Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает: — Тряпка есть? Знакомый отвечает: — Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: — С тебя полтинник! Задний тебе протереть?

Клиент:
— Мы бы хотели сделать видео с подборкой наших товаров.
Я:
— Так. А сколько товаров примерно планируется показать? Как их будем показывать?
Клиент:
— Будет порядка 90 товаров, необходимо показать их использование в быту. Единственное условие, мы должны уложиться в минуту.
Я:
— Но это очень маленький хронометраж. На показ такого количества позиций нужно больше времени.
Клиент:
— Ну, можно сделать видео замедленным
Мой старик на выходных поведал историю. Переходит он улицу в неположенном месте и тут его тормозят доблестные сотрудники ДПС и говорят: «Отец, пешеход дальше, тут нельзя. Водителям сейчас премию дают за каждого сбитого
пенсионера». А главное верит, говорит мол государству хорошо, пенсию платить не надо.
Во время съёмок фильма «Стражи Галактики» Marvel специально консультировалась с NASA по поводу того, реальна ли сцена со спасением Гаморы Стар Лордом из вакуума. И их ответ был — да, такое вполне возможно.
У меня другой вопрос: зачем консультироваться с учеными по поводу реализма в фильме, в котором говорящий Енот стреляет из пулемета, сидя на плече у гигантского разумного дерева?
Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.
Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые «большие погоны» видел капитанские.
Заходит замполит батальона — «СМИРНО»
Следом заходит комбат — «ЕЩЕ СМИРНЕЕ»
Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.
Гуляла я сейчас с собаками, вдруг звонок на мобильный. Я говорю «Слушаю», мне в ответ мужской голос (очень строго)
«Здравствуйте. Служба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!»
Я: Какой УЖАС! Божемой…
Он: Давайте сверим сведения. Ваше фамилияимяотчество?
Я: Еприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)
Он: Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?
Я: Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните…
Он: (устало) Антонина Валериановна! Заблокировано 5 МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.
Я: (обреченно) Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде…
Он: бип-бип-бип-бип….
Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблокируют…
Ксюша щас рассказала.
Гуляет вчера с собакой. К ней подходит мужик и говорит:
— ой, я так люблю ротвейлеров, но ваш какой-то недокормленный, почему он такой худой?
— он такой худой потому, что он доберман!!!
Может кто и знает. Для тех кто не в курсе объясняю))) на примере Питера.
Выбираем лесничество. Идем в сбербанк. Берем квитанцию. Заполняем. В квитанции пишем название лесничества. Платим 3.48р(7копеек комиссии !!!). Загружаемся в телегу. Мчим в лесничество. Отдаем квитанцию лесничему.. Рубим Йольке, не больше метра.( за два метра 6.66 рублей). Едем домой.
Следователь рассказывал. В ночь с 31го на 1е он дежурил. Тут кто-то начинает ломиться в дежурку. Он открывает, а перед ним с почти беззубым ртом опухший бомж с голым торсом. На улице -30. В руках грязная и вонючая телогрейка. Мычит «помоги друг». Он его запустил, говорит жалко стало, замёрзнет.Бомж телогрейку бережно на стол, а там младенец. Нашёл его бомж в мусорка, снял свою одежду, закутал. Шёл 2 км пешком. В такой холод. Кормили и поили того бомжа всей дежуркой ещё долго!
Один из моих клиентов имеет привычку запланировать изменения на сайте в последнюю минут. Один из примеров, присылает письмо в воскресенье:
— Мы должны внести эти правки до двух часов дня понедельника.
Я:
— В данный момент я занят другим проектом, я могу сделать все правки по вашему сайту к четвергу.
Клиент:
— Мы большая компания! Мы не можем так долго ждать!
Я поразмыслив пишу что согласен но с удвоенной платой за скорость. Ответ:
— Мы маленькая компания! Откуда у нас такие деньги?!
— Ты как, нормально до дома дошёл?
— Ну как тебе сказать, пятачок… Короче тормазнули меня трое чётких пацанчика, ну там дай закурить, дай позвонить, и далее по тексту
— И чё посматрели на твою мобилу, поржали и ушли?
— Да не, ты ж помнишь, шо я в шараге преподавал?
— Ну да, а это тут причём?
— Ну я их обматерил и спросил, когда курсовые принесут. Они извинились, сказали что не узнали меня в панковском прикиде и обещали завтра принести.
По рассказу знакомого врача.
Будучи студентом, лет 12-13 назад, подрабатывал в хирургии принеси-подаем. Классический такой студент с рюкзаком и доброй улыбкой. И однажды попалась бабуля, то ли с диабетом, то ли с онкологией, в общем, с показаниями к ампутации. И вот послали юного студента, как самого молодого транспортировать ампутированную конечность. Хз по какой причине и как там устроена система, врать не буду, но отправили перевезти. Далее со слов знакомого: «Стою, курю за гаражами, поодаль от остановки, никого не трогаю. Тут подходят два парня натурально гоповской наружности. Думаю, ну всё, трындец, ща люлей
пропишут. Завязывается классический диалог».
( г- гопник, з — знакомый)
Г: Э, есть курить?
З: Не, ребят, последняя.
Г: мм, а в пакете чё?
З: Нога.
Г: Покажи.
Тут мой знакомый с невозмутимым видом разворачивает пакет и демонстрирует: мол вот, нога.
Говорит, треск шаблона хулиганов было слышно за пару кварталов. Убегали быстро.