Учусь в универе г.Владивосток. Т.к. универ международный, т.е. приезжают студенты не только из разных городов, но и из разных Стран, в основном Китай, и это уже кстати стало на столько нормально для меня, после 4 лет обучения, что уже повидал достаточно). Так вот, как-то в общаге наблюдаю картину. Идет китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру и который очень хорошо говорит по русский (мягко, легко и не принужденно). Проходит мимо меня, у него звонит телефон и совершается следующее: *Звонит телефон* — Але, что такое? *Смотрит на экран, понимает, что это звонит китаец* — Ой бл#дь, *и здаровается по китайски*…
— А что, мы с мамкой уже 4 года бреем папиной бритвой, а он об этом не знает.
— Я тоже как-то папиной брила. Самая лучшая бритва!
Я, конечно, знал, что мир жесток, но чтобы настолько!!!
В последние годы я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц — сейчас это можно почти везде. Соответственно, проценты пересчитывались и товар выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически — не подкопаться, никаких нарушений закона нет. Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним знакомым «в теме», он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги я отнимаю по такой схеме. На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он мне так и не ответил…
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.
— Документы есть?
— Нет.
— Тополиный пух…
— Жара, июль…
*продает упаковку пива
Однажды нас с женой пригласила на свадьбу ее коллега по работе. Дело было в Москве, отмечали они в довольно дорогом итальянском ресторане. Невеста предупредила, что они с женихом современные молодые люди, поэтому на свадьбе не будет денежных конкурсов, воровства невесты, собирания денег в ползунки на мальчика и девочку, гостям предложат итальянские вина и мартини и будут развлекать интеллектуальными конкурсами и миксами модных DJ. Никаких бабушек, дедушек, дядей из Алупки — почти все гости хипстеры или типа того и даже есть пару представителей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну ладно, мартини так мартини, надел я свой лучший костюм и пришел. Мероприятие несколько отличалось от тех, к которым я привык, но было достаточно весело. Про себя я отмечал, что с течением времени хипстеры поснимали свои шарфики, спрашивали в баре водки, коньяка и пива и атмосфера все настойчивее требовала песен Верки Сердючки и Руки Вверх. В 10 часов мы с супругой пожелали счастья молодым и отбыли восвояси, а прогрессивная молодежь продолжила веселье. В понедельник устроительница современной свадьбы рассказала моей жене, чем завершился банкет. Завершился он, как и положено, дракой. Одному парню расквасили голову бутылкой. Приехала милиция. Забрали кого или нет, не помню. Ресторан выставил счет на несколько десятков тысяч рублей за сломанную мебель и разбитую посуду. Так что будь ты современен до невозможности, от традиций не уйдешь. Что характерно, на провинциальных свадьбах с аккордеонистом и дальними родственниками я драк не встречал ни разу. Может мне просто повезло.
Пора бриться… Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: «Не подскажите, когда будет пост?», он переспросил: «Православный?». Я сказал, что пост ДПС, а он: «Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить»
Почти всегда хожу в парикмахерскую, находящуюся недалеко от дома. Так вот, там всегда работают одни и те же парикмахеры, когда я подстригался там первый раз мне понравилось, во второй стриг другой парикмахер и понравилось не очень. Придя в третий раз я сказал, что в первый раз меня подстригли лучше. И в этот раз подстригал опять второй парикмахер. Она больше старалась, было заметно, и подстригла значительно лучше. Придя в четвертый раз сказал, что в третий раз меня подстригли даже лучше, чем в первый и за работу взялась первая парикмахерша, очень старалась. В общем — теперь они каждый раз понтуются друг перед другом, кто лучше меня подстрижет, такие дела. Стараются реально сильно, это заметно. Ну и мне, естественно, от этого есть личная выгода:)
— Иван Степанович, придется Вас огорчить… Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова придется Вас огорчить…
Прочитал интересную цитату: «Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога» и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой. Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита — не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.
Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. какушки! плавало даже в коридоре. То что было в туалете — было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На… не знаю, на что это было похоже ещё… На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит.
Жена прошла в зал, села и приготовилась зареветь. Я же нашёл в углу маленький совочек, критически посмотрел на него и позвонил тестю с просьбой прибыть с инструментом и тросом.
Помощь прибыла через полчаса. Молча понюхала воздух, критически осмотрела сталагмит и закурила, возвестив о том, что сапоги он тоже взял.
Жена с потухшим лицом была отправлена домой к тёще. Пока тесть думал что со всем этим говном делать, я натянул сапоги, подпоясался тросом и полез покорять вулкан. Слава всем зергам, что к тому времени извержение уже закончилось. Трос был запихан по самое-самое в стояк, вкручен, рукоять была подана тестю и процесс пошёл. Через 10 минут на свет была извлечено нечто, ставшее причиной пробки в стояке, что это была за тряпка выяснять я не стал, и продолжил работы по расчистке авгиевых конюшен. Скажу лишь, что приведение места в надлежащий вид заняло 7 часов, в течение которых я орудовал лопатой, совком, тряпкой, и чем только не орудовал. Тесть периодически выносил вёдра с говном в мусорку, порывался помочь с расчисткой, но сапоги были одни. Я вот никогда не думал что жители 4 квартир (над нами по стояку) могут столько срать. Последний раз мы были в квартире за два дня до извержения, и количество извергнутого унитазом говна были просто впечатляющими.
