Приблизительный сценарий будущей инаугурации: в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента…
***
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня – \”Максимум три\”!
-Это как?
-Ну смотрите…берём один фужер вина…второй…максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива…второй…максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки…вторую…максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй…максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…
***
Еду сегодня в автобусе (стандартный скотовоз) на работу. На улице дождь. Подъезжаем к остановке – там лужа небольшая, но видать глубокая. Стоит бабулька интеллигентного вида – божий одуванчик. Автобус передним колесом в лужу – бабка с ног до головы в коричневой жиже. Дальше самая дичь!!! Она как заправский спринтер заскакивает в автобус (ей – лет 60!!!) и сразу к водиле. Открывает его форточку и на весь автобус: \”ТЫ ЧЕ,%ЛЯДЬ,*Б ТВОЮ МАТЬ, О%УЕЛ СОВСЕМ? ШАРЫ ОБО%%АЛ, СКОТИНА?,ТАК ТЕБЯ ПЕРЕТАК и т.п.\” В автобусе все в тихом ужасе! На переднем сидении сидит мужичок и начинает ей что-то говорить, а она его сразу перебивает: \”ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ, КАКАШКА, ПОКА ПО БАШКЕ НЕ %БНУЛА!!!\”Народ начинает смеяться, и тут ей женщина лет 35-ти говорит: \”ТЫ ЧЕГО БАБУЛЯ КАК МУЖИК РУГАЕШЬСЯ?\” Бабка в ответ: \”ШЛА БЫ ТЫ МИЛОЧКА НА *УЙ – У НАС %ЛЯДЬ РАВНОПРАВИЕ!!!\”
***
***
– Ты куда?
– Да яйца покупать.
– В магазин что ли?
– Да нет, в баню.
***
– Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
***
По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.
***
– ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ! (громко, басом и по-моему этажом ниже)
…потом опять…
– ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа!
…ему в ответ детский, звонкий, чистый и пронзительный голосок…
– ПААААаашел на х@#!!!
..секунд 20 спустя..
– Клава, это наш ребенок?.. (тот же бас, но тихий и дрожащий…)
– Не похоже… (это Клава)
– ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ! ААААБЕДАААТЬ! (опять громкий бас)
– Хочу вас огорчить – да.
– Тогда выпишите мне больничный!
***
вовочка с петей дружили с детсада… опять пидорасы какая досада…
***
Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь… Сидят долго, кушать хочется… И тут лиса, типа самая хитрая, говорит:
– А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15!
Волк такой:
– Ну…это… а мне вот 10…
Заяц:
– А мне…а мне.. а мне 5…
А медведь молчит. Лиса подходит и говорит:
-Мишка.. А, Мишка… а чё это ты молчишь?
Медведь такой губы надул:
– Мне хоть и три годика, но ща так в*ебу, што аппетит пропадет!
***
Семейная ссора: Ты первая начала. Да, потому, что ты первый кончил.
***
В каждой женщине жолжна быть изюминка…. ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦ*КО МЫТАЯ!!!
***
– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет … только мама.
***
Короче, самое суровое слово-паразит это слово \”короче\”, из-за него, короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела короче.
***
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать…
***
Предложил сегодня одному хрену купить у меня \”Оку\”. Он, падла, издеваясь, спросил – нужны ли на неё права…:-(
***
Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
– Что, все-все погибли?
– Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые….но вы же знаете, они всегда врут….
***
Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.
***
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый ведь когда-нибудь мы поженимся+
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахрен нужны+