Во Владимирской области семья, приехавшая праздновать Новый год на даче, обнаружила вора, который паковал уже второй чемодан хозяйского добра. Грабителя связали и заперли в опустевшем шкафу до приезда полиции.
Однако в полицейском участке не спешили с выездом за город, — по телефону 02 ответили, что все машины на происшествиях и подождать придется несколько часов.
Через некоторое время в полицию снова позвонили с этого же адреса и сказали, что на семейном совете было решено пристрелить вора, который вел себя агрессивно, и что полицейским уже можно не торопиться.
Наряд выехал немедленно на место происшествия… Оказалось, что потерпевшие пошутили, так как им просто не хотелось отмечать праздник с человеком в шкафу.
Папин друг дядя Леша был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально.
И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, д.Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
Методом не хитрой дедукции было выявлено, что т.Галя уехала к маме.
д.Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.
Через пару недель, вернувшись с 2хдневной рыбалки, д. Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.
В третий раз, не найдя дома жены, д.Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.
Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:
«Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, хрен я за тобой приеду!»
Недавно жемчужную свадьбу отметили…
Дело было в конце 80-х, мой отец ехал с армии на электричке. Ехали с сослуживцем, денег не было. В тамбуре стояло трое мужиков, кушали горячие пирожки. Отец насмотревшись на них, сказал другу: — Жрать охотно, аж желудок сводит. Через мгновение в вагон зашел один из этих мужиков, и отдал ему пирожок.
В итоге оказалось, что эти ребята глухонемые, а когда отец говорил, то другой прочитал по губам, и решил накормить его. Он выразил благодарность, но чувство стыда осталось до сих пор.
Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: «у меня столько контактов было, что вся визитница распухла»… Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))
Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово проскакивал матерок…
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
— Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
— Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!
Знакомый ИТ’шник поделился на днях:
Обратилось к ним руководство ТОО купи-продайки. Провели они на волне кризиса оптимизацию персонала — уволили курьера. Курьера, который собирал первичные документы по их точкам, свозил в бухгалтерию головного офиса и вбивал в 1С. Главный бухгалтер — он же единственный, ей некогда этим заниматься.
Пришли, говорят: — Выжпрограммисты. Забабахайте нам передачу первички с точек по энторнэту в офисную 1С. Желательно с простым, однокнопочным меню — нажал и все слилось.
Провели обследование. Выяснили: на периферии программы учета разномастные, где-то и просто тупо Excel. Исторически так сложилось. Слить из них данные автоматически не представляется возможным — разные коды в справочниках юр.лиц, товаров и т.д. Предложили стандартный вариант — внедрение сетевой 1С. Руководство ТОО’шки в отказ — кризис, дорого, плюс надо частично обновлять компьютерный парк.
Подумали еще, предложили костыльное бюджетное решение — сделать в офисной 1С блок соответствия справочников периферийных систем чтобы можно было сливать. Но! Потребуется штатная единица администратора для ежедневного его сопровождения. Руководство согласилось. А админом приняли бывшего курьера.
История была в 2013 году. Друг был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах…
Историю рассказал друг, причин не верить ему у меня нет, далее от его лица.
Опаздываю на концерт Игоря Саруханова в драмтеатр г.Кирова. Лихорадочно ищу место для парковки на прилегающих к драмтеатру улочках, все заставлено. Вдруг из-за припаркованных авто на дорогу внезапно выбегает мужик. Я по тормозам, но все-таки принимаю придурка на капот. И вот он лежит на капоте, смотрит на меня испугано, и тут я понимаю, что это Игорь Саруханов. Сказать что я ахренел – нечего не сказать. Концерт таки благополучно состоялся.
Соседка, узнав, что на каникулы уезжаем за границу, попросила привезти несколько упаковок витаминов. Показала фотографию, даже цену назвала. Приезжаю, отдаю витамины.
– Сколько я должна? – интересуется.
– Да вот, удалось купить немножко дешевле, чем вы говорили, – называю цену.
– А вы в супермаркете покупали?
Киваю.
– И, наверное, не только эти витамины?
– Нет, – говорю.
– И, наверное, такс-фри оформляли на покупку?
– Точно не помню, но скорее всего, – отвечаю.
– Ну так я вам тогда еще меньше должна! – с широченной улыбкой выхватывает из кармана телефон, – сейчас посчитаю без десяти процентов!
К вопросу о капельке еврейской крови…
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников — один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом «корова».
Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.
Сидим с тестем выпиваем, он рассказывает про своего родного брата:
-Вот я его из дерьма в молодости вытащил, а он неблагодарный какой вырос!
Тесть уже в кондиции, уточнять без толку что он там для брата в своё время сделал, тут как раз тёща заходит из комнаты :
-Что уже до дерьма дошло?
Оказывается когда тесть с братом были ещё мелкими пиздюками они жили в частном доме и туалет был на улице типа сортир, вот младший пошёл как то по нужде и провалился, а тесть его вытащил. С тех пор как выпьет всегда заявляет что вытащил брата из дерьма.
Форум о сексе, тема «Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?» Один из ответов: «Нет, родители не заставали за этим никогда — ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков»
Однажды в нашей мастерской кусок поролона упал в корыто станка, на котором до этого пилили кирпич. Он впитал воду вместе с кирпичной взвесью и стал выглядеть вполне себе кирпично. Тогда я отрезал от него все лишнее так, чтобы и габаритами он не отличался от кирпича, а потом высушил.
Я даже не подозревал на какие манёвры способен человек, которому неожиданно крикнули «Лови кирпич!», одновременно метнув в него этот кусок поролона. Протестировав рефлексы самосохранения по очереди у всех ребят из мастерской мы стали приветствовать этим кирпичом гостей )) Кто бы мог подумать сколько ужаса и радости может принести такая, в общем-то, скучная вещь, как кусок поролона.