Архив рубрики: Прочее

Медицинские новости из страны гамбургеров и соса-солы

Американские околомедицинские хроники

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она \»покроет стенки желудка густым защитным слоем\» не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что \»теперь дырка небось разработалась\».

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: \»я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет\».

Читать далее

Правильная жена.

1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

Читать далее

Перлы инструкторов по вождению

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…

Читать далее

10 способов понравиться ГИБДДшникам

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами — обязательно подойдите к нейпоближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное — не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем — быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
 
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД — пример для подражания во всем, и перво-наперво — надороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию — оглянитесь вокруг — возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника — он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Читать далее

Опять про клитор только полная версии

Lena_princess — Когда вырастет клитор?

Lena_princess 30.11.2006 03:17

Когда вырастет клитор?
 
Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит — его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз — сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

[attachment=47]

 

Читать далее

Что вам надо знать покупая подержанный автомобиль

если его продавец говорит:

 Машина — огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).

Движок — зверь: 2 литра! (В минуту).

Ремонт не понадобится! (Бесполезно).

Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца — не раньше и не позже).

Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит).

Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).

Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая).

В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать).

Это вам не «запор!» («Запор» — просто балерина по сравнению с ней).
Читать далее

Про порно

Фтыкал сейчас в инете список фильмов, штобы скачать сибе пару-тройку гигабайтоф атличнова кино. Пиздец нахуй, судите сами:

“Фауст трахальщик, лучшее немецкое порно”
Я представил деманическую опстанофку как на гравюре Дюрера “Меланхолия”, голый Мефистофель приходит к Фаусту-трахальшеку забрать ево душу, но сцуко не так то прост наш Фауст-трахальщик и без предупреждающих знакоф он нагло наченает ебать Мефистофиля прямо в его сатанинский рог. Готично беспесды.

“Стриптиз девушки Яны”
Это беспесды правельный ход, што в название парнушки сразу указали имя девушки, а то палировать байца на какую-нибудь безымянную даму сафсем не по пацанцки. А так фсе ясно. Яна бля. Непаняток нет.

“Мое первое порно (Anal sex)”
Нехило то попал человек в первое порно, а парни? Новичок, можно сказать, салабон, лошара кароче, а сразу в жопу отъебали. Еще харашо, если главный герой — девушка.

“СтриптизИК, 2006 год”
Эту хуйню наверное качает тока мужчиНКИ или пацаньчИКи. Вместо палнаценнова стриптиза там паказывают тока маленький кусочек пятки.

Читать далее

Мотороллер не мой! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Итак ,приступим…

SUBJ: Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву!!!

Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем
Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!

Мотороллер не мой! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

читать продолжение…. Читать далее

Как нужно худеть

Форумные диеты =))
Ниже цитаты с женских форумов о проблемах лишнего веса

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Читать далее

Новый албанский

Новые времена… новые нравы! Учим!

Отвечая на звонок, говорить \»Алло\», \»Да\» и \»Какого хера!\» стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: \»Внемлю\». Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой \»Кому я понадобился?\», произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа \»Тебя *бет?!\», есть
замечательная албанская фраза: \»Вам, сударь, какая печаль?\».
Читать далее