Архив рубрики: Юмор

Только позитив!

Американское руководство на русской вечеринке :)

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

Читать далее

Как страшно жить и пара картинок не в тему

Intro by t0rn: Возможно этот пост поймет и проникнется поколение \»Рожденных в СССР\» коим я и являюсь :). и так…
предупреждение: Пост не большой и внутри есть несколько картинок
 
Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать+. Они никогда не пели “белые розы, белые розы, беззащитны шипы”. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 \». CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из “Бременских музыкантов”. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели “Кортик” или “Электроник” и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур.

Читать далее

Перлы преподавателей

 
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .
 
Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .
 
Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .
 
Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Читать далее

Дело было летом или как я остановил фашизм.

Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну 14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем
молоденькая девочка и она меня спрашивает: — А что ваш Дима фашист? Я охренел краями, почему мол спрашиваю фашист? Оказывается она увидела как
он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и когда на
экране появлялся Гитлер вскакивал с нацистским приветствием. И при чем мой киндер у них заводила, ну едреноть в папку растет. Опа, думаю,
хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать планы строят. Грю — Шалом, партагеносе. Ты чеж пес бабушке не звонишь? Ларисе
Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже волнуется в синагогу даже собиралась сьездить. Смотрю у
немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой, морда-то вытягивается. Гну дальше: — Кстати, с праздником тебя! — С-с-с
к-к-каким? — спрашивает так с опаской. — С Шабат Исхаком! — от балды ляпнул. — Пойдем, говорю, поговорим. Поговорили. В общем репутацию вождя
я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не замечаю. Да и обидно будет если наш Изя (я его теперь в шутку только так
и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет, тьфу-тьфу штоб не сглазить… Читать далее