2. \»Фантастическая тройка\»- группа алкашей в привычном национальному самосознанию количестве выпивает бормотухи и обнаруживает в себе невероятную способность делать вещи. Чтобы снять заклятие, им требуется выпить \»Хеннеси\», но они героически продолжают жить на бормотухе, потому что Родина в них слишком нуждается.

3. \»Бой-баба\» — героиня в латексе (телосложение Надежды Бабкиной, голова Жанны Фриске), страдая от несчастной девичьей любви, обнаруживает в себе способности переплавлять эти страдания в особые летательные и боевые качества. С тех пор по ночам она одержима одной идеей: доказать, что все мужики — сво…

4. \»Харитоныч\» — на задворках большого города (да хоть того же Дупла) живет молодой бомж, не просыхающий ни на милисекунду. Он очень крут и невероятно силен, но его ненавидят все окружающие, потому что, призванный на общественные работы, он спьяну прихлопывает несколько подвернувшихся под руку \»хрущевок\». Нельзя сказать, что Харитоныч страдает от такого отношения (если честно, ему на всякие такие отношения), просто с возрастом все труднее отходить от похмелья. И Харитоныч становится участковым оперуполномоченным с расширенными возможностями…

5. \»Чернобыль\» — молодой ученый во время эксперимента по изучению радиации обнаруживает в себе удивительную способность: некоторые его органы время от времени приобретают громадные размеры. Причем никогда не угадаешь, какой именно орган увеличится, от этого — постоянный душевный надлом: то ли на свидание срочно торопиться, то ли, наоборот, ныкаться по подвалам…

***

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадиня-Говядиня???…

***

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?

***

— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

***

Довелось тут как-то ехать в электричке. Наблюдал забавную картину. Сел напротив меня парень. В обычной одежде, в куртке, пакет под боком. А поверх куртки жёлтая жилетка, в которых жел-дорожники работают, только новая, с иглы. И почему-то в тёмных очках, в сумерках, в вагоне. Пару раз проходили контролёры, на него даже не взглянули, ну сидит коллега, железный дорожник, дремлет. Фишка открылась позже. Когда приехали на конечную, снял он наконец свои нелепые очки, и открылось что парень то- ярко выраженный выходец из Средней Азии, а темные очки скрывали его узкие глаза. Такая вот простая маскировка- тёмные очки и псевдо-жилет позволили ему спокойно безо всякого билета проехать от Твери до Москвы. Век живи- век учись!

***

Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы… Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
— Двадцать четыре!.
— Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
— Ну давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
— Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали — выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь… Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и …выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. — закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
— Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
— Во!!! — вдруг закричал подполковник: — Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
— \»Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!\».. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

***

Прочитал на форуме в теме \»Смешные клички домашних животных\»:
\»У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное \»почему?\» они ответили: \»Так кастрированный же…\»

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже — 100 банановых пальм. Таможенники получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм — этож коммерческая партия и для \» личного использования\» никак не катит…
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
\» Пальмовая роща — одна штука.\»…

***

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!

***

Я стоял на площадке около мусоропрвода, курил и размышлял о бренности бытия. В состоянии глубокой задумчивости я вдруг громко пернул. Обернувшись увидел сзади себя соседку с мешком мусора. Ничего не оставалось как выдать фразу, некогда почерпнутую из Ремарка, из знаменитой книжки про войну: \»Этот вздох издал горох\».

***

Отправляю письмо, яндекс мне выдает: \»В своем письме вы можете использовать слова: лояльность, светопись, легитимность\».
Так и вижу свой отчет начальнику: \»Проявите лояльность: отнеситесь терпимее к моей светописи — обеспечьте себе легитимность!\»

***

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот — спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи — и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок…

***

Приходит к геймеру Сатана и говорит:
— Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
— Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
— Вуаля. Давай второе желание.
— Хочу полный арсенал оружия!
— Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
— В ад меня быстрее, в ад!!!

***

Гороскоп
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС… Так, на всякий случай… Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно, потому как снова пора…

***

Подруга работает В РЖД. Пишет письмо:
Планёрка у зама. Порево как всегда жёсткое, на матах
Всё как обычно — задания раздали, поорали, поперепирались… Встаёт тут один мастер и давай зама проблемами грузить — мол заданий надавал, а как делать, из чего — х.з. металла нет — из чего ковать????
Ну тут зам ему в ответ орёт: \»Чё ты меня этим металлом достаёшь? КУЙ С ОСИ!!!\» (народ начинает хихикать)
Мастер: \»Дааак мы Иван Иваныч, уже почти месяц СО$ЁМ, но вопрос -то надо решать!!!\» (народ в шоке:))
Зам: \»Да нет, ты не понял — У ТЕБЯ ЖЕ ОСИ ЕСТЬ БРАКОВАННЫЕ — ВОТ С НИХ И КУЙ!!!!\» (бурные и продолжительные аплодисменты)

***

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса…. 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
Лежали все, в том числе и гаишники.

***

Маленькая девочка стоит в луже, вся грязная, мокрая, оборванная, пытается играть полусдутым резиновым мячиком……
К ней подъезжает ее юная соседка на красивом велосипеде, в новом платье и т.д.
— Привет, — говорит девочка на велосипеде (д);
— Ну привет, — отвечает ей стоящая в луже (ч);
(Д) — А ты знаешь, у меня сегодня День рождения;
(Ч) — Ну и чё?
(Д) — А папа подарил мне этот красивый велосипед;
(ч) — Ну и чё?
(д) — А мама купила мне новое розовое платье, ни у кого такого нет!
(Ч) — Так никто в нашем дворе раком и не болеет…

***

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

***

Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество времени. Парень, намекая на минет, ласково шепчет что-то вроде: “Дорогая, он (догaдайтесь кто) еще не готов…”, на что она берет его в руку,
нагибается и каааак … заорет: “ARE YOU READY?!!!!”

***

-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса…

***

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно.
Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь — полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. \»Дай я\», -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. \»Школьжко!\»- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. \»Я жамерш\», -заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: \»Больше ни-ког-да!\»….