Папа, у меня пятёрка по математике

— Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде, сынок…

Отцы двух семейств:
— От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
— Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын…

Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

— Я поднимаю этот бокал за детей… за жену… за тещу… заа ебааалиии!!!

В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

Красноярск, автобус. На одной из остановок влезает ОНА, необъятных размеров, раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех задолбала, и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
— Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлительно следует ответ:
— А вы думаете, мне от вас от всех ОРГАЗМ, что ли?

Пришёл балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понёс их в ателье:
— Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
— Слушайте, если я их сделаю ещё туже, то все смогут увидеть и вашу религиозную принадлежность.

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Разговаривают двое:
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощёчину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную. 

Женщина говорит подруге, выбирающей подарок:
— А зачем женатому мужчине большой бумажник?

Новость дня: \»В городе поставили памятник вандалам. Теперь вандалы в замешательстве\»

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил?
— Зато я выпила!

Программа \»Время\». Екатерина Андреева читает:
— Официальные новости. Трипер… — и спотыкается. — Трипер…
Режиссер в ужасе:
— Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
— Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Русская интеллигенция — это те, кого на халяву — совесть мучает, а за деньги — жаба душит.

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!?
— А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке…!!!» 

— \»Наша взяла…\» (чистосердечное признание чукотского взяточника).

— В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
— У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.