1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стульям, подносы и всякую кухонную утварь в школьной столовой к столам и т.д.
2. Распишите, или измажьте чем нибудь вонючим и липким ящики письменного стола учителя.
3. В спортзале, а лучше в раздевалке долго ищите якобы потерявшуюся контактную линзу. Перегородите дорогу и не впускайте никого, объясняя что они могут ее растоптать, натурально бейтесь в истерике.
4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завуч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.
5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пудовые гири, из мастерских инструменты, выкручивайте лампочки из патронов, \”приватизируйте\” любое школьное оборудование. Все это вы можете передать анархо-группам вашего города. Они остро нуждаются в этом.
6. Поджигайте урны, можете попутно бросить дымовуху.
[HIDE]
7. Во время урока инсценируйте всем классом приступ кашля или насморка.
8. Измажьте губной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные ручки приемной директора или завуча.
9. Подвешивайте к потолку или другим труднодоступным местам какие-нибудь вонючие вещества.
10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибудь радикально погромное издание, мотивируя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.
11. Печатайте фальшивые извещения, уведомления, сообщения от имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почтовые ящики учителям.
12. Распространяйте среди учеников домашние телефоны учителей, звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццу, вызывайте скорую, пожарную, милицию (пользуйтесь тем, что вам еще не стукнуло 14).
13. Проберитесь в вашу школу ночью и подожгите ее.
14. После уроков заткните раковины и откройте краны во всех доступных вам туалетах.
15. Если посчастливиться и классный журнал окажется у вас в руках не упускайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.
16. Принесите с собой в школу катушки ниток, или лучше веревок. Устройте в коридоре паутину.
17. Засоряйте унитазы и раковины.
18. Распространяйте среди учеников приглашения на день рождения учителя, который об этом конечно же не догадывается.
19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и угостите своих товарищей.
20. Сними с флагштока перед школой государственный флаг и повесь на его место черный. Перепутай веревку так, чтобы снять его можно было только забравшись наверх.
21. Заблокируйте звонок.
22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите зажженную спичку.
23. Если администрация вашей школы не оценивает работу учителей – оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьному радио, опубликуйте его в школьной газете или просто вывесите в холле.
24. Пусть один человек ляжет под окнами. Когда учителя поспешат ему на помощь пробормочите им вслед: \”это опять наркотики\”, или \”это Фред заставил его спрыгнуть с третьего этажа\”.
25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите в них дырки и верните на мойку.
26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашу скуку.
27. Все время делайте вид, что фотографируете учителей. Они очень смешно позируют.
28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.
29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к косяку, чтоб это не было заметно. Она упадет когда он потянет за ручку.
30. Положите на стол учителя кнопку или пластырь липкой стороной вверх.
[/HIDE]