В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась…
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился… Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
— Кекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…
Встречаются два собачника, один у другого спрашивает:
-Как дела?
-У меня жена тройню родила. Пойдём посмотришь?
Приходят домой, видят лежат три младенца. Счастливый отец спрашивает у друга:
-Ну, как они тебе?
-Знаешь, средненького я бы оставил…
Плывёт по речке Герасим с Муму. Доплывает до самого глубокого омута — хххха! — собаньку в воду, разворачивает лодку — и прочь погрёб. Муму бьёт лапами по воде, вот-вот потонет совсем. На её счастье, подплывает мужик на моторке — и спасает несчастное животное. Муму, продышавшись, кланяется ему:
— Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня от смерти неминучей!
Мужик в ужасе орёт:
— Аааааа! Говорящая собака!
Муму:
— Аааааа! Говорящий мужик!
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: \»Осторожно, злая собака\». Сосед подписал: \»…но без зубов\». Хозяин дописал: \»…зато всасывает насмерть\».
Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога???
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
На площадке для выгула собак:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну… женщина… ну, в платье…. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: \»Бежим, придурок!!!\»
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри — ничего не трогай!
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!
Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный…
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох.
Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает:
— Водка есть?
— Есть!
— Давайте…
Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает:
— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит…
Разговор между двумя собаками:
— Я слышала, ты укусила своего хозяина.
— Да.
— Зачем же?
— Он надел мою медаль.
Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: \»Над Простоквашино был сбит Боинг-747\».
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!
***
У пивного бара сидят два дога.
— А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
— Какая разница — завтра все равно опять тут встретимся.
***
Два собаковода хвалятся:
— У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
— А у меня не звонит. У нее свой ключ есть.
***
— Доктор, помогите, я все время думаю, что я гончая.
— Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках
Приколы с выставок.
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти\»
\»при движении широко открывает голову\».
\»значительные защечные мешки\»? (из иписания стаффини)
\»Зубы комплект, конечности комплект\»
\»Линька затронула некоторые жизненно важные части организма\».
\» Не хватает нижней челюсти\»
\»Односторонний крипторхизм правого уха\»
Российский судья на выставке за границей — \»плиз… туда сюда\»
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки,
эксперт пожала руку и с чувством сказала: \»ПОздравляю! Вы — лучшая самка собаки
области!\». Та ответила: \»Спасибо! Пойду мужа обрадую\».
Судья диктует описание английскому бульдогу.
\»Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!\»
Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и
продолжает, многозначительно подняв палец вверх: \»Но так можно! Отлично.
САС.\»
\»Отличные движения, обезображенные хвостом\»
Фраза в описании суки малинуа: \»Семенники в норме\»
\»очень хорошая красивая самка собаки, но такая несчастная и женственная!!
Диалог в ринге:
— Это у нас самка собаки?
— нет, кобель
— Возраст?
— Три года.
— Значит, маленькая самка собаки…
— Да нет же, это кобель!
-? а так на суку похож…
-??? чем?
— Глазами.
эксперт: странно, как вам лпп дали, у него же яиц нет! странно, если б были, это ж самка собаки!