 |
Есть версия, что выражение «новый русский» пришло из западной прессы. После распада СССР и перехода на рыночную экономику, мир стал ждать появления русского человека новой формации — предприимчивого, независимого и бесстрашного строителя светлого капиталистического будущего. Россия не стала обманывать ожиданий, поднатужилась и родила великое множество чудо-богатырей. |
Новыми русскими называли крупных и средних предпринимателей, а также членов бандитских «бригад». Впрочем, народ не вдавался в детали, предпочитая ориентироваться на внешние признаки.
Внешний вид: спортивные штаны с лампасами, малиновый пиджак, обилие золота на теле, короткая стрижка, либо и вовсе бритая голова.
Автомобиль Mercedes-Benz серии W-140 («шестисотый мерин») или BMW седьмой серии. Черного или темно-синего цвета.
Мобильный телефон с метровой антенной, являвшийся синонимом королевской роскоши (ибо раньше он стоил как хороший автомобиль, весил как кирпич, а несколько минут разговора по нему могли полностью разорить среднюю африканскую страну).
Уродливый бесформенный дом из красного кирпича или монолитного бетона, больше напоминающий крепость. Вдоль трасс и поныне можно наблюдать руины недостроенных особняков, чьи хозяева полегли в разборках.
Собственный бизнес типа ларьков у метро или подпольной мастерской для перебивки номеров у угнанных машин.
Злоупотребление блатными выражениями типа «конкретно», «в натуре», «братан», «базар», «понятия», «мусора», «кенты». Любовь к русскому шансону.
Непроходимая тупость и привычка решать все вопросы силовыми методами.
Владелец минимум одной собаки противочеловеческой породы. Воспитанием собаки никогда не занимался, да и не собирался.
Характерный жест — распальцовка
«Распальцовка» – жест с вытянутыми вперёд указательным пальцем и мизинцем. До новых русских, как утверждает «Википедия» использовался в Европе как защита от сглаза, чем схож с нашим кукишем, позднее служил знаком выражения восторга у поклонников тяжёлого рока. Каким образом он стал «фирменным» жестом новых русских доподлинно неизвестно, но существуют следующие версии.
Распальцовка связана с частой травмой у подобного контингента – перерезанием сухожилий мизинца. Ножи не имели упора и проскальзывали в ладонь при ударе, разрезая палец до кости, после чего хозяин пальца согнуть его просто не мог.
По другой версии, одновременное держание мобильного телефона в руке и попытки показывать на что-либо пальцем и породили характерную распальцовку.
Возможно, распальцовка изначально пошла в массы от \”блатных\”, как угроза выколоть глаза.
Или же сжимать часть пальцев было необходимо для того, чтобы не слетели перстни.
Также бытует версия, что гайки на каждом пальце просто не давали пальцам возможности пребывать в естественном положении, поэтому их приходилось располагать в два ряда, что и образовывало \”козу\”.
Есть мнение, что распальцовка приобреталась из-за частой игры в боулинг (шар держится тремя пальцами), которую в лихие 90-е позволить себе могли только НР.
Заимствование у неформалов 80-х, когда те находились под воздействием галопиредола или иных наркотиков, вызывающих спазмы и потерю координации. В глазах подрастающей дворовой шпаны они якобы выглядели до невозможности крутыми.
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel…
Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?..
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, не пойму в натуре, на чём ты меня кидаешь?
Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один \”новый\”
в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое
заляпанное лицо, спрашивает:
– Вася, как жизнь ?
– УДАЛАСЬ, – внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.
Едут два новых русских на джипе и видят знак \”ГАИ
– 100 м\”.
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги.
Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
– Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
\”Новый русский\” (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
(бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает
бизнес:
– Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.
В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:
– Вы кредиты даете?
– Да, конечно, – отвечают ему.
– А под залог мне кредит дадите?
– Какой у вас залог?
– 600 мерседес.
– Да, конечно, – говорит сотрудник банка. – К тому-же за это вы получите
льготный процент – всего 7% годовых…
Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник банка спрашивает, сколько, мол надо.
– $100.
– Всего?
– Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
… Через год …
Снова приезжает новый русский в Швейцарию, отдает $107 и забирает мерс.
– Странные вы, русские, – Говорит банковский клерк, – ну кто-же нынче такие
кредиты берет?
– Это вы, швейцарцы, странные, – Отвечает новый русский, – ну где еще я во
всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за $7 в год???
Дьявол предлагает \”новому русскому\”: продай мне после своей смерти душу.
– А что взамен? – интересуется бизнесмен.
– Проси, что хочешь, – усмехается дьявол.
– Вагон алюминия, – после секундной паузы выпаливает \”деловой\”.
– Будет, – веско отвечает дьявол.
– Ага… Ну, ладно, по рук… Стой! Не вагон-состав!
– Нет проблем, – усмешка еще шире.
– Так… А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий,
не железяки? За душу? – \”новый русский\” барабанит пальцами по столу и
отирает непроизвольную испарину. – Черт, не пойму где ты меня кидаешь?
Приходит \”новый русский\” автомобиль покупать.
Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
– Олично, пойдем документы оформлять.
Просматривая документы замечает:
– Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
\”Новый русский\”:
– Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась…
Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
коммерсанта мнгновенно пронеслось: <<одинокая старость, рыночные цены,
нищенская пенсия>>. Достал из кармана пятак и бросил в кружку.
И тут же услышал истошный бабкин вопль:
– Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?
Один новоявленный русский другому:
– Я себе 600\’ый мерс взял.
– А ну покажи…
Заходят в гараж.
– Первый, второй, …. 600\’ый !!!!
У Нового Русского жена лежит в роддоме. НР приходит узнать родила она или
нет. Hазывает фамилию, сестра (С) смотрит:
(С)- Нет, говорит, еще не родила
НР – Ну как же так, может вам денег дать?
(С)- Тут деньги ни при чем, против природы не попрешь. Приходите лучше завтра.
Ha следующий день НР опять приходит в роддом, называет фамилию, сестра
смотрит записи:
(С)- Да, родила мальчика, три семьсот
НР – Ну так бы сразу и сказали (отсчитывая деньги)
НР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент
отчитывается:
– Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века…
НР перебивает:
– Стоп! А где первая половина?!!
Встречаются трое \”новых русских\” и выпендриваются:
1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он
подносит руку и проводит деловой разговор)
2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I…
Pазговор двух новых русских:
– Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
– Зачем! 8-О
– Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня!
А я сижу на сцене и пальцы гну!
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д.
Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
– Козлы!!!! Мой Мерс… Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
– Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
– Мой Rollex, мой новый золотой Rollex…
Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
– ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро
все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из
местных.
– Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку –
запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата – капните три капельки
оливкового масла ей в гузку. Из под стола:
– И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!
Покупает новый русский фрукты на рынке.
– Это что у тебя?
– Яблоки.
– Два кило и каждое завернуть.
– А это что?
– Слива.
– Два кило и каждую завернуть.
– А это что?
– Вишня.
– Два кило и каждую завернуть.
– А это что?
– Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ !
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
– Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
мышки…
4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
– Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
– Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
– Чего с тобой?
– Факс пошел…
Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю
ночь, устал и задремал за рулем.
Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик
по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг,
скрежет. Выходит – видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс
весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и
т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему: \”Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое
ведро только вчера повесил!\”