Напоследок унитаз был расколот молотком (всё равно собирались менять и сантехнику, и канализацию, и унитаз) и вынесен на мусорку, в трубу был забит резиновый чопик во избежание повторений.
Проводив тестя домой, я пешком отправился в отчий дом. По пути вокруг меня вились мухи, собаки на всякий случай принюхивались и сваливали. При этом одежда была чистой. Дома я долго отмывался, и всё равно потом ещё два дня ощущал фантомный запах говна.
Но суть не в том. Когда я отмылся, рассказал родителям о происшествии, позвонила жена и радостным голосом возвестила, что я покорил сердце её родителя. Дословно цитирую его слова:
— Марина, держись за этого парня обеими руками и ногами. Только настоящий мужик может влезть в то, что там было, с лопатой, и выйти победителем.
Если честно, в тот момент победителем я себя не ощущал. Только если «победителем по жизни»)
Не скажу, что это сыграло значимую роль в наших отношениях, и что я стал богом, но уверенности в том, что мы всё делаем правильно — прибавило. Ремонт продолжился с новыми силами. И с тех пор у меня отличные отношения с тестем, когда ему нужна помощь он зовёт не своих друзей, а меня. И в семейном лексиконе появилась киношная фраза на случай тяжёлой работы — «пора разобраться со всем этим говном»
Знаете, что такое ужас? Это когда сидишь, смотришь ужастик, и тут раздается резкий стук в окно. А ты живешь на восьмом этаже.
Я дурак, забыл, что кошка в комнате. А она чесалась, сидя за занавеской на подоконнике, выдала лапой дробь по стеклу…
Один из знакомых мужа развелся. Переживал очень сильно. А в один прекрасный вечер не выдержал, купил вина, водки, закуски всякой и заказал проститутку. Под утро проститутка уехала.
Вечером раздается звонок в дверь. Он открывает, а там та проститутка стоит. Сама приехала. Бесплатно.
Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.
Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад «Дубки», расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и … ждала следующего трамвая.
После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.
У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.
Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.
Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: — Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика…?
Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки «Дубки», я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!
Здесь этот медиафеномен можно было бы оставить в покое, если бы не маленький факт того, что недавно Gangnam Style вскрыл недостатки видеохостинга. Оказалось, что количество просмотров хранится в 32-битной целой переменной, и счётчик остановился на 2 147 483 647. Об этом разработчики сообщили в официальном аккаунте YouTube.
Видеосервис удачно обратил дефект в пасхалку: если на странице видео навести курсор на счётчик, то будет показана иллюстрация целочисленного переполнения.
» Стоять, сука, куда собрался мразь!» — окружают. Все как один крепыши такие нехилые. Лица недобрые. — «Ты на*уя так живёшь, гнида. Пи*дец тебе.» И всё в таком духе.
Испугаться не успел, на жёсткой измене мозг заработал на 146%. «Парни, — говорю спокойно, стараюсь не дёргаться. — По-ходу, перепутали меня с кем-то.»
«Да х*ли он тут мажет, бей ему е*ало в кашу, козлу» Короче жесть,чувствую, приплываю. Уже и сзади подходят поближе. И тут один из них: «Подожди, вон Толян (Колян, Вован — не помню) бежит.»
Подбегает пацык. Меня уже за куртку нежно придерживают, чтобы не сиганул.
«Не, парни, это не он, вы чо! Тот молодой (я в бороде весь)»
Короче извинились чуть не в реверансах, пара активистов руку пожали, что не обосрался. Посоветовали в этой куртке по району не ходить сегодня ночью — какого-то косяпора в похожей ищут. Здоровья, говорят, много заберут,если найдут.
Короче, развернулся и пошёл домой, попил чай с адреналином.
Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи:
Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах. Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) — «У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне — срочно эпиляцию на обе ноги!!!» Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину: «Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки… А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется!!! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь!!!»
Самый быстрый способ получить ответ на вопрос в Интернете — не задавать его, просто сделайте пост с неверной информацией…
Люди быстрее исправят вашу ошибку, чем ответят на вопрос. Это называют законом Гудвина.
Друг с весны до осени ездил к родителям жены сажал, полол, окучивал, убирал колорадских жуков и выкапывал там картошку. По сути именно он посадил и выкопал всю бульбу, попутно за ней ухаживая.
Сегодня дружище «купил» всю эту картошку у дорогой тёщи по магазинной цене. Нет, я не опечатался. Именно купил. Иначе не отдавали.
Моя мама работает проводницей в поезде. Прихожу как-то с одногруппницей домой, чтобы она помогла мне с докладом. Сидим в комнате, тут открывается дверь, заглядывает мама и говорит:
— Я сейчас ухожу. Вы постельное брать будете?
Я так никогда себе девушку не найду 🙁