Д — диспетчер;

П — пилот.

Д: \»Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека\»
П: \»А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки\»
Д: \»Окей, взлет разрешаю\»
Самолет начинает разгон.
Д: \»Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…\»
Д: \»Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?\»
П: \»Ээ… да ладно, обойдемся без него.\»
Д: \»Это хорошо, а то у нас его нет…\»
Д: (молодой-зеленый, с инструктором): \»Борт ХХХ, займите эшелон 60.\»
Никакой реакции.
Д: \»Борт ХХХ, займите эшелон 60.\»
Тишина.
Д: (нервничая): \»Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.\»………………
Инструктор — диспетчеру: \»Даю наводку: может быть, у него радио не работает?\»
Д: \»Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!\»
Пилот (щелкает тангентой): \»клик-клик\».
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: \»Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.\»
Д: \»Следуйте до полосы один-три.\»
П: \»Окей, до полосы три-один.\»
Д: \»Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…\»……
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

Д: (не слишком хорошо владеющий английским): \»Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?\»
Д: \»Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.\»
П: \»Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.\»……………………
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: \»Я уже ох*ел ждать!\»
Д: \»Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!\»
П: \»Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!\»………………..
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: \»Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.\»………………
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д: (на английском): \»Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.\»
П: (на английском): \»Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?\»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
— Потому что вы проиграли вторую мировую!………………………..
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
Д: — Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку \»C\», вы повернули на \»D\»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
П: — Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
П: — Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
Д: — Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: \»Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П: (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: \»Вышка, это \»Алиталия-1234\», у вас есть для нас хорошие новости?
Д: \»Да. У меня скоро день рождения…\»
Аэропорт Штуттгарта.
Д: \»Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов\»
П: \»Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие\»
Д: \»Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…\»
Пилот Боинга-747 \»Юнайтед Эйрлайнс\» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: \»Доброе утро, Сидней, это \»Юнайтед ХХХ\», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…\»
Д: \»Понял вас, \»Юнайтед\»… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку\»
Диспетчер — пилоту-американцу:
Д:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
П:- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
Д:- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар…
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: \»Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения\»
П: \»Это секретная информация\»
Пауза.
Д: \»Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди\»
П: \»Эээ… а долго еще ждать?\»
Д: \»Это секретная информация…\»
П: \»Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?\»
Д: (раздраженно): \»Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю\»
П: \»Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!\»
Д: \»Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!\»
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: \»737, вы видите впереди вас аэробус?\»
Пилот 737: \»Так точно, видим\»
Пилот аэробуса, шутит: \»Башня, поправка: вы хотели сказать \»впереди вас красивый аэробус\».
Д: \»737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом\»
Пилот 737: \»Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь…\»
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник \»Лэндровер\».
П: \»Грузим дроф и \»Лэндровер\», прием\»
Д: \»Эээ… я вас правильно понял? Вы — груженый дровами \»Лэндровер\»??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: \»Башня к взлету готова!\»
Д: \»Надеюсь, что нет…\»
Неопытный диспетчер — пилоту \»Каса-212\» (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д:- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: — Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…
ЗАНАВЕС…..