Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо…
На приеме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
— Так я орал ему, орал…
На уроке зоологии:
Это страус, он несёт яйца, бегает быстрее лошади и при опасности закапывает голову в песок.
-Джон ты что делаешь?-спрашивает учительница.
-Вас слушаю, мадам!
-Тогда повтори все что я сказала!!!
Джон рассказывает:
Страус закапывается в песок по самые яйца, а если наступить на эти яйца, то хрен ты на лошади ускачешь!
— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается…
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить..
Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите
Чем же кормить Саакашвили, ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные: нунах-, нах*й- и пох*й-технологии.
Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть ?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы с какой планеты?
В этом декабре выражение: \»Здравствуй, жопа, Новый год!\» наполнилось глубоким смыслом.
Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.
Мы живем в Сибири.Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов одевают.
Есть \»десять признаков, что женщина хочет\»,- но лишь один признак, что мужчина может…
Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, не в меня!
Удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом…
— Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
— Так если б не хотели, разве дали бы?!
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Потрахаться!
Бежит мартышка по лесу и кричит: -\»Кризис, кризис\».
Выходит волк из кустов и спрашивает: -\»Ты чего орешь?\»
\»Так ведь кризис же…\»
\»Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.\»
Бежит мартышка дальше и кричит: -\»Кризис, кризис\».
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -\»Ты чего орешь?\»
\»Так ведь кризис же…\»
\»Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.\»
Бежит мартышка дальше молча и думает: -\»А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить\».
Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
Всю прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.
— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Да в творческом запое сейчас…
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада — \»Водочный\»: Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нём научно обоснованы.
Нахожусь в налоговой, стою в очереди в кабинет, народу — полный коридор, все какие-то недовольные, напряженные. Появляется колоритный тип кавказкой наружности, у него звонит телефон, он торжественно его включает и кричит в трубку \»Не мешай! Я на налоговой!\».
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
не очень!