Чем pазличаются pеклама, стимулиpование pынка и пpомоушен?
— когда ты вскакиваешь на стол и кpичишь какой ты кpутой пацан — это pеклама;
— когда ты даёшь девушке сто доллаpов и пpедлагаешь пpовести вместе ночь — это стимулиpование pынка;
— когда ты пpовёл с девушкой ночь, а она pассказала об этом подpуге, и подpуга потом пpибежала к тебе — вот это пpомоушен!
Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
— Что с тобой?
— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…
Старость приходит, когда начинаешь предпочитать позицию — женщина на кухне.
Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: \»Поднимите мне веки!\», пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
— Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
— Смотря в котором часу, любимый.
Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру — пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, — бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.
Выходные делятся на:
— отдыхные
— отходные
— выходные на работу
Николай Валуев всегда закручивает гайки против направления резьбы… из принципа…
Учительница спрашевает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
— Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы \»Кока-Кола\». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью \»Кока-Кола\», было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода \»Буратино\» считают, что это дешевый рекламный трюк.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— У вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!
40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает \»на счастье\». И только в квартире Ксении Собчак — это \»запаска\».
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке…
\»Рассказал приятель, работающий редактором \»Что? Где? Когда?\». Оказывается, четыре года подряд, каждую неделю 59-летний дибил из Текстильщиков присылает один и тот же вопрос \»Как определить, что женщина рыжая? Правильный ответ — по пизде\». Естественно, вопрос отсеивается\»
Тем не менее, отметил он, НАТО не будет \»вести дела по-прежнему\» с Москвой. На взгляд американского дипломата, взаимодействие с Россией было \»заморожено\», так как у альянса \»была обеспокоенность по поводу того, разделяет ли Москва с ним набор фундаментальных ценностей\»: золото, платину, нефть, газ и прочее.
\»Зайцы есть?!\» — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Лучшие менеджеры по продажам — мужчины, а по покупкам — женщины.
\»Вот такого вируса у меня ещё не было!\»- сказал зять, увидев за компьютером тёщу…
Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы, проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!..
Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди икон.
Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
— Дорогая, я приглашаю тебя в ресторан!
— В какой?
— Выбирай сама..
— Давай сходим в \»Бриллиантовый рай\»
— Э-э-этоже ювелирный бутик?
— Не придирайся к мелочам, пупсик!
В антракте певцу:
— Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
— Ну?
— В унитаз Вам будет легче попасть.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить…
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…
— Здравствуйте, это телефон доверия?
— Да.
— Искал смысл жизни, нашёл…
— Ну и?
— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Взрыв на заводе перекиси водорода помелировал Воронеж.
Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Обьявление в газете: \»Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер — пригласите к себе Снегурочку\».
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
В порочащих связях он был незаменим.
Вселенная полна неожиданностей. Как правило, неприятных.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла?
— Какая?
— Вчера открываю кошелек, а там — х*й!
В России два климатических сезона — пивной и водочный
В нашей партии 34 867 членов и 41 286 сисек.
— Дайте мне бутылочку коньяка \»Довольный хачик\».
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — \»Ара рад\».
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет
— Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
— В таком же достатке и чистоте?
— Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!
В меру щедрый мальчик Сережа любит есть бутерброды над картой голодающей Африки.
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо воруют.
— Папа, кто такой \»новый русский\»?
— Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его жена.
Мужик жалуется врачу:
— Знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна…
— У моей тоже характер еще тот…
Рядом с домом большой продуктовый магазин, покупаю там охлажденную речную рыбу. Недавно поставили там большой аквариум с живыми карпами. Мальчуган лет пяти с отцом смотрят на плавающих рыб. Пацан:
— Пап, а что, их едят? Они же живые.
— Ну, поймают, они уснут, а потом их пожарят.
— А мне Колька в садике сказал, что папка у него наоборот ночью мамку будит и говорит, просыпайся, жарить тебя буду.
Гражданин Х. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой Б. 2 квартала и нецензурно восхищался.
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— Вам куда?!
— Та не, мне просто самому интересно.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает ?невеста?
— Ну, как бы тебе объяснить ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов…
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
\»Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.\»
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех… Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
— Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили… Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
\»С новой хатой, с новым счастьем!\»
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.