Д – диспетчер;

П – пилот.

Д: \”Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека\”
П: \”А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки\”
Д: \”Окей, взлет разрешаю\”
Самолет начинает разгон.
Д: \”Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…\”
Д: \”Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?\”
П: \”Ээ… да ладно, обойдемся без него.\”
Д: \”Это хорошо, а то у нас его нет…\”
Д: (молодой-зеленый, с инструктором): \”Борт ХХХ, займите эшелон 60.\”
Никакой реакции.
Д: \”Борт ХХХ, займите эшелон 60.\”
Тишина.
Д: (нервничая): \”Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.\”………………
Инструктор – диспетчеру: \”Даю наводку: может быть, у него радио не работает?\”
Д: \”Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!\”
Пилот (щелкает тангентой): \”клик-клик\”.
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: \”Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.\”
Д: \”Следуйте до полосы один-три.\”
П: \”Окей, до полосы три-один.\”
Д: \”Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…\”……
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

Д: (не слишком хорошо владеющий английским): \”Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?\”
Д: \”Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.\”
П: \”Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.\”……………………
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: \”Я уже ох*ел ждать!\”
Д: \”Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!\”
П: \”Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!\”………………..
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: \”Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.\”………………
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д: (на английском): \”Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.\”
П: (на английском): \”Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?\”
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
– Потому что вы проиграли вторую мировую!………………………..
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
Д: – Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку \”C\”, вы повернули на \”D\”! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
П: – Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
П: – Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
Д: – Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: \”Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П: (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: \”Вышка, это \”Алиталия-1234\”, у вас есть для нас хорошие новости?
Д: \”Да. У меня скоро день рождения…\”
Аэропорт Штуттгарта.
Д: \”Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов\”
П: \”Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух – или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие\”
Д: \”Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…\”
Пилот Боинга-747 \”Юнайтед Эйрлайнс\” пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: \”Доброе утро, Сидней, это \”Юнайтед ХХХ\”, мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…\”
Д: \”Понял вас, \”Юнайтед\”… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку\”
Диспетчер – пилоту-американцу:
Д:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
П:- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
Д:- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар…
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: \”Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения\”
П: \”Это секретная информация\”
Пауза.
Д: \”Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди\”
П: \”Эээ… а долго еще ждать?\”
Д: \”Это секретная информация…\”
П: \”Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?\”
Д: (раздраженно): \”Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю\”
П: \”Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!\”
Д: \”Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!\”
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: \”737, вы видите впереди вас аэробус?\”
Пилот 737: \”Так точно, видим\”
Пилот аэробуса, шутит: \”Башня, поправка: вы хотели сказать \”впереди вас красивый аэробус\”.
Д: \”737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом\”
Пилот 737: \”Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь…\”
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник \”Лэндровер\”.
П: \”Грузим дроф и \”Лэндровер\”, прием\”
Д: \”Эээ… я вас правильно понял? Вы – груженый дровами \”Лэндровер\”??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: \”Башня к взлету готова!\”
Д: \”Надеюсь, что нет…\”
Неопытный диспетчер – пилоту \”Каса-212\” (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д:- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: – Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…
ЗАНАВЕС…..