудь брякнешь по поводу остывшего супа или двухдневной пыли на серванте, за готовку и уборку я начну брать деньги.
17. Я понимаю, что писать стоя труднее. Именно для этого я и купила новую супервпитывающую швабру, перчатки и дезинфицирующее средство. Пользуйся!
18. Должны же мы хоть как-то отвлечь вас от телевизора и привлечь внимание к своей персоне. Потому и прочим помочь выбрать одну пару из тридцати, которая идеально подойдет к моему платью.
19. ДА, МИЛАЯ и НЕТ, ДОРОГАЯ – ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Если не хочешь, чтобы я плакалась в жилетку, сделаю мою жизнь райской.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев – это нормально. Ищи проблему в себе.
22. Не надо ненавидеть моих подруг.
23. После минутных раздумий, я решила, что участвовать вместе в конкурсе глупо. Не буду позориться. Лучше поучаствую одна.
24. Так в каком платье мне пойти???
25. Не умеешь держать свое слово, не будет орального секса.
26. Как только ты намекнешь, что у Памелы Андерсон грудь больше, я тоже попрошу тебя кое-что себе увеличить.
27. Если что-нибудь из сказанного тобою можно понять двояко, и один из смыслов меня огорчает или злит это значит, что нужно извиниться за то, что я поняла не то, что ты хотел сказать.
28. Пялься на женщин сколько угодно, только не надо устраивать сцены ревности, если на меня будет пялиться какой-нибудь обворожительный голубоглазый брюнет.
29. Не стоит выдвигать слишком много требований, так как другую такую дурочку, любящую тебя, ты вряд ли еще найдешь.
30. Если я тебя о чем-то прошу, я могу высказать сразу 5 вариантов, как это может быть сделано. Я облегчаю тебе же задачу и экономлю твое время.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы фильма с Джонни Депом.
32. Я буду наносить косметику всегда. Точка.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, не шлюхи, просто у них мужья неудачники.
34. Раз все мужчины считают, что подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, то не надо на меня кричать, если я так одеваюсь.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. Скажи себе за это спасибо.
36. Не надо злиться и устраивать скандал, если я тоже разбираюсь в HTML и URL и тоже часами сижу в Интернете.
37. Джуд Лоу снимался в фильмах \”Искусственный разум\”, \”Близость\”, \”Экзистенция\” и \”Альфонс\”..
38. Если что-то чешется, то чеши это в одиночестве.
39. Сумочки занимательны для нас также, как для тебя пиво.
40. Я в своих-то вещах разобраться не могу, а в твоих тем более. Поэтому я их сваливаю в подвале, кладовке и на чердаке.
41. Мы не требуем, чтобы вы были телепатами, но догадаться, что иногда нам хочется прийти домой и поесть приготовленный вами ужин наверное, не трудно!
42. Если я сказала: \”Все в порядке\”, это еще не значит, что так оно и есть.
43. Если в твоих фантазиях фигурирует моя подружка, то лезь вон из кожи, чтобы я этого не узнала.
44. Что такое \”хавбек\”???!!!
Там было с юмором хоть пара пунктов, а тут какая-то обида фигурирует)
apchee,
ну если учесть, что это является ответом на предыдущие \"правила\", то всё логично достаточно, и никакой обиды
Хотя бОльшая часть \"правил\" данного поста мне не подходит =))))
С таким же успехом, можно было назвать новость \"сам козел\". Вот как это выглядит)
Могу ошибаться, конечно))
А по-моему не выглядит
Просто женская точка зрения по пунктам мужских \"правил\"
Если бы первой была выложена эта новость, то с таким же успехом ту можно было назвать \"сама дура\"
Коварные,злые женщины,ответили обидно! Вот прочитал, сошлось только пунктов 5…
А комментируют только парни
И рейтинг вниз пошел
там была правда, а здесь глупые капризы!
это не юмор, а месть
Victor Skies,
правды всегда, как минимум, две (с)
PS: Вот что значит – мужской контингент сайта
да нормально все. часть из этих пунктов мы безсознательно соблюдаем. женские капризы делают из нас тех кем мы можем или должны стать. и наконец, не соблюдай хоть часть из них, то с кем бы вы ложились в постель (а проще говоря кого вы е…ть будете) ?
-Rain-,
простите меня за мою дерзость но правда всегда одна
Женщины как и мужчины разные и пункты довольные глупые какие то 🙂
Вот ребята почитайте один тип женщин интернсный вариант 🙂
http://lurkmore.to/%D0%A2%D1%83%D0%BF%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0
t0rn,
прощаю
но одна всё-таки Истина, а правды, как минимум, две
у каждого своя правда
Прикольнуло
Не спорьте с женщинами друзья, их надо любить. Хавбек он же хэчбек она же опечатка. Тайное мифическое животное, которое живет в подвале нашего дома. УУУУУУУУУУУУ уууууууууу УУУУУУУУУуу у у ААААА страшно, оно пришло за мной. Это хавбек.